「勝ち負けなんて」


一時期、「勝ち組」「負け組」なんて言葉が流行った時期があった。
主に人生において豊かな生活をしているか、していないかで決められていた。
それは生まれだったり、経済的にだったり、配偶者の美醜だったり、そもそも結婚したかしないかだったり。
実にどうでもいい様な事を基準にして、簡単に人の人生を勝負事にしていた。

当時から私はくだらないと思ってた。
何で人の人生を他人と比べて、勝手に勝負して勝ち負けをつけないといけない？
私は、人生自分が幸せだと思えたら勝ちだと思ってる。
そして、そもそも幸せの基準なんて、百人百様で、みんな違う。
だから、その人の人生が勝ちか負けかなんて、本人にしか決められないし、他人が決める事も比べる事も意味がないと思ってる。

それでも尚且つ、人に勝ち負けを言いたい人が一定数いて。
そういう人は多分、自分が満たされなくて、自分の幸せに誇りが持てなくて、だから人が気になるんだろうな、自分より下だと思って安心したい心の貧しい人なんだな、って思ってた。

そして、今でもその思いは変わらないし、そういう人は可哀想だと思う。
何でも物事を相対的にしか見られず、自分軸ではなく、他人が決めた価値で、他人軸でしか決められない。
それって、凄く不幸だし、不毛だと思う。

だから、そんな人に振り回される必要はないし、気にする必要もないと思う。
勝ち負けなんて決められないし、決める必要もない。
それぞれが、自分が幸せだと思えて、満足出来て、日々感謝で過ごせればそれでいいと思う。

「まだ続く物語」


貴方と私の物語は終わった。
もう会う事もなく、話す事もない。
もし何処かですれ違ったとしても、きっとお互いに会話もせず、何なら視線すら合わさないだろう。

でも、私の人生の物語は、否応なくこれからも続いていく。
貴方が居ても、居なくても。
私がどんなに辛くても、淋しくても、苦しくても。

時間は変わらずに流れる。
誰の上にも平等に。
私の上にも、貴方の上にも。
そして、貴方の物語も続いていく。
私の居ない、入る余地のない物語が。
私の居た場所に、そっくりそのままあの子に書き換えて。

認めたくないけど、それは事実で。
そして、それを飲み込まないと、乗り越えないと、私の物語はここから進まなくなってしまう。

だから。
私の物語を続けていく為に。
身動き出来なくなった、自分を救う為に。

私が、貴方の物語を終わらせる。
私の、納得の行く形で。
そうしたら、やっと私も新しい物語を始められる。
それはもしかしたら破滅的な道なのかもしれない。
でも、ここで留まって居るよりはマシ。
例え、檻の中に入っても、貴方があの子のモノになるよりは、マシ。

歪んだ狂気に支配された私の物語は、破滅的なエンディングに向かい、まだ続いていく。

「渡り鳥」


渡り鳥の様に、自分にとって生き易い環境を選んで生きていければ、快適に過ごせるのだろうか。

でも、人は生まれる家も、親も、子も、選べない。
仕事とか学校とかは変える事が出来るけど、それも色んな事情で一筋縄では行かない事もある。

環境は選べない。
ある意味それは事実だけど、でも。
自分の考え方を変える事は出来る。

同じ事でも、自分の気の持ちようでプラスにもマイナスにも出来る。
だったら、プラスになる様に自分の気の持ちようを変えて方が得。

環境や才能等も含め、世の中には自分の努力だけではどうにもならない事がある。
でも、それを恨んでも人を羨んでも何も変わらない。
むしろ、しんどくなるだけ。
だったら、自分で自分を幸せにしてあげよう。
人に幸せにしてもらわなくていい。
自分で、自分を幸せにしてあげよう。
そして、幸せを感じられる自分を誇りに思おう。

「さらさら」


小さい頃から天パで、さらさらの髪に凄く憧れがあった。
でも友達に言わせると、丁度いい具合にカールしてる私の髪は、ブロー要らずで羨ましいらしい。

それぞれにそれぞれの長所と短所があって、お互いがお互いを羨んで。
今思うと、お互いにない物ねだりで、「隣の芝は青い」の状態だったんだな、と思う。

でも、人生って残念だけどそんな事が多くて。
目の前の幸せを当たり前と思い、人を見ては自分にない物を欲しがる。
それが向上心に繋がるだけならいいけど、不満や不安に繋がるなら良くない事だと思う。
本当は今自分が手に入れてる物こそが、自分にとっては最高の物なのに、「青い鳥」みたいに、近過ぎて気付けずに居る。

もっと、目の前の物を見て、日々に感謝して、「足りる」を知る自分で居なければ、と反省させられた今日のお題でした。

「これで最後」


貴方と会うのも、話すのも、これで最後。
もう二度と会う事はないだろう。

貴方と出逢って、初めて私は人を好きになるって事が解った。
自分ではコントロール出来ない部分が、貴方を求めてた。

会えない時間は凄く長くて、辛くて。
でも、会っている時間も、楽しい時間はすぐに終わるから、何だかずっと寂しかった。
貴方が好きで堪らなくて、それこそ寝ても醒めても、って言葉がピッタリだった。
もう、生活の全てが貴方だった。
貴方が、私の全てだった。

でも、それも今日で最後。
もう二度と貴方には会えない。
声を聞く事も、その手に触れる事も。
全てが今日で終わるの。
明日からは、貴方の居ない毎日に耐えなければならない。
いつかは、貴方を忘れなければならない。

今は辛いけど、きっといつかはそうなれる日を信じて。
私は前を向いて生きて行く。
振り向かない。悔やまない。

その為にも。
半分土に埋まりかけた貴方の上に、ひたすら念入りに土をかける。