行き場の無い感情は往々にして自己を焼く。

　誰が悪いわけでもない。だが何かのせいにしないとやってられない。それは八つ当たりだと分かっているから、結局自己嫌悪に落ち着いて、消化できた振りをする。

「ストレスならば、飛ばしてしまった方がいい」。

　常識のような、強い言葉。
　

　酒を呷って、肉を喰らって、無心に走って、声を張り上げて、壊れたラジオの様に話し続けて。

　それでも焼けたまま。痛い苦しいと泣き喚いた数日間を。

　……心底愛おしいと思う自分は、やはり矛盾しているだろうか。

　どうか感情は狂おしいままでいて。
　安易な答えを出さずにおいて。
　そう心の底から願っていて。

　踠いて生みでた言葉の全てが、なぜか強く心を揺さぶった。その感触を忘れられない。
　痛い苦しいとわななきながら口角は上がって。高々と笑いたくなるのは、イカれたからか、本当か。

　壊れたのならそれで良いとすら思えてしまう。行き場の無い感情は、行き場など無いまま胸の内で膨れて混ざって、何時か知らぬまに爆ぜて、壊れてしまったのならそれでも良かった。

　違うんだ。決して破滅願望があるわけじゃあない。自暴自棄でもない。だがそう語る言葉に信用の余地はない。

　ならば語るに能わない。

　なあ、教えてくれ。

　俺は一体、どうすればいい？

　ティーンエイジを無駄に過ごした。くだらねぇと下品に笑った隣には何時も、君がいた。


　下手な時間の使い方。大人になったら後悔するぞ、脅しのような僕らを思う忠告は、その実ちゃんと聞こえていた。
　全部、知っていた。あのときああしてれば。悔やむ日は、きっと、じゃなくて確実にくると。でも人生なんて、そう思わない瞬間なんかないだろ？
　だったら、後悔さえも、共に笑い飛ばせる人がいれば、それでいい。
　そうだその選択は、たぶん間違いじゃない。

　阿呆なのは僕だけだ。形に残るものがいい、そうねだったのは、僕ばかりだ。
　ねだった半年後に、君はそれを持ってきた。誕生日でもクリスマスでもない、平凡な秋曇りの日。曇天の下、君の腕に抱かれたのは、ラッピングもされていない、量産品のクマのぬいぐるみ。宝物にしてね。微笑みながらそれを差し出す君に当たり前だと答えた僕は。

　とんだ間抜けだと、気付かなかった。

　……なあ、何時からだ？ 君は何時から。
　


　何も知らなかった、知りたいと思ったのは、嫌でも将来を見据えないといけなくなったから。
　自分だけならどうにかなる、確信があった。君はどうするつもりなんだ。沸いた疑問に続くように、初めて心の内を何も知らないのだと、知った。　

　どうしようね。どうしたら良いと思う？ 楽しそうに問うてくる君は、全く困ってなどいなかっただろう？
　そうして初めて疑念は形になって。どうするつもりもないのだと、あのときの自分なら分かった、筈だ。見たくなかったのは。
　そらした視線の先で、潰れた蝶が羽をひくつかせていた。



　君は酷い、奴だった。
　
　残ったのは、首もとの破れたクマばかり。捨ててやれば良かった。それもできない僕を女々しいと笑うか。
　
　宝物は呪いに成った。そうだ笑ってくれよ。みっともなくクマにすがり付いて泣きじゃくって、それで、死者が笑ってくれるなら。

　君の声を、聞けるなら。

　目が、あった。

　真夜中の教習所裏、見渡せど足音は無く、故に寂れた筈の場所。だがそう、思った。
　東京郊外の住宅街なのだから、街灯はちりつきながらもそこかしこに灯って、月明かりを集めた眼が光れるような明度ではなく。
　それでも、瞳孔が大きく開いた、怯えたような視線が、確実に私を見ていた。

　なぜか、息が詰まった。

　まじまじと見つめ返す。藪に逃げ込む手前だったのだろうか。私が踏み潰せば死んでしまうような、小さな小さな身体が、あった。
　尖った鼻と、がたいの割に大きな瞳と耳を持つ、哺乳類。猫だ。生まれて幾ばくかの、猫。

　私は、おまえの何倍の体長を持つのだろう。おまえを喰らうイタチやカラスより遥かな巨人が、おまえを見ている。

　だがそれは、決して私から眼をそらさない。

　沈黙に耐え兼ねたのは私だった。そろりと一歩踏み出せば、すかさずそれは身を翻し、藪の中へと消えて行った。

　そうしてやっと、詰めていた息を吐き出した。

　自分が喰われるのではなかろうか、とは思わなかった。ただ、あれが可哀想なものか。私はああは生きられまい。
　
　……あれは、野良猫なのだろうか。暗がりでよく姿も見えなかったが。ただ、あれは強かに生きていくのだろうかと、ぼんやり思った。

【子猫】