柔らかい雨が瞼に落ちた
頬を伝って首をなぞる
触れる感覚は柔らかいのに、温度は酷く冷たくて、皮膚をツンと刺す。
やがてその雨粒は垂れていき、学ランに滲んだ
ハラハラと静かに音を立ててそれはやってきた。
数粒が重なりやがて一つの大きな音となり、俺の日常の背景となる。

そんなことを思っていると隣から、静かで柔らかい声が聞こえてきた。まるでこの雨みたいだな。

「ねぇねぇみっくん、あの蜘蛛の巣、雨粒がついて綺麗だよ。」
こう言って俺の目を見て、花がほころんだように微笑む彼女の名前は、内田 華（うちだ はな）だ。そして、俺の好きな人だ。現在付き合っている。
素敵な笑顔をする人だ。
「ホントだ。今日は米粒にも満たないような小さな雨粒だから、蜘蛛の巣についている雨粒も繊細な感じがするね。」
「…ふふっ」
「なに。」
「どこでそんな色んな言葉覚えてきたの？いつも単純明快な単語しか使わないみっくんが笑」
「…俺は元々こうだよ」
「うっそだぁ！」
「嘘じゃない。」
「まぁそういうことにしておいてあげるよ〜笑いつのまにか自分のこと｛俺｝って言うようになっちゃって！そうだよねーずっと｛僕｝じゃ恥ずかしいもんね〜！」

突然だが俺の名前は東野 海斗（とうの かいと）だ。
お分かりいただけるだろうか？彼女が呼んでいる「みっくん」という呼び名にはかすりもしない名前だ。
だが俺はみっくんということになっている。

みっくんというのはそもそも誰なのか、という話になるよな。
それは、内田さんの彼氏だ。
ん？俺が彼氏なんじゃないのかって？そうだよ。俺も内田さんの彼氏だ。だけどみっくんも内田さんの彼氏だ。
厳密にいうと、俺が内田さんの彼氏なわけではない。
みっくんとしての俺が、彼氏なのだ。


それは今日みたいな雨の日。
下校中の道路の片隅で、うずくまって雨に濡れている内田さんがいた。
傘をそっと差し出して、
「こんなところで何してるの？」
と声をかけた。
顔をゆらりと上げた内田さんは、鼻を赤くして目からはしきりに大粒の雨…涙が溢れ出ていた。
そんな彼女を前に、俺も自然と気持ちが沈む。
ついその涙を指で拭ってしまった。
内田さんの顔に触れてしまった…！
なんて思っていると、
内田さんは、
「そばにいて…」
と細々しく呟いた。
不本意ながらも隣に一緒に座り込み、彼女へ傘を貸し出しながら、そばにいた。
冷たい雨水がズボンに触れ、滲み広がった。
学校はこの話題でもちきりだったから、情報に疎い俺も知っている。
内田さんの彼氏の早見 道翔（はやみ みちと）が、内田さんとの下校中に突っ込んできた自動車から内田さんを庇って亡くなった。


この次の日。内田さんは事があった翌日から、相変わらず普通に登校している。
俺は内田さんを何かと気にかけ、できる限りの事をして寄り添った。
「東野くんは優しいね。」
内田さんからそんなことを言われ、少し照れくさくなる。でも、彼氏の死を悲しんでいる内田さんを前に、迂闊に喜べる気にはならない。
喜んではいけないだろう。
内田さんはやがて、悲しみ、悔しさ、罪悪感、喪失感、俺には到底分かりきれない色んな感情から、俺のことをみっくんだと思い込むようになった。
何度も何度も「俺はみっくんじゃない」と伝えた。
「俺はみっくんじゃない」同じようにまたそう伝えたある時、彼女が、心が張り裂けそうで穏やかな笑顔を浮かび上げた。
それは今にも消えてしまいそうで、彼女の腕を咄嗟に掴んだ。呼び止めようと思った。何から止めるんだ？そんなの分からない。分からないけど、今この手を放してしまえば、確実に消える。そう直感的に思ったんだ。
でも声が出なかった。少しでも音を出したら崩れ散ってしまうような脆さを感じた。
恐怖と緊迫感であふれ、自分が冷や汗でずぶ濡れになっているのに気付いたのは、
「もう、行こっか。」
と彼女がいつもの花がほころんだような、優しくて親しみのある、愛らしい笑顔で俺に話しかけた時だった。
俺はみっくんじゃないと伝えたのはこれが最後だ。
俺はみっくんだと肯定もしないが、否定することをやめた。

