とある村の平凡な商人。その村は小さいが、真ん中にはこの村のシンボルである大きな樹木があり、意外にも旅人が行き来している。そしてついでに私の店によってきてくれる旅人がいるため多少は稼げている。特別やりたいこともなかったので親がやっていた仕事をそのまま引き継いだわけだが案外悪くない。親が商人をやってくれていたのは感謝しかない。その親だが隣町に仕入れをしようと行ったきり帰ってこなかった。隣町までの道のりには魔物がよく出るのでそいつらが殺ったのだろう。普通はギルドに依頼して護衛してもらうのが定石だ。だが私の親はどちらもケチだ。自分たちの命より依頼料で取られる金のほうが大切なようだ。その性分が原因となってあのような結果を招いたのだ。もちろん私の肉親を見るも無惨な姿にした魔物たちが憎い、だが自業自得とも言える。そんな親のもとで生まれた私だが想像していたよりも依頼料は高い。ケチりたくなる気持ちがよく分かる。さすがは親子だ。私はたった今隣町に仕入れに行っているところ。隣には誰もいない。そうだ。ギルドに依頼しなかったのだ。でも親とは違う。決定的に違うところがある。私は運が良い。類まれな運の良さだ。まるで常に神様が全力で私をハグしてくれているように運が良い。なんて鼓舞している自分が虚しくなってくる。はぁ~思わずため息が出る。すると突然、草むらからわずかにザッザッと音がした。体に電気が走ったかのようにびくっとする。風は吹いていない。なので草がざわめくのは明らかに生き物の仕業だ。俺も親と同じ運命をたどるのか？そんな不安が頭をよぎる。同じ未来にはならない。そんなことを思考している間に体が勝手に動いていた。それは俺の意思ではない。無意識とかじゃない。背中に激痛が走る。どんどん意識が遠のいていく。最後に朦朧とする意識の中盗賊が私の袋の中を漁っているのが見えた。目が覚めるとそこは見慣れない光景をしていた。あまりにもハイカラな世界。周りの人間は小さな箱をこちらに向けていた。

愛せる人がいるっていいなぁー。環境に恵まれてると思います。愛してるだけでなく、愛してる相手から愛されてるのはもっといいなぁーと思います。きっと幸せなんだろうなぁー。そんな幸せに包まれている人は世の中に一体いくらいるんだろうなぁー。でも、そういう人たちは自分が幸せものなんだと自覚していないのがほとんどなんだろうなぁー。そう考えると、自分もよそから見れば幸せなのかもしれない。不幸には敏感なのに幸せには鈍感なのかもしれない。それは今の自分が幸せなのだからかも。不幸である場合、ちょっとの幸せも大きな幸せと感じられるのかも。幸せになりたいと思っているけれど、実はもう幸せだったのかもしれない。それでも愛せる人はほしいなぁー。この感情がいつの間にか嫉妬に変わっているかも。町中でカップルとかを見るとその人達と自分を比較してしまう。思い過ぎなのはわかっているけれど、その幸せを見せつけてきているかのように感じる。密着とほぼ変わらない距離の体と体の間を堂々と横断したい。そして困惑したカップルを後にして逃げるように死ぬほど走りたい。だが妄想にとどめておこう。そんなことをするほど追い込まれた人生ではない。そもそも愛してるの相手が人間じゃなくてもいい。犬で我慢する。

その人の気持ちをわかったつもりになって同情するするべきなのか私にはわからない。人が何を考え、どう感じるかはその人にしかわからない。実際に自分が体験したわけでもないのに慈しみの言葉をかけるのはどうなのだろうか？自分の立場やその人の感じ方次第では嫌味に聞こえるかもしれない。だけれどなんの言葉もかけないのは非情に思い罪悪感を感じてしまう。一方で同情の言葉をかけられたことで救われたみたいな話も聞く。マジでわからない。そもそも、同情事態が良くないのかもしれない。いろいろ書いたけれど、少なくとも私は同情されるような立場であったら、慈しみの言葉をかけられるのは嬉しいと思う。これも実際にそのような立場にならなければわからないことだけれども。

待っててと言われても困る。たかがコンビニに寄るだけだと思い何も持ってきていない。スマホがあれば時間が潰せるのにと思いながらあたりをキョロキョロし、とある車に目がとまる。「ドア開いてんじゃん。」その車は不用心にもドアが開いていた。ここは閉めてあげるべきか…。だけど閉めている最中に運悪くこの車の持ち主が帰ってきてでもしたら気まずいなぁ〜などと思いながらも閉めることにする。帰ってきませんようにと心で念じながらドアを閉めようとすると、車内がチラッと見えた。座席に血痕らしきものが見えた。ポンッと肩をたたかれる。思わずビクッとし、全身の血が一気に沸騰するような感覚に陥ったが、窓の反射であいつだとわかった。一瞬の恐怖から逆にイライラしてきた。思わずそいつに怒鳴りそうになったが、なんとか抑えた。あの時、もっとくまなく車内を確認しておけば、小学生の少女は今も元気に学校に登校していたのかもしれない。

この場所で友人は死んだ。今日は友人の命日である。あの日から5年の月日が経った。その友人とは高校生の時に知り合った。気前の良いやつだった。俺は俗に言う陰キャと言われる種族の人間だったのでクラス替え後の休み時間は基本一人でスマホをいじってた。そんなときあいつは俺に話しかけに来てくれた。何度も何度も。最初は面倒なやつだと鬱陶しく思っていたが、いつの間にか話しかけられるのをワクワクして待っている自分がいた。それからプライベートでも合う関係になっていった。だが、半年後の事。その友人は学校の屋上で俺の視界からゆっくりと消えていった。その瞬間は俺にとってはあまりにも遅かった。あまりにも悲しかった。目が覚めると病院にいた。その場に来た先生の対応が早くギリギリ生き延びたようだ。あと一歩遅ければ死んでいた。俺は無事退院したあと、学校の屋上に友人を呼び出し殺した。警察に怪しまれはしたが証拠がなく捕まらなかった。俺はがっかりしたような、安心したような複雑な気持ちであった。あの時を思い出す。友人の背中を押したときの感触が今も残っている。しかし罪悪感はない。だってあいつが悪いんだ。俺が好きなことを分かってて奪ったんだから。俺は人殺した。そしてこれからもう一人殺さなくちゃならない。そいつはとんでもない極悪人だ。二人も人を殺したんだから。「一度は経験したことだ。恐れることはない。」すると彼は屋上から飛び降りた。