時間が足りなすぎる。
たくさん稼ぎたいけれど、時間は有限であって。
やらなくちゃいけないこともあるけれど、そういうのは後回しになってしまうものであって。

　仕事はたくさんして、お金をたくさんほしかった。
だから月に休みは片手で数えるくらい、残業時間も40時間もこえていた。
　やらなくちゃいけない家事とかもあるけれど、仕事が大変でおざなりになっていた。

　やりたいことをするためには、削れるところを削るしかなかった。
睡眠時間を削った。パフォーマンスが低下した。
食事の費用と時間を削った。体に不具合がおきるようになった。

　やりたいことをする時間を増やそうとすればする程、自分の身が削られていって。

　やりたいことは、絵を描くことです。小説を書くことです。歌を歌うことです。
……やりたいことは、身を削ってまでやることだったっけ……？
　自分からすれば、身を削ってまでやりたいことだけれども、端から見たら鼻で笑われることなのかもしれない、と。
　限りある時間に、やりたいことをするのは難しいとつくづく思う。

【やりたいこと】

　カーテンの隙間からさしこむ光で目が覚めた。
時間はまだ五時。さすがに早い、まだ二度寝ができる許容範囲である。
(……ん？　朝日？)
　ぼーっとしたまま、しばしその光を眺めた。
　今は梅雨で、雨が続いている。久々に朝日を見た気がしたのだ。
　もし、日中に雨があがって、太陽が出てきたとしても、それはギラギラの夏に近い太陽である。
　でも、朝日はそんな攻撃的ではなく、朝ですよ、と、柔らかく包み込むような温もりを感じる。
　しかし彼女は寝返りをうち、朝日に背を向けた。
　朝日の温もりも心地よいが、今は布団の温もりの方が、何倍も気持ちがよいようだ。


【朝日の温もり】

　6月上旬の梅雨入りした頃、俺の目の前に大きな二つの道があった。
就職するか、大学とかに進学するか、だ。
　進学するにしては、今から試験勉強をして追い付くか謎。就職するとなると、俺なんかが社会に出て働いていけるか不安。
　今の時代は大学卒業するのが当たり前。でも、親はお金は一切出さないと言いきった。奨学金で進学する？　そのお金はきちんと返せるように働ける？
　謎と不安のループ。
　しかしもう六月。就職組はもう求人票置き場に足しげく通っているようだ。進学組もとにかく勉強をしているようだ。
　俺だけが、岐路に立たされたまま取り残されているのだ。
誰かと一緒にその分かれ道を選ぶのは違う。これは俺の人生だから。
　今年の梅雨が終わるまでには、決めなくちゃ、だよな。
　俺はしとしとと降る雨を眺めながら、大きくため息をついた。空模様と同じ、どんよりとした表情で。

【岐路】

　どこかの大昔の預言者が、今日、世界が滅びると記述をしていたらしい。
そういう預言は、過去に何度かあった。
でも、滅びず今がある。
　しかし、今回はそうとは違うらしい。

　テレビをつけると、どこの番組も同じニュースを流している。
『巨大隕石接近中』とタイトルにはあった。
　世界中が混乱しないように、政府の中で隠していたらしい。あと12時間で到達すると言っている。
　恐竜が滅びた時以上の規模だとか、北半球の方に落下予定だとか。不安を煽ることばかり言っていた。
「朝からずっと同じニュースなんてみててもつまんないよー」
　彼女は俺の隣のソファーに座って、テレビの電源を切る。暗くなったテレビに俺と彼女が写った。
「なるようにしかならないでしょ？　たまたまお泊まりデートの日でよかったねー」
「……よかったのか？」
「一人ぼっちで死ぬよりいいじゃん」
　世界の終わりに君と過ごす何気ない日常。
これからどうするのか、どうなってしまうか、わからない。
わからないけれど、君と一緒ならどうにかできるかな、と謎の安心に包まれた。
　彼女は、ねっ？、と俺の反応を伺う。
「そうだな、一人ぼっちより、好きな人と一緒のほうがいい」
　世界の終わりまで、隕石の落下まで、あと三時間と、最後俺がみたニュースには書いてあった。


【世界の終わりに君と】

　もう夜の七時。
まだ全然家事ができてない。洗濯物も取り込んでないし、夕飯も作ってない、お風呂もわかしてない。
　なのに非情にも我が子は泣く。
どうして？　ミルクあげたじゃん、ミルクは腹持ちいいんじゃないの？　オムツもさっき変えたよね？　なんで泣くの？
　私がうなだれていると、ただいま～、と旦那は帰ってきた。
「ごめん、今からご飯作るから、子守りしてて」
「えー、俺も仕事で疲れたから風呂入りたいんだけど」
「じゃあ一緒にお風呂入ってよ」
　旦那は明らかに嫌そうな顔をする。
どうして？　あなたも子どもほしがってたよね？　機嫌のいい時しか構ってあげないの？　疲れてるのもわかるけど、私も疲れてるのになんで？
　我が子は日に日に泣き声も大きくなってきた。新生児の時は我慢できた泣き声も、今だと聞いていられなくなったのか、旦那はそそくさと脱衣所へと行く。
「……最悪」
　思わず口をついて出てしまった。
言ってはいけないと思っていた言葉。
でも、私も我慢がもうできないよ。
「……私も、最悪……」

【最悪】