「みっくん」でいることにした。


「くん…みっくん！」
「えっ？」
「何ぼーっとしてんのー！バス来たよ。」
「ああ…」
「？」

内田さんが不思議そうな表情をして俺の顔をじっと見つめる。
その目はどこかあどけなさを感じる。
俺はあくまで内田さんの好きな人の代わりで、その目は俺自身を見ているわけじゃない。
俺を通して「みっくん」を見つめている。
俺は今内田さんの彼氏だけど、俺自身と内田さんでは、いつまでも恋人とは近いようで一番遠い場所にいる。
あぁ、なんでこんなことに。
なんて悲しき、運命なのだろうか。

鋭い眼差しだった

屈強で明らかに俺よりも強い。

それでも、

どうせ高校は終わる

そして人生も終わる

いずれ俺は死ぬし世界も死ぬ時が来る

誰も俺を、俺の生きた世界を、知らない日が来る

だから俺は気にせず好きなようにやりたいことをやる

グーパンで殴ってやった

倍にされた

痛い。

それでもまた明日も、

糞共に頭を下げるような価値はない明日だから

繰り返し俺はそうやって生きていく。



それなのに、

それでも、

小さな事で

俺のしたことは無駄じゃなかったって思える、

明日だから

世界だから。

終わりがくることを、知りながらも

俺は今日を歩む。

【奇跡をもう一度】

常識では思いがけない不思議なできごと。

別にそんなものを求めているわけじゃ無いけど。

まぁそんな奇跡は何かしらの行動をしなければ作り得ない

だから俺は今日、手始めに外に出た。

久しぶりに浴びる日差しに目が眩んだ。

壮大な広い視野と、家の中とは全くどこか違う空気に足がすくみながらも、一歩ずつぽそりと歩いた。

目の前から来る人に不意にビクついた。

空を見上げて深呼吸した

まっすぐ堂々と歩いた

通りかかった人が見えなくなった時、腰が抜けた。

「まあ、車通りは少ないから…大丈夫だな」

あたりが暗くなった

「な、んだ…！？」

月明かりがほんのりと俺の顔を染めた

まるで突如として太陽と月がひっくり返ったみたいだ。

ん、なんだ？

俺は、真っ赤な紅色に染まった金縁の、やけに肌触りがいい羽織りを羽織っていた。

「こんなんいつ…」

「にゃぉおーん」

「猫！？」

鳴き声が聞こえて振り向くと、
終わりが見えないほどの数の猫の行列がこちらへ向かってきていた。

それぞれ繊細でたおやかでありつつ謙虚な着物を身に纏っていて、節々に敬意が伝わってくるような作動や挙動をする。

「まるで家臣や仕人のようだな…」

「さあ若様、今夜は冷えますので早く屋敷にお戻りください。」
先頭に居た、大半の猫らが着ている着物とはまた別物の格好をし、提灯を持っている黒猫が俺の目をまっすぐ見てそう言った。

