どこにも書けないことなんて例に漏れずここにも書けんのですよ

勿忘草とは、春に咲く花なんですね。初めて知りましたけれども、こちらではまだ雪が降っているのでまだ見れないだろうと感じます。花は嫌いじゃないのではやく溶けてくれないだろうかと思いますが、まあしばらくは溶けなくてもいいかなと、そんなことも思ったりしています。
いつでしたか、私の恋人が裸足で外に出かけたことがありました。それは深夜のことで、なにもかもが寝静まった夜に外へ出ると言うものですから、あなたの気がおさまるのであればと思い見届けた記憶があります。
本当は、夜中になど出掛けてほしくないのですけれどもね。それを止めたところで、私が責任を負えるわけではありませんから、無力だなあと思いながらただ送り出すことしかできないわけです。
距離というのは残酷で、板一枚隔てているだけだというのに相手には手も足も妨害することもできないんですね。
そんなことが、まあ、何ヶ月か前でしたでしょうか。秋前のことのように思えます。本人はまた行きたいと、はやく雪が溶けるのを待っているようですが、私からしてみれば、まだ勿忘草は咲いてほしくないなと、そのように思っています。

みなさん、よいお年を

未来など無いと思っていましたね。
特に小学生頃の話になるのですけれども、まぁきっと大学生くらいになれば死ぬのだろうと思っていました。なぜならその先が想像できないとかいうなんとも単純な理由でして、そんなんだから想像力が無いんだとも思いますけれども。まぁそれは高校生まで続きましてですね、今現在でも続いていますね。今となっては無くは無いと思ってますが、なにか、具体的にどんなことをしているなどと思わないわけです。
高校三年の冬に恋に落ちました。
未来など無いなどと宣ってる真っ最中ですね。何のために受験勉強などするのかと、自分の意思ではない目標のために勉強している頃でした。大学に通う自分が想像できなくてですね、何の為にと思いながら過ごしていたものです。空元気とはこのことでしょうか。そんな中私は人生で初めての恋をしたわけです。タイミングが良いのか悪いのか、大人達は大切な時期にと思うかもしれませんけれども、私としてはなんとなく未来が見えたような気がしたんですね。この人と一緒に過ごすんだろうなと、齢いくつ、まだ子供ながら、しかし十数年経ってやっと未来が見えたんです。
たいへんまぁ久々に書きましたね。おもしろい話を書けないなと思いながら、エピソードトークをできるほどのエピソードが無い薄い人生を送ってきているものですから、きっとお気に入りとやらをしている皆さんが読みたいのは今までのような面白い話であろうと考え抜いて、むしろ開き直ったくらいです。私だって真剣な話くらい書きますよ、ねぇ。飽き性なもので続かないんですね。
そんなこんなで、未来が見えてよかったね、という話です。
まぁ、そんなに浮き足立って。
そんなんだから受験にも落ちるんですよ。

思うのですけれども、寂しいと明確に感じることはあまりないなと思うんです。
もとより私は、感情の中枢が鈍いと言いましょうか、喜怒哀楽何に関しても心の底から嬉しいだとか悲しいだとかを感じたことが無いように思います。寂しいなどという簡単な言葉には言い表せないほど複雑なものなのでしょうか。なんだかぴったり当てはまらない気がしてですね、寂しくてどうにかなるなんてことは無かったと思うんです。
変に客観的なんでしょうね。感情から少し遠い場所で眺めているような感覚です。楽しいと感じているから楽しいんだろうなとか、悲しいと感じているから悲しいんだろうなとか、そんなことを思うわけです。
一丁前に怒りの感情はありますから、何かと邪魔をされてこのクソババアと思ったりとか、しつこい奴のピアスを耳ごと引きちぎってやろうかとかは普段から思っています。心の底からね。
幸せも感じますね。満たされると言った方が合っているような気がしますが。恋人と話しているときだったり、一緒にいるときはやはり満たされるものですよ。
そんなこんな、私の中には怒と幸しか無いわけですけども。
まあ、なにが悲しいかって、数日文章を書いてないだけで下がってしまう自分の文章力が悲しいですよ。
もっと面白い文を書けるようになりたいものです。