「手放した時間」


一人になる時間が欲しくて、家族に仕事だと嘘をついて出かけた。

なにをしたい訳じゃない。
実際特にする事もなかった。

ただ疲れていただけだった。
人付き合いとか、毎日のタスクに追われまくる事とか、のしかかる責任とか。
兎に角全てから逃げ出したかった。

そんな事を何度かこっそり繰り返していた。

その内に少し子供も手を離れて。
転職もして仕事のストレスもほぼなくなった。
そして、今はあの時間を惜しんでいる。

あの時の私には、確かにあの時間が必要だった。
あの時間があったからこそ、何とか自分を保つ事が出来た。
もし、もう一度あの時に戻っても、きっと又同じ事をする。
だから、後悔はしていない。

でも、子供との貴重な時間を失った事が、惜しまれる。

今でも子供とは仲が良いし、子供も親バカだけどいい子に育ってる。
子育てに後悔はないし、楽しい時間も山程過ごした。

でも、それでも。
一秒でも、一分でも。
あの時の可愛い子供と少しでも多く過ごせば良かった。
子供は大きくなるだけで、もうあのちっちゃかった頃に戻る事はない。
あの時の時間は、かけがえのない時間だったのに。
そんな思いが去来して、自ら手放したあの時間を惜しんでいる自分が居る。

「紅の記憶」


紅と言えば、もうXjapanの紅しか思い浮かばない。
インディーズ時代からずっと好きで、解散した時にはマジで泣いた。

年をとってからは余りハードロック系は聴かなくなってきたけど、でもやっぱり今でも好きだな、って思うし、時々堪らなく聴きたくなる。

不思議と何年も聴いてなくても、何故か歌詞も覚えてる。
曲を聴くと、気持ちの中では一瞬であの頃に戻れる。

そう考えると、歌とか本とか、人の心に残るって凄い事だなって思う。
そして、そう思える曲や本や映画とかに出会えた幸せを感謝したい。

「夢の断片」


今日も夢の断片を繋ぎながら、何とか日々を生き永らえている。
記憶の海に溺れて、夢の欠片を繋げて、私は自分の中に逃げている。

貴方の居ない現実なんて、認めたくないから。
受け入れられないから。
信じたくないから。

貴方の居ない世界では、私も生きられないの。
苦しくて、呼吸も出来なくなりそうなの。
私には、貴方が必要なの。

だから、私はこの自分の心の中の世界で行き続ける。
それが現実逃避だと解っていても、私はそうする事でしか生きられないから。

「見えない未来へ」


見えない未来に向かって、一歩一歩突き進む。
この道は何処に繋がっているのか？
正解なのか、間違いなのか？

そんな事はどうでもいい。

見えないからこそ、解らないからこそ、未来は素晴らしいから。

「吹き抜ける風」


私と貴方の間を風が吹き抜ける。
それは、そのまま２人の心の温度を、空虚さを示している。

2人で居られれば楽しかったのに。
あっと言う間に時間が過ぎる位、楽しい時を過ごしてのに。
会えない時間が淋しくて、切なくて、毎日一緒に居たいと願っていたのに。

いつの間にか共に過ごす時間は義務となり、会話も苦痛が伴う様になっていった。
一緒に居ても、ときめきも安らぎもなく、ただ無為に時間を消費するだけになっていた。

一体いつからこんな風になってしまったのだろうか？
何かきっかけがあったのだろうか？　
逆にもしきっかけがあったのなら、何処かのきっかけで元に戻る事も出来たのだろうか？

今となってはわからない。
でも一つ、確かな事は。

もうあの頃には戻れない。
あの頃の気持ちも、熱量も、全てを失った今では、戻ろうとも思わない。
もし、もう一度やり直す位なら、きっと他の人を選ぶだろう。

隙間風が吹き抜ける私達は、この冷たい関係のまま、きっと終わりを迎えるだろう。
そして、その日が来ても、心は全く動かずに涙一つ見せずに終わるのだろう。

淋しい終わり方だと自分でも思う。
でも、続ける方が苦痛だから。
人生は、より良い方を選ぶか、より嫌な方を切るか。
その２つでしか選べない時があるから。
だから、サヨウナラ。