結局全てはタイミング。
親におねだりをする時も、先生に当てられそうになる時も、今やっている音ゲーだってもちろんタイミング。
人生は選択のタイミングで決まる。
タイミングを合わせるのが上手い人は人生イージーモード。逆に下手な人はハードモード。
何やったって結局はタイミング。
その人にとって、良いタイミングか悪いタイミングか。
因みに、私は今変なイジられ方をした。タイミングは合っていない。
昨日まで大丈夫だったノリが、今日になってしんどくなった。自分の機嫌すらもタイミングだ。
こんなタイミングゲームの世の中で、上手に生きるには？
そんなの、知らないに決まってる。
知っていたとしたら、私は教室の隅で音ゲーなんてしていない。

今、私は大丈夫。って少しでも思った人。
あ、リズムが乱れたよ。残念だね。

虹の始まりには宝物がある。まだ、誰も見つけたことのない金銀財宝。それは虹の始まりなんて無いから言えた事。
でも、君はずっと虹の始まりを探している。
君は子供の頃絵本で見たあのお伽話を信じている。
だけど、ないものを探しても意味がない。あの日、そう言ってしまった。

「でも、希望がないと人は生きられないから。」

静かに、そして冷たく、君が言った。
そんな君の言葉が強く心臓に突き刺さった。
人間は誰もが何かに縋っている。大体は、自分が心動かされたものだろう。
きっと君は、それが子供染みていただけで、他の人となんら変わりはない。
それがないと君は生きていけないんだと悟った。

虹の始まり。それは君の生きる希望。
本当はないもの。でも、君が生きられるなら、なんでも良いだろ。

僕のオアシス。君が、君だけが、僕のオアシスなんだ。
家でも学校でも、どこへ行っても孤独だった。どこに居ても、誰と居ても、邪魔者扱い。苦しかった。
そんな僕が見つけた孤独でも許される場所。図書館。
そんなとこに現れた君。「この席、いいですか？」花のように柔らかな笑顔で言った君。可愛くって顔が火照った。声を出すことが出来ずに、精一杯うなずいて返事をする。

それからというもの、僕が図書館にいると君は必ず僕と相席をした。僕はいまだ何も話せずに黙り込む。
今まで図書館は「孤独でも大丈夫な場所」だったのが「孤独を埋めてくれる場所」になっていた。
君が僕のオアシスになってくれた。
君のことなんて、何も知らない。いや、知らないままでいい。もし、知ってしまった時、君がオアシスとは程遠い存在だったら…考えるだけで恐ろしかった。
孤独を埋めてくれる君には、僕の理想のままでいて欲しい。

ずっと、君のことをオアシスだと思っていたい。

俺には付き合っていた彼女がいた。でも、顔も、声も、匂いも思い出せない。
どうして別れたのかも分からない。でもきっと、俺の記憶喪失のせいだ。交通事故にあった。その衝撃で記憶がなくなった。
事故に遭ってから彼女には会ったことがない。「彼女がいた」という事だけが知らされた。

でも、どうしても思い出したくて、俺が交通事故に遭った場所に行ってみた。そこには花が置かれていた。
俺は死んでいないのに。そう思ったが、花の横に置かれている手紙には女の子の名前が書かれている。
あ…彼女の名前だ。記憶はない。でも、ふとそう思った。
顔も声も匂いも思い出せない。でも、事故に遭った時、彼女の頬に伝った涙。だんだんと冷たくなっていく彼女の体温だけを思い出した。
あぁ、彼女は、俺を庇って死んだんだ。

ただ、それだけを思い出した。
それだけ。だけど、俺は彼女に死んでほしくなかったんだと思う。
あぁ、なんで、なんで、俺なんか庇ったんだよ。

何も思い出せないのに後悔、そして、コンクリートに涙の跡が残った。

私は夏を生きられない。
だから半袖を着ない。短パンも履かないし、スカートだって分厚いタイツを履く。髪だって括れない。
私に似合うのは、孤独で寂しい冬。夏のように爽やかで賑やかな雰囲気は似合わない。
長袖とタイツ、長い髪に隠した秘密。体にできた醜い痕。
実の母から受ける愛という言い訳を持つ暴力。義理の父から受ける教育という名の性加害。
もう諦めてしまった。汚れた体を受け入れてしまった。その時点で、覚悟はできていた。
実の父から貰った最後の贈り物。最後の愛。シンプルなボーダーの半袖。大分子供っぽかったけど、着たかった。だけど、一度も着ることはなかった。
でも、最期くらい、着てもいいよね？

お父さんから貰った半袖を着て、タイツを脱ぐ。屋上で髪を括り開放的な気分に浸った。
あぁ、終わりだ。

最期の夏。最期の半袖。サヨウナラ醜い私。