だいぶ少年らしくはなったと言っても、まだ13歳。
成長しきっていない僕の手は血で塗れていた。

必死に掴んで走ったから気づかなかったけど、華奢な君の手も汚れた血で染まっていた。

土手沿いの薮の中で、震えながら必死に君を抱きしめていた。僕らは声を押し殺して泣いた。


君から相談を受けていた僕は、夜にノックもせず君の家に入り込んだ。

仕事に出ていてお母さんはいない。

君の部屋のドアが細く開いていて、煌々と電気が照らしている下で、セーラー服姿のままで君は養父に覆い被さられていた。

怒りで脳が熱くなるほど僕は冷静だった。静かに近づき思いっきり包丁を振りかざし、養父の右の背中に突き刺した。何度も何度も突き刺した。


僕らは汚れた血で染まった手を繋ぎ、交番へ向かった。

題：世界の終わりに君と

看護学校の学費と生活費を貯蓄するため、事務をしながら、休日前の夜や休みの日はデリバリーヘルスの仕事をしていた。

私は不思議と感情を入れることなく、淡々とこなす事が出来る方だった。

それなりの性の悩みを抱えている人も多かったけど、一定の欲求を満たせば大抵の人は満足していた。

坂井さんは既婚者だった。

「妻の事は大好きだけど、子どもが出来てから抱く事が出来なくなった。興奮すると罪悪感に似た感情になる。何故だか自分でも分からない」そう相談された。

勿論、私にも答えは分からない。
だけど、これだけは言える。

「そうかもしれない。でもきっと、奥さんはあなたに抱いて欲しいと思ってる。それは最後までという意味ではなくて、ただ抱きしめてほしい、と」

私達は裸のまま話続けた。
裸の人間は、心までも裸になりたいと欲求するのかもしれない。

題：誰にも言えない秘密

小説や文章は。

沢山の人に、分母の大きな整数の人達に届けば、意味や大義が生まれるのかも知れない。

それでも。

私は。マイノリティであっても。

君並びにあなたに届けばいいと思っている。

今。涙している君並びにあなた、の。

代弁者であり、且つ、共有者でありたい。

私は今。

たくさんの涙雨を想像する。

題：梅雨

正直に言うと。

彼が欲しかったんじゃないの。

あなたの「もの」が、欲しかった。

何でも持ってるあなたが羨ましかった。

あなたのキラキラした日常のインスタは、毎日チェックしてた。

始めは「好き」だけだったのに、いつの間にか「あなたになりたい」とさえ思うようになった。

真似をしていくうちに「あなたが持っているもの全て」が欲しくて欲しくてたまらなくなった。

だから、あなたの彼に近づいた。

簡単に手に入りそうになったその時。

「あれ、あなたが大切にしているものは、こんなに安っぽいものなの？」って思ってしまい、一気に冷めた。

私は何者でもないことに気付いた。

明日、自分で選んだ自分の靴を買おうと思う。

題：「ごめんね」

はっと目が覚める。

いつに無くぐっすりと眠り、周りが明るく感じた。

時計を見ると、8時過ぎている。

驚きのあまり全身が総毛立つ。完全なる遅刻だ。

冷や汗を額に滲ませ、上司への言い訳を考える。

こういった時、不思議と動作は緩慢だ。

気持ちを落ち着かせる為、ひとまずコーヒーを片手にTVをつけた。

いつもと違う番組。

…日曜日だった。

題：天獄と地獄