「空に溶ける」


この哀しみが、空に、海に、溶けてなくなってしまえばいいのに。
自分自身も、溶けてしまえばいいのに。

人魚姫も、心の中ではそう願ったのかな？
そして、溶けてしまったの？

私も願えば、この辛さを溶かせれる？
解らない。解らないけど、今はただ、この辛さから逃れたい。

「どうしても…」


どれだけ考えても、どうしても解らない。
一体何処で間違えたのだろう？
何をどうすれば正解だったのだろう？

ごく普通に貴方と出逢い、信頼と愛情を育てた。
派手ではないけど、穏やかな貴方は、私にとってかけがえのない人になってた。
この幸せは永遠に続くと思っていた。

でもそれは単なる私の希望的観測で、錯覚で。
貴方は私の元から去って行った。
「ごめん。」その一言だけで。

「君は僕には勿体ないよ」「君にはもっといい人がいるよ」だなんて、何の言い訳にも、別れの理由にもならない言葉を吐いて。

結局理由なんてなかったんだよね？
単に私に飽きただけなんだよね？
そして、ハッキリした理由はないけど、でも私と居るのも苦痛になってきたから、口当たりのいい言葉を吐いて、自分が悪者にならないようにしたかっただけなんだよね？

狡いよ。
どうせなら、こっぴどく振って欲しかった。
そしたら例え傷ついても、逆に「いい女になっていつか後悔させてやる。見返してやる」って思えただろえから。
悲しみを、悔しさを、自分を磨くエネルギーに代えられただろうから。

でも今は中途半端で、怒るに怒れず、泣き叫ぶのも何か違うし。
その分この気持ちは何処にも待って行きようがなくて。
自分でも何がしたいのか、何をしているのか解らない毎日を過ごしていた。

そして今。
どうしてこうなった？
何処で間違えた？
どうすれば良かった？

何度考えても、どうしても解らない。
動かなくなった貴方の身体と、血塗れの自分の手を見つめながら自問自答する。

「まって」


待ち合わせ場所で、ずっと貴方を待ち続けてた。
私より後に来た人達に、次々と待ち人が現れ、笑顔で去って行く。

貴方は来ない。
解ってる。
私が無茶な約束をしたんだよね？
貴方にはあの子が居る事を承知の上で、ただ一度でいい
、2人で会いたいと願った。
それで貴方を諦めようと思った。

でも、貴方はあの子をとても大切にしているし、誠実な貴方がそんな事をする訳がない事も解ってる。
そして、変かもしれないけど、私が好きな貴方はそんな事をしないと信じているし、もししたらその時点で私は貴方に愛想を尽かすだろう。
だから、私の好きになった貴方なら、絶対にここに来る訳が無い。
そして、それを解った上で、わざと一方的に無茶な約束をした。

そうでもしないと、私の中で区切りがつけられない。
貴方を、諦めきれない。
何か、自分の中で区切りが欲しかった。
馬鹿でいい。醜くていい。憐れでいい。
何でもいい。
貴方を諦められたら、それでいい。

だから、今日は自分が納得出来るまで待ち続けて、スッキリして貴方への想いを最後にする。

馬鹿らしいけど、私なりの区切りだから。
だから、今はただ、貴方の事だけを想わせてください。

「まだ知らない世界」


子供の頃の自分から見たら、ビックリする位長い間生きてきた。
子供の頃は、大人になると色んな事を知っていて、知らない事の方が少なくなると思っていた。
でも、いざ自分が大人になってみると、知らない事が多過ぎて、何ならその世界や界隈すら知らない事も山程あって。

幾つになっても学ぶ事って沢山あるし、新鮮な気持ちで何かを始める事が出来るんだな、って実感している。

知らない事を知る事は、とても楽しい。
意外な事を感じる事は、とても新鮮。

世の中にはまだまだ自分の知らない世界がある。
そう思うだけで、もうワクワクしかない。

もう今まで生きてきた人生より、残りの人生の方が少ないけど、でも、残りの人生、どうせなら楽しく、貪欲に色んな事を知って、色んな事を経験していきたいと思う。
と同時に、ちょっと残り時間に不安を感じる事もあるけど。
でも、心配しても不安がっても時間は皆に平等に過ぎるのだから、くだらない杞憂に時間を使ったら勿体ない。
限りある時間だからこそ、楽しく使いたいと思う。

「手放す勇気」


小さかった子供が大きくなって。
当たり前に繋いでいた手を繋ぐ事もなくなり、何なら会話も減ってきた。
夢に向かって頑張る君は、夢の為に家を出て一人で暮らそうとしてる。

もう、親としては心配で堪らない。
犯罪に巻き込まれたら？変な男に騙されたら？火事とか地震とかの災害もあるかも？詐欺とかも多いし。
もう、本音を言えば、箱に入れて出したくない。

でも、それじゃ駄目で。
私はずっと生きられる訳じゃない。
順番で言えば子供より先に死ぬ。
そしたら、その後に子供が生きていけない様に育てたら駄目だよね。

親の役目は、躾とか養育とか、そう言う根本的な事は当然として。
親が居なくても子供が生きていけ様に育てる、独り立ち出来る様に育てる事だと思うから。

だから、心配だけど、手放す。
そして、困った時には親が後ろについているから、取り返しのない失敗以外は経験としてすればいい、ってで～んと構える事だと思うから。

頑張っておいで。羽ばたいておいで。夢を掴んでおいで。
心配だけど、きっと君なら大丈夫！！
そう思って、大事な宝手放すから。