その眼は繊細で大きいビー玉みたいな、正真正銘の猫の眼だ。

なんだか…この、心臓がひっくり返りそうな気分はなんだろう

気分が悪い。

こんな変な光景を目の当たりにしてるからか？

「若様？」

「嫌だ。屋敷には帰りたくなど無い。」

！？

なんだ、勝手に言葉が…





「はし…おい！倉橋！！」

「はいぃい！？」

「授業中に居眠りをするな！」

「え…？」

嘘だろ？どういうことだ？だって俺は不登校で、引きこもりで、ついさっき外に久しぶりに出て…

「ちょっと倉橋くん、居眠りなんて珍しいじゃん。疲れてるの？」

「え、っと」

誰だ？なんだ？

…

あ、この子は…俺の好きな人だ
ここは教室で…
この人、先生は社会科の先生で、俺は今授業中だ。

「倉橋くん？」

「あはは…そうかも。疲れてるのかな」

「そっか…あんまり無理しすぎないようにね。」

「うん。ありがとう。」


なんだ、すごい怖いな

夢の錯覚で現実との感覚が曖昧になってる。






あれ…本当に夢なのか？

この感覚はなんなんだ？

忘れていたような

消えていたような







やがて放課後になり家に帰ってからもそんな不思議な気持ちで過ごした。


「散歩でもするかな」

夢で見た、外に出てみて歩いた道は、俺の家の目の前のこの道だ。

普通に歩いてみた。

なんともなかった。





「なんだ、つまんないの」

「若様？」

力強く振り向いた。

すぐ横で話しかけられたようだ

耳をおさえた。

その耳は熱くなっていた。




「なんなんだよぉ…」

【たそがれ】

何度でも書いた
一心になって書いた
時間を削って書いた

そんな文字は一つのタップ一瞬で全て消えるもの

何だか勝手に、お前が熱意を込めてあくせく書いたものは所詮はこれほどの価値なんだと笑われてるような気持ちになる

きっと多分嫌な空気のせいだ

換気をしよう

ああだめだ…今日は本降りだな。

もうここまできたら沈むだけ沈むしか無い。

今日は何もしないようにしよう。

部屋に行こう
ベットに横になって寝よう

私の部屋が、遠い

無駄に広くて長い廊下には、隅々にシンプルながらも全てにしっとりとした高級感が漂っていて、重い。

気づけばすぐに子供の頃の自分と光景が出てきて、
私の目の前でうろちょろするんだ

見るな　話しかけるな　だめだ

そいつの首根っこを引っ張り上げてただただ目の前の光景から目を離して

強く目を瞑る

戻れた

「まただ…薬を変えてもらおう」

ああここまで来てしまった

この廊下は通りたく無い

ピアノに何度も見た肖像画

煩い音が聞こえてくる

思い出のピアノなんて言うには相応しくない。ただの廃れたピアノが視界に映るたび、どうやったってどうにもできない心のわだかまりが呼び覚まされる気がして早足になる。

忘れ去られた豪邸には私ひとり。
こんなにも大きいのに誰にも知られず気に留められず
惨めなもんだよな。
こんな豪邸から出られず終いなところ、逃げられない無力さを強く感じる

私は何がしたいか
何が好きなのか

わからず有耶無耶にして生きてきた

私はだいぶな白黒人間だが、自分に対してはいつも目を逸らしてグレーにもせず見殺しにする。
そうだな、卑怯だよ。

もういい、このままベットへ辿り着けても眠れそうに無い。寝れたとしても悪夢にうなされるだけだろう。そんなのごめんだ。テラスで雨を傍観しながらカプチーノでも飲もうか…

〔ザーーーーー…〕

何だかこんな雨は俺の記憶と一緒に全部何もかも流してくれそうだな

でも、なんだか、確かに目の前にあるはずのこの雨が遠いものに感じる。一線が引かれていて、俺はその線から更に何歩も下がって傍観している気分だ。
やがて俺だけ此処に置いてけぼりにされそうだ。
俺だけ動くことはなく、時は当然のように過ぎ去るから。そして、時が過ぎ去っても、記憶は残り続けるものだから。

…

そういえば庭にくるのも久々だな。
反対の西庭の方にはデカい噴水があったっけかな…
あの噴水ではあいつとよく遊んだな

俺が周りから色々言われているのをいいことに下心満載で媚び売りしに同情してくる奴等がうじゃうじゃいた中、あいつだけはまるで自分がされたかのようにガチギレしてたっけな。


〔ボンボンだからって調子乗ってんだろそんなの性格悪いに決まってる。〕
〔どうせあの冷たい態度に目つき、私たちのこと絶対見下してるんでしょ。〕

「君のこと知らないから奴等は好き勝手あんなこと言えるんだ！知らないくせにつべこべ言う権利無いでしょ！君も言い返さないの！？」

「俺は…いや私はいいんだ。」

「どうしてよ！いいわけないでしょうに」

「知らないくせにつべこべ言う権利は無いんだろう？それはこちらにも言えることだし、何か言い返したところで大事になれば、逆に私が損害を大きく被ることになるだろう。だから、好きに言わせておけばいいんだ。」

