誰かが私の名前を呼んでいる。

でも、周りは見渡す限り背の高い木が並ぶ森。

人も動物もいなくて静寂の中に風の音が耳に当たる。

その空気が私の名前を呼ぶ声を運んでくる。


ひとりぼっちで寂しいから

いきなり何かに襲われそうで怖いから

早く声の主に会いたい。


そう思って声がする方に向かって走るけど

進んでいるはずなのに周りは同じ景色。

近づいているはずなのに声は遠のく。


「ウサギ、君はもう一人じゃないからね」

そう言ってくれてるのに

私は焦るし、涙が溢れて止まらない。

一人じゃないのに一人だと思わせるこの世界が嫌いだ

早く、会いたい。


涙で滲んだ視界の遠くの方に、

おぼろげに人の形をとらえた。


「あの！あなたは誰ですか？」

必死に叫ぶ私に向かってその人は言う。


「ウサギの求めている絆の相手だよ」

その一言を聞いた瞬間、目の前にその人がいて

私は叫ぶ。

「ごめんなさい！

　あなたの優しさに気づけなかったから」


号泣する私にその人は優しく抱きしめてくれた。


遠くの方から私を呼んでいた声の主は

私の大切な見捨ててはならない人でした。

社会の厳しさに対して無知だった子供の頃は、

毎日、目の前のことをやり遂げるのに必死だった。

「成績」という自分の基準を勝手に決めつけるものを

少しでも優良なものにしたいって強く思っていた。

その頃の未来図は(置き換えれば現在だけど)、

自分の好きなものを仕事にしてキラキラ輝いて働ける

そんなガチのキャリアウーマンの私がそこにはいた。


だけど、現実はうまくいかない。

普通の人生のレールから外れるし、

自分の趣味を極めようと努力はしてるけど

仕事にはならない。


未来図は描いてもその通りにはならないことが常。

だけど、今の私が未来図を描くなら

自分の好きなものを誰かに認められて、

一人でも多くの人に「刺さる」ものを世に出せる。

そんな自分を夢見る。


計り知れない巨大な雲だけど、

紫外線のような不安を降り注ぐ悪魔から守る、

誰かの心をフォローする雨になりたい。


今までの経験が私の未来図を変えたのかもしれない。

心を壊して独りぼっちになった僕は

薄暗い部屋の中で引きこもっていた。


ブルーライトが目を刺激しているのは分かっていても

画面の向こう側にいる名前の知らないバンドを

ぼーっと見続けることをやめられなかった。


楽器なんて弾いたことないし、

音痴だから歌にも自信ないから、

バンドを組んだことなんてない。

それでも彼らが見ているライブの中の風景は

想像できていると思う。


カッコいいこの日のための衣装を着て

長さはわからないけど、

苦しかった下積み時代を乗り越えて、

懸命に歌い、演奏している。

ライブに来てくれたお客さんは皆、活気付いている。

きっと彼らの目の前の風景は、

何にも変え難い宝物だろう。

でも、心のどこかで想像していたかもしれない、

今よりも小さな漠然とした夢の風景を。


僕は彼らが見ている風景をこの眼で知りたくて、

ライブに行きたいと思った。

金欠というのもあるけど、

それよりも今はまず外の世界へでなければならない。

だからはじめの一歩として

孤立者のための就労支援事業所を探そう。


夢は急がなくても逃げない。

見たい風景は、自分の目でしっかりと見届けよう。

そんなことをこのバンドは曲で教えている気がした。

人間を怯え、ちっぽけでしっぽがちぎれてる猫の僕に

少女の君は愛を与えようと、

「ご飯だよ」と言って魚が入った底の浅い器を

そっと差し出してくれた。

だけど、僕はそれを少ししか食べられなかった。

お腹は空いていたけれど、毒は入ってなさそうだけど

そういう理由では片付けられない思いがあった。


ただ、怖かった。

屈託のない笑顔を見せる君が

突然、ナイフでしっぽを切ったあの人のように

悪魔のような本性を現すんじゃないかって。


でも、違った。

屈託のない笑顔を見せていた君は

一年経った今でも裏の顔を見せない。

もしかしたら、数日前の君の涙がそれかもしれない。


本当は君と僕は人間を怯えて生きていて、

明日が怖いと嘆いてる、

ちっぽけな自分という名の着ぐるみを着た生き物かも

もし、そうだとしたら

君へ少しでも恩返しをできるだろうか？

小学校のときから親しかった同級生の友達がいた。

偏差値がかなり高くて、運動神経も抜群。

その子の親が教育に厳しいから

おしゃれには控えめで、娯楽にも遠慮がちだった。


私たちが最後に会ったのは高校一年生の冬。

お互いに定期テストの期間で学校から帰る時間が早く

偶然、地元の駅で会った。


「久しぶり」

そう言って現れたその子はブレザー姿で大人びていた

私とは違う世界にいる手の届かない人に思えた

でも、話してみるとあの頃と変わらない。

冗談を言って私をからかい、

「あんなことがあったよ」って言いながら、

恋バナに頬を赤らめる彼女。


見た目は変わっても、性格は変わらないと思った。

でも、私の方が変わっていた。

高校入って夏頃から、私は学校でいじめられていた。

自分では気づけないくらい精神的におかしかった。

幻聴が友達だと思ってしまうくらい、

心は壊れていて気軽に話せる人がいなかった。


それをその友達は私よりも先に、

異変に気づいていたのかもしれない。


「大丈夫？」

彼女が怪訝な顔をして私に問いかけたとき、

私はまだ自覚してなくて、その意味がわからなかった


普通に笑顔を作って「大丈夫だよ、ありがとう」

と言ってしまった。

その日、別れ際に初めて持ったケータイの連絡先を交換した。

それから、何度かメールで恋の話で盛り上がった。


あの日から数週間後、私は学校を休みがちになった。

そのことを彼女に伝えられないまま私は一人になった


現在、あの子はどんな人生を送っているのだろう。

噂では色々聞くけど、本当のことはわからない。

元気にしてるかな？

きっと、彼女な素敵な旦那さんに出会えて

恵まれた生活を送っていると思う。

私とは正反対のような「普通」の人生を。


もし会えたら、

どうでもいい話で盛り上がって笑い合えるかな。

もし会えたら、

「やっぱり大丈夫じゃなかったよ」って言おうかな。

もし会えたら、

親しくしてくれたあの頃のお礼を言いたい。


もし会えるなら、

私たちが笑顔で会える晴れ舞台みたいなところで

会えるといいよね。