“冬は一緒に”

解せない。虫唾が走る。気持ちの悪い。この落魄れが。

彼は、私以外の女子生徒に「苗字＋ちゃん」と呼んだ。

私があの教師を好きになっていたのは、他の教師とは違ってしっかりと生徒と教師の間に境目があったからだ。それが何？いまは他の女生徒に馴れ馴れしく話しかけているじゃないか。私は彼をあんな人だと思っていなかった。どうしても納得できない。私のこの醜悪な想像が、誰になんと言われようとも、今の彼に納得はできない。

あの女子生徒より遥かに賢い私が、あの女子生徒より遥かに彼の授業に耳を澄まし、単語の溢れる一つ一つを拾い集めたこの私が。学校生活の全てに、彼を想い深めた私が、彼にはそう呼ばれず、ぽっと出の女に馴れ馴れしく呼んでみせた彼が腹立だしくてしょうがない。許せない

女子生徒は悪くない。それはわかっている。あの男性教師が全て悪い。教師としてあるまじき態度をとったあの男が、全て悪い。ただ、私は私のことも許せなかった。ただ教師という職業に就いただけの男に期待をし、少しでも違う素振りを見せれば憎悪に塗れた汚い考えを生み出す。そう、私だった。一番汚いのはずっと私。純粋に愛を捧いでいた彼に、いつしか焦燥に駆られ憎悪までも抱き出した。想像上の彼に、泥を塗ってしまった。

解せない。虫唾が走る。気持ちの悪い。この落魄れが。

どうか私を、あの雪のように溶かしてくれ。そして私と“冬は一緒に”、消えさせてくれないか。

“雪を待つ”

雪が降れば、雪だるまつくろうって、連絡を入れる

それでいて、これみよがしに「寒いから」と手を繋ぐ

私は今年も、そんな“雪を待つ”

今年は男と“イルミネーション”行きます‼️わはは‼️

ところでなんで私を誘ったんだろう❓しかも行くのは25日だよ❓コレ…クリぼっちは寂しいからこんな女で妥協しとくか‼️ってなられたのカナ⁉️一般的にデートは24ではないか❓ところがどっこいあやつと行くのは25だ‼️

けれども私にに興味がある時点であやつの頭がおかしいので、そもそも私が本命とかキープとか弄ばれているのではなくて、友人🤝だと思われてると納得してるよ‼️普通に考えて私に関心があるのおかしい‼️変わってる‼️

クリぼっちは寂しいからこの女で妥協にしとこ‼️っていう案だったとしてもまあわたしもこの男で妥協しとこ‼️

かわいいみんな‼️25日の投稿たのしみにしててね‼️😽

「心と心」

近くにあるように思えて案外、限りなく遠くにあるもの

「一見近づいて思えた私たちの関係は、君からしたらなんともないものだった。ただの友人、それだけだった」

わたしはいつからか、君のことを人として好きだと思っていた。君がただの帰り道と感じていても、わたしとしては君とのお決まりデートコースだった。君がただの昼食と感じていても、わたしとしては君とのランチデートだった。付き合っていると思っていたわけではない。友人だと理解していた。しかし、どこか、君を異常に求めるようになってから、己の醜悪に満ちた考えを畏れた。

君の心にこれ以上近づいてしまっては、迷惑がかかる。取り返しが、つかなくなる。

しかし、こんな考えはただの思い込みだった。なぜなら、最初から君との心など、近づいてさえいなかったのだから。

私からの迷惑なんてかかるわけがない。なぜなら、

「一見近づいて見えた私たちの関係は、ただの他人、それだけだったからだ」

他の人のためになんて“泣かないで”。

いつだって私のためだけに泣いて、
朝焼けには私のせいで怒って、
夕暮れに私を思って寂しんで、
真夜中には私だけと笑い合って、

君の喜怒哀楽は全部私で埋め尽くして
わたしの感情も全部君でいっぱいにして

今日もわたしは君を想ってひとりで泣いてる
友人なのに愛が重たくて気持ち悪いね、愛してるよ