体力回復の夜（テーマ　束の間の休息）


　22時過ぎ。
　会社から出て、眠い頭を抱えつつ、行きつけの24時間スーパーへ向かう。

　軽くお腹に入れるものを買い、半分寝ながら自宅へ。


　独身中年男の、誰も待っていない家。

　ゴミがそこかしこにある、荒れた部屋。

　寂しいとか、汚いとか、時間があれば考えるのかもしれないが、とにかく、さっき買ってきた夕飯を胃袋に詰め込む。

　これで後は寝るだけだ。

　シャワーの一つも浴びたいところだが、そのまま寝る。

　早朝に起きるためには、自分的にはいくつかコツがある。
　寝るときに疲れを身体に覚えさせないことと、起きた後の熱いシャワーと、冷水。
（これで何とか目覚めをよくして、5時起き、6時に会社へ行く。これで朝礼までの貴重な作業時間を確保するのだ。）


　気分は戦場の兵士だ。
　僅かな休憩をキチンと体力の回復に使うことで、少しでも生存率を上げる。

　早速ベッドに倒れ込む。

（あー。学生の頃にゲームでキャラを酷使した罰が下ったのかな。）

　よくプレイしたそのゲームは、夜は限界なら翌朝6時まで活動できた。そして8時からまた活動できたので、キャラクターを訓練に次ぐ訓練で酷使して、能力を向上させていた。
　

　今は、自分が死なないために、睡眠時間を確保するのだ。

　12時から5時までの5時間。

　体力回復し、脳の老廃物を洗い流して、翌日の仕事に備えるのだ。

　明日も仕事が詰まりに詰まっている。

（あー、ワークライフバランスが取れた職場に転職したい。もうなんか、バイトでもいい。）

　そして、明日のために、意識を手放した。

　束の間の、僅かな休息。

見る者、見られる者（テーマ　澄んだ瞳）


　物心ついた頃、あるいはつく前。

　その子の瞳は純粋で、見るものすべてが不思議に満ちていた。

　おもちゃはもちろん、机も椅子も文具もお菓子も、両親も、すべてが不思議。

　周囲の大人は、その子の澄んだ瞳を、子どもらしい無邪気な表情だと感じ取っていた。

　ただし、その瞳の向こう側にある脳で、本当は何を感じているのかは、周囲には当然伝わらなかった。


　エレメンタリースクールに入り、彼は澄んだ瞳のまま、やはり不思議な世界を見続けた。
　知らないことを教えてくれる『先生』という人がいたので、知らないことをどんどん聞いた。
　最初は機嫌良く答えてくれていた『先生』は、段々とうんざりしてきて、嫌な顔を隠そうとしなくなり、最終的にはその子を相手にしなくなった。

　それでも質問を繰り返すその子を、スクールはついに退学にしてしまった。


　学校を退学しても、その子の瞳に映る世界が不思議であることは変わらなかった。
　その子は、疑問を解消するために実験を繰り返し、ずっと何かを研究する生活になった。

　周囲は、エレメンタリースクールを退学になった変わり者として彼を見るようになった。


　時が経ち、彼はいくつかの発明をして、発明家として世に知られるようになった。

　周囲は彼の瞳を、あれが人とは異なることをする顔つきだと噂した。


　さらに時が経ち、彼は他の学者とトラブルになったり、裁判で争ったりするようになった。

　争った相手は、これだからエレメンタリースクールも出ていない奴は、と、彼の瞳を低学歴者の証のように見ていた。


　さらに大きく時が過ぎ、彼は最後の研究をしていた。
　最後の研究は、幽霊と話ができる電話機であった。

　現代の私たちは、さしもの発明王も、歳で耄碌したかと思ってしまう。

　しかし、しかしである。

　彼自身は、幼い頃から変わらず、自分の周囲の世界が不思議で、その世界を実験して、新しいことを知って、何かを作る。
　それをただ繰り返してきただけだった。

　変わったのは、周囲であった。

　彼の瞳は変わっていない。

笹飾り（テーマ　七夕）


子どもの頃「○○になりたい」

高校生「○○大学合格」

大学生「彼女が欲しい」

社会人「昇給」「時間が欲しい」

30代「結婚相手」「ワークライフバランス」

40代「両親の健康」「ワークライフバランス」

50代「自分の健康」「ワークライフバランス」

60代「引退したい」「活力」「ワークライフバランス」

70代「引退したい」「活力」「ワークライフバランス」

　何一つかなうことはないけれど、自分が何を望んで、何に苦しんでいたかを思い出すことはできる。

　大切なのは、何を願うかではなく、限られた時間とコンディションの中、何をするかである。

今日、この道を曲がらなければ（テーマ　岐路）

1

　会社への通勤路。
　この道を左に曲がれば、あとは僅かに歩くだけで、会社が見える。

　会社に入り、ロッカーにコートを入れて、席に着く。

　昨日の終わっていない仕事とまた向き合う。
　メールが届くたびに仕事は増え、催促の電話は鳴り終わらない。
　社の窓口では顧客が、できないサービスを要求する。

　部長は顧客満足度の向上のためか、自分の手柄のためか、次々とサービスを増やしていく。

　課長はそのサービスをそのまま部下に振っていく。
　これ以上下に振るところがない私たちは、家庭と私生活を潰しながら仕事をこなしていく。
　先に潰れるのは心か、身体か。
　耐えられない者から消えていく。