「でも…」

「やり返すなんてもの損以外何も生まないんだ。もうこの話はこれで終わりにさせてくれ」

「……」


ああ、思えばあいつとはあれが最後だったな。

唯一の楽しかった気がする思い出さえ、綺麗なものとして残ることができないなんて。

「ハハっ、我ながら全てが最悪だな…」



父さんと母さんの期待に応えるべく、血筋を重んじて、なんて思ってるうちにいつのまにかそこに俺はいなかったんだな。


惨めだ。


どうしても、惨めだ。







〔ポロッ　ツー…


〔ザーーーーーーー————……

編　集　中

文字打つの力尽きたんで一旦保存だけしとく手法






静寂に包まれた部屋。
シンプルデザインが余計に事態を悪化させるだろうか。
いいや、大勢の中で孤独を感じるのが苦痛と同じように、部屋だけ賑やかな中孤独を感じるのはなんとも惨めになる。
だから、
これで。いい。

可哀想って言われるのが多分怖かったんだ。

だからか、旧友に会うのは疲れる
時の流れを突きつけられる気がして
己と比較してしまう気がして

相変わらず目つきの悪い君はいつからか気が強い
あいつは身長がぐんと伸びたらしい
あの人はサッカーの県大会で優勝したらしい
あの子は垢抜けて今じゃクラスのマドンナらしい


俺は何も変わらずただこの部屋に居る。この何とも言えない嫌な感情で俺を蝕んでくるこの部屋から、出ることができない。

瞬く間に全てが変わっている気がする。
時の流れがあまりにも早くて
俺はもうどうすることもできなくて
焦って足掻く気力もなくて
大の字になってこの部屋に一人閉じ籠る

落ちぶれた俺を見て、「変わったね」
なんて言われたくなくて

鏡に映る自分の眼を見た。
こんな眼、いや…

「こんな顔、してたっけ」

〔ピーンポーン〕

インターホンがなった。
誰も映っていない。
少し考えてから
外に出ると、
玄関ドアに小洒落た小袋がかかっていた

家に入って中を見るとひとつの手紙のようなもの。
白い横に長方形の袋を閉じるのに桃色のハートのシールが貼られていた。
典型的な恋文みたいなフォルムに少し笑いが溢れた。

手紙の割には随分と厚みがある


「…すごい枚数だな」

中身を読んでみた。


何故かどれだけ席替えをしても、必ず私の席からは貴方の横顔がよく見える私は、とてつもない幸せ者です。近すぎず、遠すぎず。ちょうどいい距離で、ずっと見つめていても気づかれない。いや、貴方だから気付かないのかもしれません。少し視線に疎いです。
そんな貴方の髪の毛がカラスのようで。あまりにも漆黒で。どこまでも吸い込まれてしまいそうな時、貴方の席にちょうど当たる西陽で、波打つように煌めき出す。肩につかないくらいの長さの毛先は、いつも四方へと自由に跳ねています。私が貴方の全てを知ったような口を聞いてしまいますが、それがどうにも貴方らしいと感じて、そんな「貴方らしい」それを見つけて、見つめる度、私は心地良い気持ちでいっぱいになります。

貴方の髪の毛を結んだ時にだけ大々的に見える、太すぎなくて骨っぽすぎない首がどうにも色っぽくて。肌が弱い貴方は、少し掻いただけで、うっすら桃色のミミズ腫れになる。それに加えて肌が白い貴方は、それがよく目立つ。よく友達に「それどうしたの？」「大丈夫？腫れてるよ」なんて言われて、少し面倒くさいような顔で「いつものことだから」と返す貴方をいつも見ていた。触りたい、私だけが触りたい。そんな首をどうか近くで見つめていたい。

貴方の後ろ姿を静かにずっと、見ていたい。筋トレが趣味で、走ることが楽しいと言う貴方は、綺麗で繊細な筋肉が程よくついていて、腹筋が綺麗に割れている。体格が良くて、綺麗で、惚れ惚れします。すっと縦に長いその体に触れてみたい。

体を動かすのが好きだと言う貴方の、運動している姿はとてもかっこいいです。汗だくなのにどうやったって爽やかな貴方が綺麗です。水筒の水を飲む仕草、溢れた麦茶で濡れた口をぐいっと拭く仕草、一口が多くて、喉が動いている感じ、男前で髪をかきあげてる仕草、その腕にはヘアゴムが通してあって、貴方が動く度綺麗な腕でチラチラ揺れています。貴方のヘアゴムになりたい人生でした。

