「昨日と変わらない明日を」

君は、この言葉をつまらないと思う？

”変わらない”だけを見るなら、不変を望む閉鎖的な考えに思うのかもしれない。

ーーーでも、変わらない明日を願うのは、実は閉鎖的でも何でもないんだよね。

家族も、仲間も、仕事も、趣味も、友人も、全てが昨日と変わらずに今日を過ごして、明日に繋がっていく。

それがどれだけ幸せで、喜ばしいことか。きっと、理解するには難しいのかもしれない。

平穏な日常は、いつだって簡単に壊れてしまうものだから。



平穏な日常

多分、望むものはそれなのかもしれないね。
愛されたいのは、自分が居ることを確かめたいから。
頑張って、成長して、認めてもらって、生きていることを実感したいから。
例えば周囲にどれだけ否定されても、バカにされても、愛されていることを理解していれば、どうでも良かったりするんだろうねぇ。

愛されているだけで、きっと平和なんだろう。

（誰かに）愛されたかったと嘆く時点で、（心の）平和にはほど遠い。

愛と平和。確かに納得できる話だ。


愛と平和

……正直、今でも信じられない。
あの人が、俺を欺いていたことが。
いや。正確には、罪を犯していたことが今でも信じられずにいた。

あの人は、本当に優しかった。
優しすぎて、ハズレを引かされたことも少なくない。
それでも、いつだって誠実で、実直で、絶対に裏切るような人じゃなかった。

……だからこそ、裏切れなかったんだろう。

優しくて仲間思いなあの人だからこそ、どちらも切り捨てることなんて出来なかったんだと、今さらながら理解する。

「貴方がいつも笑顔だったのは、本当はずっとーーー泣いていたからですか？」

そう隣に問いかけても、答えは返ってこない。
いつも隣にあった気配も、もう感じられない。
その度に、情けなく泣きそうになる。

いつだって、貴方は俺の隣にいたから。

俺が何か仕掛けたり仕出かしたりする度に困ったように、戸惑ったように、でも、何故かほっとしたように笑っていた貴方はもういないんだと嫌でも思い知らされる。

ーーーそんな何気ない過ぎ去った日々を思いながら、俺はまた正解のない問い掛けを繰り返していた。


過ぎ去った日々

……お金より大事なものがあるか、って？
そうだねぇ。ここはあるって答えるのが夢があっていいのかもしれない。
でも正直なところ、ないんじゃないのかな。

いや、土壇場とかそう言う時の話じゃなくて、現実的に考えてみなよ。
ただ生きていくだけで、どれだけお金が必要かってこと。

電気、ガス、水道、食料、生活必需品、保険、車、医療……。
かるく上げただけでもこれらには絶対必要だろ？

それなのに、手に入れる為にどれだけ苦労しても、どうにもならない現実があちこちに転がってるんだから。
それらを鑑みたら、一目瞭然て訳。

もちろん命とか、努力とか、才能とか、運とか、愛とか、確かにお金よりも尊くて大切なものもある。

けど、お金さえあれば命を”買う”こともできるし、努力を”折る”こともできるし、才能は”潰す”ことができるし、運を”作る”ことができるし、愛を”偽る”ことができるのも、どうしようもない事実なんだよなぁ。

ーーーだから結局、”お金より大事なもの”なんて、ないのかもしれないね。



お金より大事なもの

今日も世界は回っている。
自分はその歯車の一部でしかなくて、何なら、なくなったことにさえ気づいてもらえないくらい、ちっぽけな存在なのかもしれない。

そんなことを思いながら、一口。
美味しくも不味くもないそれを好んで飲むようになったのは、いつからだっけ。

飲み始めた頃は味に慣れなくて吐き出しかけたくせに、今ではすっかりお友達のひとりだ。
このお友達は、正直増やしたくはなかったけど、今さら嘆いても仕方ない。

まだまだ中身の詰まったそれを片手に、手すりに凭れて街を見下ろした。

上手くいかない訳じゃない。何なら、それなりに生活もできているし、仕事も趣味もちゃんとある。
それでも、ここに来ることを止められないのは、何かしら溜め込んでいるからで。
それが解らないからさらにモヤモヤして、の悪循環。

本当は、解っているんだと思う。
解っているくせに解らない振りをして、空を仰ぐ。

月夜にしか素直になれない性分は、今宵も健在らしい。



月夜