─もう一つの物語─

私は昔から二つの記憶があった。

その二つは、正反対のような記憶だった。

今の記憶は、とても幸せだ。

愛されて、楽しくて、幸せで。

不満の感じることがない生活を送っている。

でも、もう一つの記憶。

それがとても悲惨だった。

同級生には虐められ、親には無視され、

恋人には裏切られ、挙句の果てには川へ落ちて自殺。

本当に最悪で、辛くて、苦しい生活。

それを知っていて、私は今の記憶でよかったと思っている。

もし、幸せな記憶を持ったまま、最悪な人生を迎えたら。

想像するだけで、苦しくて辛くなった。

だからもう、忘れよう。前の記憶は忘れ、今の幸せに身を預け。

もう一つの物語を今の私で楽しもう。

もう辛くない。前のように、失敗はしない。

─行かないで─

君の背中が遠くなる。

その背中に対してかける言葉は、いくら考えても思い付かなかった。

「さよなら」や「またいつか」は違う。

「行ってらっしゃい」もきっと違う。

そんなことを考えていたら、君はもう見えなくなりそうだった。

嗚呼、何故私からは全て離れて行くのだろう。

君だって、離そうとしなくても、手をすり抜けて離れて行く。

もう、そんな思いはしたくない。

考えている内に、私は走り出していた。

君の背中に抱き付いて。

「行かないで…。」と言った。

その声は思ったよりも小さく、掠れていた。

子供のように、駄々をこねて。何回も同じ言葉を繰り返す。

分かっている。この言葉が君を苦しめることは。

でも、今は。今だけは、許してほしい。

人生を賭けても大切にしたい存在を、そう簡単に離したくないから。

それほど君が、大切で、大好きで、愛おしいから。


今回は戦争をテーマに書いてみました。
大好きな人が死ぬかもしれない、それが怖いのは人間誰しもでしょう。
愛しているから、大好きだから、その分苦しい。
貴方はそんな状況、耐えられますか？

─すれ違い─

俺たち、何処ですれ違ったのかな。

え？最初から？はは、そうかもな。

まぁ、これでも笑い会って、慰め会って、

ここまで関係をズリズリと引き摺ってたからな。

すれ違いが起きてもおかしくないか。

…ん？どした？

金木犀…。確かに、いい匂いするな。

確か前の秋も、一緒に見てたっけ。

あ、やっぱり？そうだよな。

たのしかったなぁ…。

…え、マジで言ってる？

今年も、俺と行ってくれるのか？

…はは、俺って本当に、幸せだな。

じゃあまた明日。約束、忘れんなよ。

─忘れたくても忘れられない─

君のことは大切だった。

今は違う、自分でさえそうだと思っていた。

なのに、今でも大切にしていた。

胸がいたくなるけど、

また君と会いたくなるけど、

最初貰ったラブレターを、今も大事に保存してある。

『好きです。』から始まったその手紙を、

僕は忘れられないでいる。

忘れたくても、忘れられない。

否、違うな。

愛していたから、忘れたくない。

これが僕の、恋愛だった。


すみません投稿サボってました。
最近、忙しい日々が続いてまして…。
これからは出来るだけ書きます。
あと名前を変えさせてもらいました！
新しい名前は、『春野 海月。(はるの くらげ)』です。
この新しい名前で、これからも宜しくお願い致します。
以上、作者より。

─子供のように─

君が強く抱き締めてくれた。

薬品の匂いと、ほんの少しの金木犀。

その香りは数日前に花瓶に生けた、

小さく、萎れた金木犀からしていた。

でもそれが心地よく、まるで子供のように泣いた。

ただひたすらに、君が生きていることを実感したかった。

事故に遭って昏睡状態になり、助かる見込みはなかった。

毎日君の病室に来て、起きてないかな、なんてくだらない妄想をして。

数日前、医者から起きないかもしれないと聞かされ、

その日から半分諦めていた。

だから金木犀も、そのままだった。

昏睡状態になった時のままだった君と、

少しずつ萎れて、枯れてゆく金木犀。

毎日会いに来ても、何もしていなかった。

本当は、半分なんて嘘で、全て諦めていたんだ。

だけど、それでも起きてくれた君が、

どうしようもなく好きで、愛おしくて。

そして、君が起きた時に思った。

これから何があっても、君を愛すと。

今までも、今も、これからも。

ずっと愛してる。