大人はブランコには乗れないと

　大人になって初めて気づく

　子どもの時だけの特権

　もう二度と乗れぬと知っていたなら

　もっとブランコに乗っていただろうか

　高い高い空へと、力強く漕いでいけただろうか

　私は首にロープをかける

　人生の最期がブランコなら

　ほんの少しだけでも報われるのではないか

　あの日見た、真っ青な空へと昇っていけるのではないか

　

　あなたに届けたい、この気持ち

　あなたに届けたい、この感情

　あなたに届けたい、このハート

　あなたに届けたい、この心臓

　ねえ、君は聞いてどうこたえるのかな

　ねえ、君は知って何を想うのかな

　ねえ、君は受けとってくれるかな

　ねえ、君は驚いてくれるかな

　I　LOVE……。

　この後に続く綴りを、僕はまだ知らない。

　いつか、それを知る日がくるのだろうか。

　埋まらないピースを求めるように、もがいて、足掻いて、眠れない夜を苦しんで。

　そしてようやく、見つけたんだ。希望の鍵を。

　それは君の心だって開けられるような、魔法の鍵だ。

　カチャリと音を立てて、固く閉ざされていた扉が開く。

　誰もいない部屋、テーブルの上に無造作に置かれている郵便物。

　ああ、これでLOVEの続きを言える。

　やっと知ることができたよ、君の名前。

　街へ行こう。特に理由はないけれど。

　街へ行こう。目的地もまだ決まってないけど。

　人混みに揉まれて。

　どこかの屋台から漂う匂いに浮き足立って。

　買う予定はない服を延々眺めて。

　普段は使わない凝った文房具なんかに興味を持っちゃったり。

　そんな、何もない、でもかけがえのない時間を味わいたいから。

　街へ行こう。

　街へ行こう。

　……その前にまずは、お布団から出よう。

　昔から、親からも友達からも、優しくされたことなんてなかった。

　だからきっと、自分も人に優しく接することが出来ない人間なのだろう。だって、優しさというものを知らないのだから。

　転校して新しい学校、みんなから指をさされて笑われて、ひとりぼっちでいる君があまりにも惨めで可哀想で。

　見てられないから、話し相手になってやった。

　教科書を隠されて、どうして黙っていられる？　見つかるまで探してやった。

　そんな感情を殺したような瞳で菓子パンを齧って、作った人に失礼だろう。一緒にお昼を食べてやった。

　情けない存在。誰も優しくしてくれないのなら、自らが尖って生きていくしかないというのに、それすらしない。

　自分とは正反対な君を見ていると、怒りと邪悪が混ざったような感情が、グルグル心を渦巻いて、声をかけずにはいられなかった。

　そんなある日、君は言った。

　──は、優しいね。

　優しい？　自分が？　哀れみと同情でつき合っていたこの毎日は、優しさに溢れる日々だったのか？

　優しさを知らない自分は、この行動が優しいのかどうか、判断が出来なかった。

　そしてそれは、君も同様だ。哀れみの感情を、優しさと勘違いしてしまっただけかもしれない。

　正解なんて分からないが、ただ一つだけは言える。

　このお節介だけは、どうにも辞められそうにないことを。