「星に願って」


もし、星に願って叶えられるなら、私が願いたい事は一つしかない。
もう一度、貴方に逢いたい。

あの頃は毎日が平凡で、明日という日が、今日の続きで自然に来ると思っていた。
変わり映えのない毎日だからこそ、それが幸せで、そんな日が続くと信じていた。
だから、出かけていく貴方に特別な声もかけていない。
伝えたい事もいっぱいあった筈なのに、「今」でなくてもいつでも言えるから、って、何一つ伝えられないまま。

でも、あの貴方は帰って来なかった。
突然知らされた訃報。
耳を疑ったし、理解が追いつかなかった。

いつも通り出かけ、いつも通り帰ってくると思っていた。ううん、そんな事も何も考えない程に当り前の日々だった。
でも、それはあの日に崩れて。

あの日から私は抜け殻で、一歩も進めず。
もがく事も、受け入れる事も出来ず。
毎日をどう過ごしていたかすら忘れてしまって、身動きがとれなくなった。
ただ、貴方の居ない日々を無為に過ごすだけ。

どうしたいとか、どうしようとか、そんな事も考えられず。

ただ、貴方に逢いたい。

逢いたい。愛しい。

……淋しい……悲しい……苦しい……

「君の背中」


あんなにちっちゃかった君が、いつの間にか大きくなって。
生まれたての頃は、ママの腕の中にすっぽりと収まっていたのに、いつの間にか大きくなって、収まり切らなくなってきた。

生まれた頃は、ホントにちっちゃくて、可愛くて。
こんなに可愛い物が生き物がこの世にいるものなのか？って思う位だった。
可愛くて、ギュッて抱きしめたいけど、ちっちゃくて壊れそうで、抱きしめるのも怖かった。

でも、今ではすっかりお姉さんになって。
そもそも抱っこさえあまりさせてくれなくなった。
淋しい様な、嬉しい様な。

君はどんな大人になるの？
ママやパパの背中を見て育つの？
そう思うと、君に対して恥ずかしいと思う様な事は出来ないと思うから、自然と背筋の伸びた、キチンとした生き方を選ぶ様になったよ。
君のおかげだね。
君の背中も大きくなって、いつかは親になる。
その時に、誇れる様な背中を見せられる様な大人に、親になって欲しいと思う。

ママやパパが、君に育てて貰った様に。
君も又、周りに育てられてく。
まだまだ道程は長いけど、誇れる背中になれるその日まで、頑張れ。

「遠く……」


いつからこんなに貴方との距離が離れてしまったのだろう？

ついこの前までは、ゼロ距離で、貴方の温もりを感じる事が出来ていた。
なのに今は、貴方が横に居ても、心の距離がこんなに遠い。

以前の様に、貴方を感じたい。
貴方の心に触れたい。
貴方の視線に射抜かれたい。

でも、それは今の私には、とても叶いそうもない願いで。
貴方の心は、私じゃない別の誰かを見ているから。
あなたが、とてつもなく遠い。
なのに、貴方は更に遠くへ行こうとしている。

戻りたい、と願っても叶わず。
もう一度、を願っても叶わず。
もう、どうしようもならない。
どうにも出来ない。

でも、私は貴方を諦められから、私はこの辛さを抱えたまま、ここで、ずっと貴方を想っている。
来る筈のない、「いつか」に縋りながら。

「誰も知らない秘密」


今日は、私の結婚式。
沢山の花束。皆のお祝いメッセージ。
皆が笑顔で、貴方も私も笑顔で。
幸せいっぱいで、これ以上何を望めばいいの？と思える位。

でも、私の心の一部は、ここにはない。
あの日、あの時、あの場所に。貴方の元に置いてきたままで。

貴方に酷い裏切られ方をして、これ以上ない位落ち込んで、どん底にいた私。
あの時の私は、今考えてもおかしいと思う様な状態だった。
そんな時に夫と出逢い、全てを解った上で望まれて付き合い、今日の日を迎えた。
優しい、穏やかな夫。私を包み込んでくれる。
私を疑う事もなく、今は私の愛を一身に受け止めてると信じて。
打算的かもしれないけど、経済的にも社会的にも安定してて。
大人で、不満な所なんて何一つない。

でも、私は貴方を忘れられない。
幸せな家庭を築けるのは、私を一番愛してくれているのは夫だって解ってるけど、心が求めてるのは貴方で。

きっといつかは、毎日の生活に紛れて、貴方との事も徐々に薄れて行くのだろう。
そして、そこが塗り変わる様に夫の色になって行くのだろう。
でも、染まらない。染まりきれない。

貴方との日々は、決して幸せばかりではなかった。
悲しみも、切なさも山程あった。
むしろ、辛い事の方が多かったかもしれない。
あの子に渡したくないっ！！て思って、苦しかった。

でも、私は今でも貴方を忘れられない。
心の何処かで貴方を求めてる。
今でも貴方が、狂おしい程に好きだから。

だから。
貴方の一部は、ずっと私の中に残り続ける。
貴方の一部を、飲み込んだあの日から。

「静かな夜明け」


泣き腫らした目で、朝日を見つめる。

昨日までの、弱気な私とは今日でサヨナラ。
もう、泣かない。振り返らない。
アイツらになんか、屈しない。

キッカケはよくある話。
あの子達が虐めをしたからそれを止めた。それだけ。
そして、次の日からは私がターゲットになった。
あの時に助けた子も、一緒になって私を虐めてた。

くっだらない。
そう思いながらも、私のメンタルは徐々に削れて行った。

悔しい。泣きたくない。負けたくない。
馬鹿らしい。相手になるのもアホらしい。
関わりたくない。認めて欲しい。
……憎い……

もう、色んな感情が混ざって、悪い事を考える自分にも自己嫌悪になったりして。

でも、それも昨日で終わり。
悩んだ。苦しんだ。考え抜いた。
で、出た答えが。

相手にしない。相手の土俵に上がらない。
バカは見てやる必要もない。目が汚れる。
もしかしたらあの子達も何かを抱えていて、それで発散出来ずにあんな事してるのかもしれない。
辛い事情があるのかもしれない。
でも、それって私に関係なくない？
ましてや、人を虐めていい理由にはならないよね。

人にされて嫌な事はしない。
仮にそれを自分がされて嫌でない事でも、相手が嫌がる事ならしない。
当り前の常識と敬意を持って人と接する。
これって、文明社会で生きてく上で最低限の事じゃない？

それすらも守れない、おバカな奴らに、何で私が苦しめられなきゃならない？
バカの土俵まで、こっちが降りてやる必要なくない？
同じ言葉で語れず、同じ常識が通じない相手に、私は何を望んでた？
同じレベルで語れない相手に合わせる必要ないよね。

昨日までは、そうやって相手を蔑む自分の事も嫌いだった。
でも、今日からは。
蔑んでいい。嫌っていい。
だって、まともに相手にならない人達だから。
常識が、誠意が、普通が。
それらが通じない相手は、蔑んでいいと思う。
そんな人の為に、これ以上私のメンタルを、1ミクロンたりとも削らせるもんか。

静かな決意の中、静かに夜が明ける。
新しい、私の一歩目。