幸せというのは、とても幸福で満たされている状態で、
私たちは、というか、多分、多くの人はそれを望んでいるのだと思う。

幸せになりたい、って。

私みたいな根っからネガティブ人間からすると、
『幸せ』というものすら、暴力的で攻撃的、綺麗すぎて刃物のような鋭さを感じてしまう。

偏屈すぎるだろうか？

でも、私は基本的に生きたくない。出来れば、生きたくない。
だからといって、死にたいわけでもないような、曖昧な状態。

幸せになりたいって、望むのは、とても前向きな心の欲求だから、それは生きたい人のためのものだと思ってる。

生きたくない、死にたい。
なんて、のらりくらり死んだみたいに生きてる人は、
幸せなんて望んじゃいけない。

幸せになりたいなんて、生きたがってるみたいで、自分が惨めな気持ちになる。

一生懸命頑張っている人を見ると、笑ってしまう。
馬鹿にしているわけではなくて、どうしてそんなに頑張るんだろうって、自分との温度差に冷めてしまう。

一生懸命頑張っている人は、とても素敵だと思う。
ただ、自分に対しては、何生きがってるの？――って、そう思うってだけ。

基本的に生きたくないです。

だから、幸せが眩しい。

ちょっと不幸なくらいが、ちょうどいいなんて、変ですか？
変ですよね。

自ら不幸になりたい人なんていないでしょうに。

幸せにならなければいけない。
本来素晴らしいものである幸せが、苦しい。

だから、ちょっと不幸なくらいがちょうどいい。

生きたくないな……と思いながら、何となく生きてて、
嫌になって、辛くなって、絶望してる日々。

その中だから、ほんの些細なことが、輝いてみえる。

雲の隙間から差し込む光みたいに、溢れ出た光を眺めるだけで、
生きたくない心に少しだけ明かりを灯してくれる。

そうやって、今まで心臓を動かし続けたきた。

これも、幸せだと言っていいでしょう？

でも、自信ないから、不幸でいることを望む自分をまた責める。

期待して、辛くなるなら、
最初から、絶望していればいい。

慢性的な生き苦しさを抱えているのと、失敗も挫折も味わっても立ち上がり続けるのとでは、どちらが辛くないんだろう。

停滞か、変化か。

今日は疲れた。

#時計の針

静かな部屋に秒針の刻む音だけが響いてる。

わたしたちが息をして生きているこの時の流れの中に、
｢時間｣という名前を最初に付けた人は誰なんだろう。

目に見えないけれど、たしかにこの瞬間にあるもの。

名をつけるというのは、不透明で、不明瞭なものの存在を確かなものにして、共通のものにしてしまうほどの力の強さを持っていると思う。

温泉街の、不思議な世界に迷いこんだ少女もそうだったように。

チクタクチクタク。

秒針を刻む音は、わたしの心臓の音。

人生を生きている音。

今、この瞬間から、ゆっくりと終わりへと誘う音。

#あなたに届けたい

君の弱音を聞いたことがない。
いつもカラッとしていて、何かあっても気にしてないって笑ってる。

些細なことで引きずってしまう私から見る君は、私と反対な性格だなあって思ってて、私と居て楽しいのかなっていつも思ってしまいます。

君が仲良くしてるから仲良くする。そんな受け身な私でいるけれど、私も君のことが好きだから、居心地がいいから、一緒にいるのだろうと思う。多分。自分自身のことなのに、ハッキリ言いきれなくてごめんね。自信がなくて、周りにどう思われてるか、君にどう思われてるかって、いつも気にしてしまうんです。私は好きでも、君は私のことが本当は好きじゃないかもしれないから。お情けで付き合ってくれてるのかな……なんて、素敵な君に対して失礼かもしれないけど。結局、いつも自分のことばかり考えてごめんね。

君が倒れたと聞いて、心配になりました。
仕事の話が増えて、それは愚痴じゃなくて、本当は弱音なのかもしれないと、勝手に思っています。

何か言ってあげたい、助けになりたいと思っているのに
話を聞くことしか出来なくてごめんね。

どこまで踏み込んでいいか分からなくて、何も出来なくて。

本当は、君を助けられない力のない自分を見るのが嫌だけだと、こんな時にも自分の保身を考えてしまう私です。

それでも、素敵な君が、嫌な気持ちになっていたり、雑に扱われていると、とても、とても悲しい気持ちになるし、そういう出来事や人に怒りが湧く……くらい、私は君に幸せでいて欲しいと願っています。

君が好きな紅茶を飲む時間が癒しになっていますように。

何も出来ませんが、私は、君が幸せであったらいいなと願っています。

私に優しくしてくれる君が、幸せでありますように。

いいことがありますように。
明日も笑っていられますように。
健康でありますように。

君が今、辛い状況かも、と考えていることも杞憂かもしれないけど。

もし、困ったことがあったら、言ってください。
こんな私ですが、出来ることなら、助けになりたいです。
幸せを心から願っています。
君にとっては重い想いかもしれないけど、あなたに届けたい。

#I LOVE…

「愛してる」と言われると、泣きたくなる。

貴方が思っているより、私はすごい人ではないの。
私はこんなにダメな人で、上手くできないし、すぐに落ち込むし、泣き言ばかり言ってる。今だって、貴方の言葉を素直に受け取れないくらいひねくれてて、こじらせてる。面倒な人なの。

「愛してる」なんて、優しい気持ちを向けられても、
私は貴方と同じくらいの気持ちを返せない。

貴方の望んでいるものを、私は、きっと差し出すことはできない。

愛されたいのに、愛を前に怖気付いてしまうのはなぜなんだろう。
愛を求めれば求めるほど、苦しくなるのはなぜ？

愛の温かさの前に、
「愛してる」を素直に受け取ることができなくて、
拒絶したり、逃げたりしてしまうけれど、

愛されたい、と願う心の底では、
同じくらい、「愛されることを許されたい」と願っているのかもしれない。

#20歳

世の中で勝手に決められた区切り。子どもなんて守られる対象ではなくて、20歳という数字が成人を表していて、私たちはそれだけで周りから大人として見られる。ただの数字で。
何の条件もなく、生まれてから20年過ぎれば、私たちは大人のような人に成れる。

急に大人なんて。心が追いつかなくて、その日を迎えることが怖かった。大人は何でも出来る存在だと、幼い頃の私はずっとそう思っていたから、私の見ていた「大人」の像に満たない私は何者になるのだろう、と。子どもでもない。でも、大人とも胸を張って言えない。不安を抱えて、なんとなく大人みたいな偶像の私を社会に写しています。
誰かが決めた成人から、何年か経ちましたが、私はまだ「大人」として生きていくのが怖いです。
でも、怯えながら成人を迎えたあの頃の私よりは、確実に成長を感じています。誰がなんといおうと、小さな世界で怖い怖いと嘆いていた私は、荒れ狂う社会の海へ、勇気を出して飛び出しました。

数字になんて、成人なんてただの表すための言葉になんて、こうあるべきだという誰かの決めた姿なんて、どうだっていいの。

この世界で、生まれて、20年間生きて、生き抜いた私たちを。
ひとりでは生きて来れなかった。誰かの手を借りてきたとしても、頑張って生きてきた私たちを。
ありがとう。かんばったね。
そして、心から、おめでとう。

これから一歩踏み出す君たちへ、苦しみながらも生きようと向き合う私たちへ、幸あれ。