私は貴方と関わるなんて機会、全くと言っていい程無いです。程遠い。話したことがほぼ無い。それでもそんなの気にすることなんて無いとでも言うように、気さくでフランクな貴方は、真冬の学年集会の時、カイロを教室に置き忘れた寒がりの私は、どうしようもなく寒くて、静かに震えてました。偶然そんな私の隣に並んでいた貴方は、それに気付き、ジャージのポケットから出した手を私に差し伸べて、「おいで」と言ってきました。大きくて細い指。なんとなく無意識に偏見で、冷たい手かと思っていましたが、混乱しながらもそっと手をのせると、貴方はぎゅっと私の手を握って、そのまま貴方のポケットに入れました。貴方の手は、とても温かかったです。そして小声で、「あったかいっしょ？体温高いんだよね」私の手をずっとぎゅっと握っていました。そんな貴方の体温と初めて聞く小声に貴方と近距離な現実への自覚で心臓がうるさくて、おかげさまで私の体温は貴方よりも熱くなりました。

周りと比べて貴方は、声が少し大きいだけでなく通りやすい声をしているので、同じ部屋に居るだけで誰かとの話し声がよく聞こえてきます。貴方の話し方は、気ままで、軽い。ハキハキとしている時もあればゆらゆらしている時もある。それに少し低めで落ち着いた声。気づいたら聞き耳を立てて静かに貴方の横顔と一緒に見つめてしまいます。

百面相とは貴方のことだったのでしょうか。貴方はぱっと見冷静でクールな澄ました印象があります。なのに誰かと話しはじめると途端に表情筋豊かになります。そんな様子が可愛くて、面白くて、愛おしくて。むず痒い気持ちになります。
貴方のいたずらな笑顔を向けられると、私はどうにも胸が苦しくなる。

貴方を何かに例えるならば、まるで風のようです。
形こそ無いけれど、確かに在る。一定のことをすることもなく、一定の場所にいることもないです。実に気まぐれで自由なんです。なのに、「怒りを覚えても、真っ直ぐにこちらの目を見て、無邪気で清々しい程眩しい笑顔をするから、憎めない」そんな貴方の周囲の人々の様子を見る度、綻んだ嬉々とした笑いが自分の胸から溢れてくるのです。そして「今日もお疲れ様です」なんて呟いています。
そんな風のような爽やかで涼しげな貴方の全てに触れる距離に居てみたいなんて、厚かましく思ってしまうのです。
何事にも楽観的で自由かつ柔軟な姿勢で向き合う貴方は、時として堅実な人に激しく衝突されてしまいます。そんな時でも貴方の冷静に淡々と自分の納得する意見を貫き通す姿勢は、どんな誰よりも凛としていて、惚れ惚れしてしまうのです。
そしてまた時として、重苦しくて、つい自然と俯いてしまうような行き詰まった時は、新しい風を吹かして空気を回し、彩り、顔をそっと上げさせてくれるそんな貴方に、私は日々救われました。胸にじんわりと、更に「好き」が灯っていきます。
恋は盲目と云いますが、それは真ですね。貴方の魅力は罪な人のせいですよ。

貴方はあの日を覚えているでしょうか。
あれは心地良い木漏れ日の土曜日のことでした。私はいつもの土曜日課のように、近くの森林公園で読書をしようと公園に向かっていた時でした。歩きながら、空を見上げて肺を空気でいっぱいにしていると、どこからか聴き覚えのある貴方の声が聞こえてきました。考える間もなく足が先に声の方へと向かっていました。曲がり角の先から聴こえてきました。
尻込みながらも、勇気を振り絞って一思いに曲がってみました。するとそこには、ほんの少しだけ遠くに、野良猫と戯れる貴方の姿を見つけました。そんな貴方は、一段と楽しそうで、柔らかくほころんだ、どこか優しい笑みを浮かべていました。そんな姿をそのままずっと傍観していたくもあり、目の前に居る貴方に私を見て欲しくもあり、胸が絞られるように熱くなりました。
すると貴方の白くて大きくて細い手の平に、すっぽりと頭を預けながら、猫が私を横目で見て、「にゃ〜ん」と愛らしい声をかけてきました。そして貴方が私の方に振り向きました。
急に目が合って、驚いて咄嗟に隠れてしまいました。
私の心臓の、壊れてしまいそうな程に早く強い鼓動も知らずに「なんで隠れるの」なんて言いながら、軽く首を傾げて耳から落ちた髪の毛が艶々でサラサラで、その一瞬は貴方しか見えなくなりました。太陽すらも貴方を照らしていて、より輝かしさが増して、目眩がしました。遂に心臓が止まってしまうかと思いました。

