「キャンドル」


キャンドルと言えば、バースデーケーキのキャンドル。

家は家族が多くて、ホールケーキを買っても一人分が小さくなるし、それぞれ好みもあるし、と言う理由から、子供の頃から誕生日はホールケーキじゃなかった。
色んな種類の小さいケーキを買って、主役だけ2個貰えた。勿論主役から先に選べて、あとはジャンケンで勝った子から好きなのを選んでた。

それはそれで楽しみだったし、何の不満もないんだけど、でも、子供心にホールケーキにキャンドルを立てて、フーってするのが夢だった。
一応小さいケーキにキャンドル立ててたけど、やっぱ何か違うし。
だから、初めてホールケーキでフーした時は感動だったなぁ……申し訳ないけど、用意してくれた彼氏の顔は覚えてないけど、ケーキはどんなだったかしっかり覚えてる。

大人になって自分で稼ぐ様になったら、子供の頃にしたいと思った些細な事は殆ど出来るんだけど、多分子供の頃にするのと大人になってからするのでは、感動の度合いは違うと思う。
でも、ここまで頑張ってきた自分にご褒美をあげたいと思って、一つずつやりたかった事を実現してる。
いくつになっても、やっぱり初めては楽しみだし、新鮮。

遊び心とか、探求心とか、ノスタルジーとか。
これからもそういう、日常生活に必須じゃないけど、心の栄養になるような事はしたいし、人にもしていきたいと思う。

「たくさんの想い出」


振り返ると、貴方との想い出が沢山ある。

初めて出逢った日。
友達が好きな人を頑張って誘って、でもいきなり2人ではどうすればいいか分かんないから一緒に来てって。向こうも友達連れて来るからって。
お互い何の他意もなく来て、何なら私は第一印象すらも覚えてない位だった。
でも、偶然誕生日が一緒で、話も合って何だか盛り上がって。

始まりは、そんな感じだった。
そこから、他愛のない毎日が続いて。
結婚とか、先の事とかは考えてなかった。
ただ今が楽しくて、幸せで。
貴方が愛しくて、大切で。
一瞬一瞬が、宝物だった。
全てがかけがえのないモノだった。
全てが過ぎ去った瞬間にいい想い出になって、哀しい未来なんて、考えもしなかった。

そして、あの日の破局。
何の前触れもなかった。
まさか、こんな事があるなんて。
今時、親の絡みや色んな事情が重なって、当人同士の気持以外で断れない結婚なんて、あるとは思わなかった。
貴方が、その当事者だなんて、どんなギャグかと思った。

でも、哀しい事実で。
事情を聞けば、断れない現実が見えて。
断れない貴方が見えて。

2人で逃げれば良かったのかもしれない。
貴方は、私に言った。
「俺と一緒に堕ちてくれるか？」って。
……無理、だった。
私は貴方を、選べなかった。
貴方も、ホントは分かってた筈。
貴方も私を、選べなかった。

貴方と一緒なら、何処へでも行けた。
貴方と離れる位なら、何だって出来た。
でも、事は私達だけの問題じゃない。
親や、周囲に迷惑をかけて、自分達以外を犠牲にしてなんて、貴方も私も出来なかった。したくなかった。

たくさんの想い出は、そのままたくさんの痛みになって私にのしかかってくる。
幸せの大きさと同じだけの、痛みが、傷が、私を襲う。
重たい、苦しい、哀しい、切ない、愛しい。

今でも、その痛みは消えない。
今でも、貴方に逢いたい。


「追記」
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私の拙い文が、少しでも誰かの心の琴線に触れたり、何かを思い出せたり、少しでも支えになれたりしたら、凄く嬉しいです。
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「冬になったら」


ついこの間まで「暑い~、溶ける~」って言ってたのに、少し涼しくなったと思ったらあっという間に寒くなって。

私はどっちかと言うと、寒さより暑さの方が苦手だから、夏よりは冬の方がいい。

冬になったら何をしよう。
ベタに炬燵に入って蜜柑食べて。
いつもは飲まない温かい飲み物も飲んだりして。

子供体温の娘を抱っこするのも、いい。
ホッとする温もりに触れるのも、楽しみ。

冬は寒いし、暗いし、ジメジメしてるし、雪も降るし。
雪で滑って転ぶ事もあるし、道は渋滞するし、インフルやら何やら感染症も流行るし。
嫌な事も沢山あるけど、でも楽しみな事もある。

