眠りにつく前に＿＿＿＿


2022/11/02 小説日記

君は、知らない。

1時間半かけて起きてることも。
寝るまでに2時間かかることも。
癒やしボイスを3時間聞き続けていることも。
寝るまで日記を聞き続けてていることも。
泣かないと、寝れないことも。
寝たくても、寝たくないことも。

全部、全部
君は、知らない。






#嘘

私は毎日、毎日。嘘を付き続けていた。

友達からは、
「授業中寝過ぎ！夜中、何してるの？」
「スマホ触ったりユーチューブみてるー！』
そう言うしかなかった。日記を書いて、夜遅くまで泣いているなんて言えるわけがない。

親からは、
「一日中寝すぎ！！少しは起きなさい！」
「だって、眠いものは仕方ないじゃーん」
そう言うしかなかった。日記を書きながら泣いている時間を親は寝ている時間だと思っている。

だから、親からしてみれば、私は一日中寝ていることになる。だけど、言えない。一日中、眠くて夜は寝たくても寝れないなんて。言えるわけがない。だから、嘘を付き付けるのが辛い。






#本当の私

多分、私は夜中に日記を書かないと昼間『私』になれない。きっと、できない。そして、深夜泣かないと、昼泣いてしまう。睡眠時間を減らして泣かないと、言葉にしないと、昼の『私』は多分死ぬ。

もし、そうなったら。
私の周りには誰もいなくなる。
ちょっとしたことで怒って。
ムカついたら八つ当たりして。
自分の意見を堂々と言って。

そんなもうひとりの私、とっくのとうに過去で捨ててしまった。無邪気で人の気持ちなど一切考えない幼稚な私なんて。

誰でも、学校や会社、人と話すときは必ずいい顔をする。話すとき、態度を変える。
でも、私はそれが異常すぎると思っている。

だって、夜の私と、
昼の『私』はまるで別人だもの。












どうして泣くか…？

そんなの、『怒り』を涙に変えてるだけだよ。

永遠に＿＿＿＿


2022/11/02 小説日記

久しぶりに話せた気がしたんだ。

私の話や気持ちを聞いてくれると思ったあの人に。
私の弱さを受けて止めてくれると思ったその人に。
私の思うことをわかってくれると思ったこの人に。

話せたんだ。







今日は、教育相談だった。
一学期は教育相談がある前に3回過呼吸になり泣き崩れて先生に話を聞いてもらったのを覚えている。

先生は感情をあまり出さず全てに興味がないように見てた。だから余計に話したかった。

だけど、私の親友は先生が嫌いだ。何回も私が大好きで信頼している先生の愚痴を聞いている。それが辛いなんて、今はもう思わない。慣れてしまった。

ただ、それが2年生の頃から一学期の頃の私はとてつもなく辛かった。そして、それに慣れてしまった自分がいるのも嫌だった。


今回は主に受験のことにいついてだった。ほぼ教育相談ではなくただの進路の話。それがわかって私はひどく落ち込んだ。

辛いことなんて前に比べたら何もない。過呼吸になることもないし夜に泣く回数も減った。だけど、その事実になんとなく残念がってる自分がいた。辛いという感情への理由がなくなるからだろうか。だとしたら、残念がる私はどれだけ恵まれているかがわかる。


「進路以外でなんかある？」

先生らしい質問の仕方だ。
でも、それが私には嬉しかった。

「進路以外ですか、うーん」

と私はしばらく悩んだ。話そうか。話したところで大したことじゃない。だけど、話したかった。

「まだ、不眠症で…w」

「あー、何時ぐらいに寝てるの？」

「平均2時半ぐらいです」

「でも、前より良くなったね」

「はい」

「こう、あんまり深く考えずに、ね。
話ならいくらで………」


その後はよく覚えていない。先生の言葉をしっかりと覚えておきたいのになぜかその時の記憶が曖昧だ。でも、これだけは確実に言える。私は心の底から嬉しいという気持ちがあった。

たった10分の教育相談。10分の会話。10分の相談。
その10分が私にとってはとても大きくて
とても短い時間だった。

普段から他愛もない話をしたいと何度思ったか。でも、親友は私に依存している。そして、私が先生に話しかけると「何話してたの？」と必ず聞く。別にそれはいいと思う。ただ、先生と話すと機嫌が悪くなる彼女が嫌だから私は先生と話せない。
話さない。