2

　働き方改革とは、どこの話か。
　残業は100時間を越えのが通常で、増え続けるしごとをこなせないのは私たちの効率が悪いから。

　黙って働いていた私も、いつしか忙しさに心を失っていた。

　それでも、後輩が病気で長期に休むと悲しくなる。

　どうしたらよかったのか。
　三人前働けない、情けない先輩で申し訳ない。

　そもそも、自分の能力が低いのが悪いのか、仕事が多いのが悪いのか。
　その区別もつかなくなる。

3

　路の話に戻る。

　この路を曲がらず、直進したらどうだろう。

　会社にはもちろんたどり着かない。

　まっすぐ行っても、ここは田舎だ。ひたすら道沿いを歩くと、山にぶつかる。
　道沿いに曲がって隣町に行き、やがて海に出るのではなかったか。いや、その前に鉄道駅にたどり着くか。

　鉄道駅で電車に乗り、海沿いを進むとかつての高校が見えてくる。

　工業高等専門学校だ。

　しかし、私はこの学校を卒業しながら、全く畑違いの職に就いてしまった。
　この学校を出た後、関連する業界に就職したら、私はどうなっていただろう。

　もしくは、最初の仕事を辞めて今の職場に来なかったら。

　あるいは、今の職場を早めに辞めて、また別の職に転職していたら。

　体を壊しつつ働く今の状態を回避できただろうか。

　あるいは、よりひどい状態になっていただろうか。

4

　頭を切り替える。
　過去には戻れないのだ。

　職場に行かず、直進し、列車に乗り、どこか遠くの町へ行くのはどうか。
　上京してもいいかもしれない。

　もう若さもないが、バイトまで含めれば、何らか仕事はあるように思う。
　甘いだろうか。

　東京に行けばなんとかなる。
　そう思うのは、田舎者の夢見がちがところかもしれない。

　もういい年だというのに。

　しかし、そう。もういい年なのだ。
　本来なら、結婚して、子どもを育てているはずの年齢。

　同級生にはそうやって生きているやつは何人もいる。

　まあ、あれだ。

　結婚してない、子どもも無い。
　だから、すべてを放り出すことができるとも言える。

　どこか遠くの町へ。

　夢がある話ではないか。


5

　どこか遠くの町へ行った場合。

　始業時間になれば、来ない私を不審に思った課長がスマホに電話をするだろう。

　私は電話に出ない。あるいは、退職代行にでも連絡をお願いするか。

　そこまで行かなくても、「今日は体調不良で休みます」でもいい。

　どうにもならない状態だが、一日休んだだけではその破滅は上まで伝わらない。

　逆に言えば、私が永遠に職場に戻らないと仮定した場合。
　数週間後の破滅を回避するためには、一刻も早く代わりの人間を宛てる必要がある。

　もちろん、すぐに同じ動きができるとも思わない。しかし、今日から別の職員が当たれば、大きな破滅は回避できるのかもしれない。

　辞めるのなら関係ないって？

　そう思えるなら、これまで迷わず辞めている。もしくは、どうでもいいと、終わらない仕事を放り出して帰ってしまっている。

　こんなことを考えてしまっているから、未練がましく長時間労働をしている。

　自分の能力が上がれば、もしかしたら人間らしい暮らしを取り戻せるかも、と思うから。

　しかし、その未練が、同僚や後輩を壊した。

　彼らは私よりも前に、この現状で壊れてしまった。

　私は中途半端なのだ。

　さっさと辞めてしまえばいい。あるいは、仕事が回らないことについて、もっと上に掛け合うか。

　ただ自分の仕事を終わらせることだけを考えて、長時間労働をした結果が、今だ。


　きっと、私が体を壊しても、上司たちは言うだろう。

「そこまで無理するなら、言ってくれればよかったのに。」

　しかし、私が人を増やしてほしいと言ったときに彼らは何と言ったか。

『そんなことを言っても人は増やせないよね』

　『よね』とは何か。あなたは私よりも遙かに権限を持っているはずでは無いのか。

　それとも、ないのか。どこまで行っても人を増やせる人間など存在しないのか。

　・・・そんな経験をしても、まだ会社に行くのか。

6

　この道を曲がるのか、まっすぐ進むのか。

　毎日岐路で考える。

　毎日曲がることができるのか。
　そのうち体を壊して歩けなくなり、道をまっすぐ歩くこともできなくなるのではないか。

　見えないだけであるはずの「体が壊れるまでのカウントダウン」におびえながら、今日も。

　道を曲がる。

　いつか、まっすぐの道を歩くことを夢見て。

私の小さな心の部屋（テーマ　狭い部屋）


　私の心は狭い。

　器が小さい、とも言う。

　すぐに心が溢れて、一杯一杯になってしまう。

　やることが多い、暴言を吐かれる、嫌なことを経験する。


　こうなると、とにかく逃げる。遠ざかる。

　涙が出る。暴言を吐く。物理的に逃げる。


　そりゃそうだ。

　溺れている人間は、わらをもつかむ。

　とにかく呼吸をするためには、水面の上に顔を出すしかないのだから。


　こんな私は、まともじゃないのだろう。


　「まともな人」ってすごいな。

　落ち着いて、計画して、着手も早く、仕事もテキパキ、ワークライフバランスも大事にして、結婚して子どもを産んで育てて。

　私には、とてもそんな生き方はできない。


　心の部屋も広いのだろう。



　これでも、昔と比べると、少しは広くなったんですよ。

　他の人と比べると全然広くないけれど、少しだけ。


　少しずつ、少しずつ広げる。

　いいことも悪いことも経験して、「もっとうまくやろう」と思っていれば、少しずつ部屋は広くなる。

　まあ、相変わらず狭いんだけどね。