雪景色、氷柱、粉雪の時に肉眼でも見える雪の結晶。
雪遊び、雪合戦、滑り台、早朝の真っ白な誰も踏んでない所を自分の足跡をつける楽しさ。
身体ごと倒れて魚拓ならぬ人拓を作ったりもして。
それこそ子供に返って、子供と一緒に遊んで、楽しんで。

嫌な事も良い事もあるのだから。
どうせ季節は巡るのだから、だったら楽しんだ者勝ちで、楽しもう。

「はなればなれ」


貴方と離れて、どれだけの時間が経ったのだろうか。
つい昨日の事の様にも思うし、随分昔の事の様にも思う。

貴方の笑顔、囁き声、たまに見せる真面目な表情。
全てがハッキリと思い出せるのに。
その反面、凄く時間が経ってしまって、凄く遠まで来てしまって、とても離れてしまった気がする。

当たり前に側に居たのに。
当たり前に笑いあっていたのに。
当たり前に抱き合っていたのに。

当たり前の今日は、当たり前の明日に繋がらない。
昨日の幸せは、明日の幸せに繋がるとは限らない。

一年後は、一月後は、明日は、一分先は。
何が起きるかわからない。
幸せが、不幸になるのかも。
今の辛さが、幸せに繋がるのかも。

だから、今は辛くても。
一つ一つの、全ての時間を大切にしていく。
辛くても、前を向いて歩いて行く。
貴方と離れた、この辛さを無駄にしない為にも、私は立ち止まらずに、進んで行く。

明日の、為に。

「子猫」


梅雨時の大雨の日。
母が慌てて私の職場のお店に来た。

「どうしよう？？この子拾ってしまった」
母の手には、まだ目も開いてない、掌に収まるサイズの子猫。

数日前から、裏の空き地で白猫を見かけてた。
お母さん猫と子猫2匹。
凄く警戒心が強くて、近寄らせてもくれず、ご飯もあげれない子だった。
そして、お腹が大きいな、とは思ってた。

そして、一昨日から白猫のお腹はペタンコになって、でも子猫が何処にいるのか分からなくて。
お母さん白猫もご飯食べてなくてガリガリなのに、無事に育てられるんだろうか、最初からいた子猫達は？

もう、心配しかなかった、そんな矢先に。

母曰く、「大雨なのにミャーミャー何だかずっと鳴いてるし、お母さん猫の姿も見えないし、気になって探しに行ったら隣の家の車庫の中に落ちてたから、思わず拾ってしまった。どうしよう？」

って、どうしようもこうしようも、拾ったからには責任を持って育てないと。

それからが大変だった。
まず健康診断。栄養状態が良くなくて、2時間おきのミルク。店長に頼んで、というか、許してくれないなら辞める、と半ば脅して、仕事中は店の休憩室に連れていき、2時間おきのミルク&排泄タイム。

他にも一緒に生まれた子もいるんだろうけど、一匹は隣の家の子が拾って、次の日に何処かに貰われていったらしい。他の子は探したけど見つけられなかった。
せめて、この子は何とか、って言う思いだけで、凄く寝不足になったけど、兎に角頑張った。

そして。こちらの頑張りに応えてくれるように、子猫も頑張ってくれて、何とか元気に育ってカリカリまで食べられる様になった。

そして、お母さん猫も又姿を見せるようになって、あれだけ警戒心が強かったのに、家で子猫にミルクをあげている姿を見てから、お母さん猫も2匹の子猫も、家には入らないけど、ご飯は食べてくれるようになった。

それからも色々あって、結局お母さん猫は何処かに行ってしまったけど、子猫2匹は何とか捕獲して、無事家の子になった。

あれから十年以上。色々あったけど、３匹で仲良く過ごして、虹の橋を渡るまで家に居てくれた。
後悔もいっぱいあるけど、もし、幸せで居てくれたなら、嬉しい。
今でも思い出すと泣けるけど、こんなに大切な存在に巡り会えた事、嬉しかった。

有難う。もし又生まれ変わったら、私が猫で君達が飼い主でもいいし、君達は又猫で又私が飼い主でももいいし、皆が猫でも人でもいい。
何でもいいから、又、巡り会いたい。


実話です。一番長生きしてくれた猫の名前は、ベタですが
シロでした。親バカだと思いますが、少し困り顔の超可愛い猫でした。