ただの弱虫だ。


永遠に私から先生へ話しかけることは

できないのかもしれない。

理想郷＿＿＿＿

2022/10/31 小説日記

時々想像するんだ。

私は誰からも頼られる優しい人間。でも、親友はそうではなくて、いつも私に意地悪をしてくる。嫌がらせをしたりパシリ扱いする。

だからその親友のせいで学校を休んだり親に心配してもらったり、先生に話を聞いてもらったりする。

だけど、実際、親友はそんなことしない。ただ、一緒にいるとちょっと苦しいだけ。でも、それは親友のせいじゃない。

わかっている。そんなこと。
わかってるんだ＿＿＿








不安で涙がでた。だけど、本当のところ不安とは思ってない。苦しいくて涙がでるんだ。

いつも頭に思い浮かぶのは彼女のこと。今回は久しぶりにテスト勉強をいつもより頑張った。だから、余計不安になった。「こんなに不安になるのに親友は毎回頑張って勉強をしているのか」と思うと苦しくなった。

彼女が苦しいと私も苦しいということじゃない。私がいつも隠して泣いていて彼女はいつも正直に苦しいと言えてそれが少し辛いだけなんだ。羨ましいだけなんだ。


テスト前もテストが終わったあとの彼女の発言やその時の状況を想像している。正直、不安になったり苦しいと感じるのはそれを思い浮かべたときだ。テストじゃない。

彼女の気持ちや不安や苦しさ。
私を焦らせる言葉や目。

それを考えると同仕様もなく苦しい。




そんなことで苦しむ私は馬鹿だろうか。
アホだろうか。
弱いだろうか。
心が狭いだろうか。
我慢できていないだろうか。
優しくないだろうか。


それでも、

「苦しい」
という感情があることに変わりはないし、
それが否定できないのが悔しかった。







時々想像するんだ。
私が１００%の被害者になることを＿＿＿

懐かしく思うこと＿＿＿＿

昔の写真を見たり母校へ行ったりすると
心がポカポカする。

でも、その後今このことや現実を考えると
心がギスギスする。

もう一つの物語＿＿＿＿

2022/06/08 想像日記


「アハハハ」

仮面を被っているような、
とても我慢をしているような顔だった。

「なんか最近、クジラが信じられない」

クジラは６月から変だ。急に泣いたり倒れたりそして、変な嘘をつき変な笑い方をする。それが怖くて少し、ムカついてしまう。

「えー、まじ？！」

ほら、今もだ。頑張って笑ってる。この前だって給食前に先生と隣の教室でなにか話していた。絶対になにか嘘をついていて絶対になにか隠し事をしている。途端に、私は不安になった。もしかしたら私がなにかしたんじゃないか。でも、そんな覚えないし、第一なぜ隠したりなんかするんだろう。そう、私は頭の中がぐるぐると回るだけだった。

クジラは、また給食を食べずに読書をしている。食欲がなくなるほどなにかしたのかな…。給食を食べ終えると急いで今、同じグループの女子二人とトイレへ行った。いつもはクジラと行くのだけれど今日はやめておいたほうがいいかもしれない。

「ねぇ、最近クジラ変だよね？」

「あー、確かに」

「うちらなんかしたかな」

「うーん」


（これは想像で相手の気持ちを書いているのでトイレのときは私は教室にいました。）



「ちょっと、距離おこ」

歯磨きから帰りまたクジラを誘ってトイレへ行った。そう言うと彼女はまた作り笑いをして固まっていた。あぁ、その笑顔、気持ち悪い。

「えー？どうして？？」

「だって変じゃん」

「別に私はいつも通りなんだけどなぁー」

ほら、また嘘をつく。話しても駄目だと思った私は自ら彼女を避けた。でも、クジラは必死についてこようとする。そんなに私といたいなら嘘つかずに正直な気持ち言ったらいいじゃない…！




あとがき

私の親友の気持ちを想像して書いてみました。
もし、あのとき原因は親友の貴方だと言ったら
どうなってたんでしょうか…。

嘘をつくのはいけないことだとわかってます。
でも、話せる状況ではありませんでした。
初めての過呼吸や初めてのすべての食べ物に対しての吐き気。怖かったんです。苦しかったんです。

しょうがないと思う私は最低でしょうか。