「昨日と違う私」


昨日までの私は、貴方が世界の全てだった。
貴方の言う事が正しくて、貴方の機嫌が正義で、貴方の気持だけが大切だった。

でも、今日からの私は違う。
貴方の言う事でも間違ってれば「間違ってる！！」って言うし、何なら論破もする。
貴方の機嫌なんかどうでもいい。
正しいか正しくないか、私が気分良く過ごせるかが重要。
貴方の顔色なんて見ない。

貴方はそんな私に戸惑って、狼狽えて。
そんな貴方を見て私はほくそ笑む。

何で今まで我慢してたんだろう？
お互いに気分良く時間を過ごせるように、って考えて、喧嘩にならない様に、波風を立てない様にしてた。
私が大人になって、聞き流したり鷹揚に構えてれば丸く治まるんだから、って自分に言い聞かせて、自分の気持ちを誤魔化してた。

でも、今日からの私は違う。
もう理不尽な我慢はしないし、言いたい言葉も飲み込まない。

それで別れても構わない。
むしろ、大歓迎。
いつまでも黙ってる女だと思うなよ。
貴方は、そこまで女が我慢してくれる程、いい男じゃないんだよ？
そこのとこよ~く理解して、次の言葉を選んでね。
間違いは即終わりだからね。

「Sunrise」


日常生活を送っていて、日の出なんて見る事は殆どない。
寝室は遮光カーテンで、目覚めたらカーテンを開けてるし、そもそも日の出の時間なんてまだ夢の中。

だからこそ、ちょっと日の出には変な憧れがあって。
でも、普段は見られないし、心の中で「その瞬間を切り取れば、夕日も朝日も一緒じゃん！！」とか、負け惜しみなのか言い訳なのか分からない事を思いながら。

そんな私がGWに車で旅行に行った時に、深夜に家を出て、日の出は高速道路上で迎えて、もう何年かぶりの日の出を見て。

何か感動するかな、と思ったけど、残念ながらそこまで感動はしなかった……

それは私の感性が鈍ったのか、やっぱり日の出も日の入りも切り取ったシーンの見た目が一緒だからなのか、車を停めてじっくり見なかったからなのか、単なる無い物ねだり
だったのか。
色んな理由を考えたけど、結局理由は分からないままで。

何か、憧れのままにしとけば良かったかな、と思う気持ちと、自分の感性の衰えに不安を抱く今日この頃です。

「空に溶ける」


この哀しみが、空に、海に、溶けてなくなってしまえばいいのに。
自分自身も、溶けてしまえばいいのに。

人魚姫も、心の中ではそう願ったのかな？
そして、溶けてしまったの？

私も願えば、この辛さを溶かせれる？
解らない。解らないけど、今はただ、この辛さから逃れたい。

「どうしても…」


どれだけ考えても、どうしても解らない。
一体何処で間違えたのだろう？
何をどうすれば正解だったのだろう？

ごく普通に貴方と出逢い、信頼と愛情を育てた。
派手ではないけど、穏やかな貴方は、私にとってかけがえのない人になってた。
この幸せは永遠に続くと思っていた。

でもそれは単なる私の希望的観測で、錯覚で。
貴方は私の元から去って行った。
「ごめん。」その一言だけで。

「君は僕には勿体ないよ」「君にはもっといい人がいるよ」だなんて、何の言い訳にも、別れの理由にもならない言葉を吐いて。

結局理由なんてなかったんだよね？
単に私に飽きただけなんだよね？
そして、ハッキリした理由はないけど、でも私と居るのも苦痛になってきたから、口当たりのいい言葉を吐いて、自分が悪者にならないようにしたかっただけなんだよね？

狡いよ。
どうせなら、こっぴどく振って欲しかった。
そしたら例え傷ついても、逆に「いい女になっていつか後悔させてやる。見返してやる」って思えただろえから。
悲しみを、悔しさを、自分を磨くエネルギーに代えられただろうから。

でも今は中途半端で、怒るに怒れず、泣き叫ぶのも何か違うし。
その分この気持ちは何処にも待って行きようがなくて。
自分でも何がしたいのか、何をしているのか解らない毎日を過ごしていた。

そして今。
どうしてこうなった？
何処で間違えた？
どうすれば良かった？

何度考えても、どうしても解らない。
動かなくなった貴方の身体と、血塗れの自分の手を見つめながら自問自答する。

「まって」


待ち合わせ場所で、ずっと貴方を待ち続けてた。
私より後に来た人達に、次々と待ち人が現れ、笑顔で去って行く。

貴方は来ない。
解ってる。
私が無茶な約束をしたんだよね？
貴方にはあの子が居る事を承知の上で、ただ一度でいい
、2人で会いたいと願った。
それで貴方を諦めようと思った。

でも、貴方はあの子をとても大切にしているし、誠実な貴方がそんな事をする訳がない事も解ってる。
そして、変かもしれないけど、私が好きな貴方はそんな事をしないと信じているし、もししたらその時点で私は貴方に愛想を尽かすだろう。
だから、私の好きになった貴方なら、絶対にここに来る訳が無い。
そして、それを解った上で、わざと一方的に無茶な約束をした。

そうでもしないと、私の中で区切りがつけられない。
貴方を、諦めきれない。
何か、自分の中で区切りが欲しかった。
馬鹿でいい。醜くていい。憐れでいい。
何でもいい。
貴方を諦められたら、それでいい。

だから、今日は自分が納得出来るまで待ち続けて、スッキリして貴方への想いを最後にする。

馬鹿らしいけど、私なりの区切りだから。
だから、今はただ、貴方の事だけを想わせてください。