後悔


親きょうだいに恵まれて
食うに困らずよく遊びよく学び

友と語らう蛍雪の窓
破れし恋慕は青春の跡

縁を手繰りて結ばれし一重まぶたの恋女房
付いて回るは鼻を垂らした蒙古斑

人を恨まず恨まれず
何の無念があろうかと

ただの一つを挙げるなら
明日を泣いてくれるなと
もはや音にも出来ぬこと

　ほんと、窮屈だよね。外出しないでください、なんて。
　昨日まで普通だったことを制限されるなんて、ストレスだよね、分かるよ。
　でも安心して、僕が完璧なおうち時間を用意してあげる！
　食べたいもの、飲みたいもの、観たいもの、読みたいもの、遊びたいもの、学びたいもの、おうちで出来るもの全部完璧に揃えてみせるよ！なんなら内職だってしていいんだよっ。

　どうしたい？
　何がしたい？
　何が欲しい？

　
「外に出たい」以外のこと、全部叶えてあげる！


#おうち時間でやりたいこと

子供のままで


もしも私が子供のままでいられたなら、
今頃あらゆる文学賞を総なめする天才小説家でしょうね。

何をもって子供をやめたのかは知らないけど。
子供をやめた気もないけど。
でも何の夢も叶ってないから、きっと大人になったんでしょうね。

モンシロチョウ

　一面の菜の花畑。
　抜けるような晴天。日差しも柔らかく、風も強すぎずに時折金色の海に吹いては、穏やかな波を作っている。
　なんて素敵な春の昼下がり。

　――アレもそうだな。……あっちも、あっ向こうも。

　せっかくのＧＷだからとか、子どもよりも浮かれた親に連れられてきたのは花畑と小さな牧場。
　正直帰りたい。別にそんな長い休みでもないのに普通に宿題あるし、人多いし、渋滞はまるし、牧場はなんか臭いし、菜の花畑とか写真一枚撮れば十分だし。
　どうせつまんない顔しか出来ない息子なんか連れてこなくていいのに。今年はお隣さんも一緒にだとか、知らんし。
　母さんには悪いけど、楽しみもせずに息子は今、このスバラシイ景色の一つの蝶々を観察しては「あー、○ックスしてる」って思ってるよ。

「ねえ、宿題終わってる？」
「……終わってない」
「良かった。ね、帰ったらいっしょにやろ」
「一人でやれよ、あれくらい」
　やっぱ来なきゃ良かった。
　幼なじみとかいうニンゲンはうるさいし、肩に蝶止まってるし。
「見て、ほら、可愛い」
　その虫さっきまで○ックスしてたぞ。
「可愛くねえよ」
「えー、ひねてるなあ」
　触んなそんな事後昆虫。
「あっ行っちゃった」
「…………」
「あれ、どしたん。眠い？」
「車戻る」
「おばちゃんに言っとこうか」
「絶対やめろ」
「？」

　菜の花畑、青い空、白い雲、モンシロチョウ。あとお前。
　こんなキレイなものばっかだから、汚い気持ちになるんだ。
　俺は悪くない。 (了)

　　　一年後

「くっそ、ぜってぇ来年同じ大学合格してやるから待ってろよ」
「頑張って、待ってるから！」

　死ぬ気で頑張った。夏には余裕の判定貰っても、ランク上の大学を勧められても、脇見もせず遊びもせず、頑張った。
　だから、今ここに立ってることに感動とかは無くて。
　今何の言葉も出てこないのは、俯いてるのは、逃げ出したいのは、

「お、おめでとう。キャンパスライフ、楽しんで」

　会いたいって連絡に、お昼休みに学食でって返ってきた違和感とか。
　地元には無いブランドの服とか、綺麗な靴とか、雑誌でよく見るような髪型とか。
　どうしようって隠せてない困惑とか。
　右手に見えてる指輪とか。
　そういうのでも無くて。

「やっと大学生だわ〜。今まで散々我慢した分遊び倒してやるー！」
「え〜、留年しないようにね」
「分かってるって。マジメに授業出て、テキトーにサボって、サークルもバイトもこなして……ちゃんと大学生するよ、オレも」
「……そっか。じゃあ、そろそろ行くね」
「おう、ありがとな」

　理想の一年後を、勝手に描いて勝手に裏切られた気分になってる自分が、ひどく惨めで情けないからで。
「たったの一年じゃんよ……」
　たかが、されど。言われなくたって分かってる。

　何となく、一年後も情けない姿で一人でいる自分の姿が見えた気がした。