バスで隣の席になりました。

驚く程軽い荷物で
落ち着いてシンプルで
弟の部屋のような感じはしませんでした
シンプルで
匂いが沢山
絵があって
隅々に貴方らしさがありました
脱ぎっぱなし
少ない物、開放的な


男の子の部屋でした

統一感がありながらも
ものが少ない
生活感
本が沢山
絵が飾ってあって
特に強いこだわりは感じない
お下がりだとか貰い物とか子供っぽくて年頃的には嫌がりそうなものを普通に使ってるところとか
そのまんま貴方の部屋


貴方はあの日を覚えているでしょうか。
地頭が良くて要領が良いです。カリスマ性があって近寄りがたいです。
実は結構人気なきっと貴方は知らないと思います。

ショッピングモールにあるスイミングプールの習い事へ妹を送って来た頃



何にもなれない
どんな人になろうとかしてないから、俺はただの俺だ。
「結局自分にただ自信が無いだけなんだけど」なんて、ハッとした顔ではぐらかすように笑う貴方の

独立心旺盛で向上心があります自分にストイックで
近寄りがたい空気

愚痴をこぼさない貴方の姿勢は美しいです
けれど
私にとって貴方の全てが美であり、光であり、糧であり、私に最大限の好きを与える元です。
その全てとは、貴方の卑屈だったりマイナスな考えや感情、それを含め私は貴方のことを愛しています。愛していますなんて重いだろうけど、一回だけ言わせて下さい。
貴方のことを、私は心から愛しています。

貴方が学校に来ない日は楽しくないです
貴方の姿が見えないだけでこんなにも寂しい気持ちになるなんて。
明日は来るかな、なんて希望を持って
自分が休むだけでも嫌になりました
貴方を見れないから恋は人を変えるんですね
びょうにきをつかうやうになって

「うんビンゴ」

弟でもいたのかな？

物腰柔らかい　妹ちゃん？

あ、私次女末っ子なんだよね


気ままで

そんな貴方は結構優秀です。

効率的合理的

見ていて知っていることが多かったと思ってた
話してみると

気取らない感じ
こうしようとかこうあらなきゃというのがなくて、本当の自由気まま
理想に囚われない
受け入れる非を
聡いから


貴方は太陽でも無いし、顔面国宝でも無い。
輝かなくて良い目立たなくて熱くなくて明るくなくて
繊細な風
きっと貴方は人の感情を機敏に分かってしまうのでしょうね。そして自信が無い
いくらか堂々とハキハキしているようなイメージもある貴方も、自信はないのです。

「何、今日はやけに早いなぁ？寝れなかったの？」
「いや…母さん、俺今日学校行くから」
「…！」
酷い顔をしていた
「えっなに大丈夫？
「何の問題もない！ただ行きたい時に行っていいんだからねとは言ってたけど一年ぶりの登校をそんなに軽く唐突に言われると驚くもんね。
「……ガハハハハ！そうかいそうかい！いつでも早退していいからね。無理だけはすんなよ？何ならチャリで迎えに行ってやるから！」
「そこは車でお願いします…」

周りより少し高い背丈

私だけだったらいいのになんて
あんなにキラキラしてるのに

とっても素直になる日があります微笑ましい

「あの…！わっ私、西校に行くの。だから、多分もう会うこともないけど、お互いっ、頑張りましょうねっ！！」
「俺も西校だけど？」
「えっ、？でも西校に行くのはクラスで私だけって…」
「途中変更した。連絡先、教えてよ」
「へ？」
「もう会えないなんて言わずにさ、一緒に遊びに行けばいいじゃん。結局高校一緒だけど。…まぁ連絡先知りたかったっていうか…」