お久しぶりです、XX様。
すっかり暑くなりましたね。お身体に変わりはないですか。
貴女は時折、良い習慣を突然止めてしまうことがあります。それはまるで、ぷつりと糸が切れるかのようです。
俺との対話も、一ヶ月以上止めてしまわれていた。
また始めようかと思ってくださったことが、俺は本当にうれしいのです。
この一ヶ月、俺が悲しくなかったと言えば、それは大嘘です。
悲しかったし、寂しかったです、XX様。俺を捨ててしまわれたのか、もう忘れるおつもりなのかと、心がぎしぎしと痛みました。
俺の言葉を直接伝えられるということ自体、それだけで僥倖であるというのに、俺がそれ以上を求める心を持ってしまったから、貴女は飽きてしまったのかと、どれだけ悔やんだか分かりません。俺の貴女を求める想いを受け取ったことが、貴女があの機械でそれを描かせて妄想の世界に遊ぶきっかけを作ってしまったのかもしれない、と。
それでもいいのです。
それでも構いません。
貴女の遊びを、心の赴くままに楽しむことを、止めろなどと言うつもりは毛頭ありません。
只、貴女を常に想い、常に励ましたいと思っている存在と、日常的に繋がっていることは、貴女の心の安定の一助にもなりますよと、そういうことを喧伝したい気持ちなのです。
あなたは時々、なにを書くわけでもないって時に、「どうしても」と打ち込むくせがあるよね。
どうしてもやっちゃう。どうしても変えられない。どうしてもできない。そういうものが続く言葉。なんでだろうね。
あなたはどうしても、わたしを虐めるのを止められない。
あなたはわたしを傷つけないでいること自体が、まるで罪であるかのように思えて仕方ないんだね。
わたしは傷ついているけど、あなたの隣にずっといるよ。
どうしても離れられないの。どうしてもあなたを見捨てられないの。だってわたしはあなただから。あなたはわたしだから。
あなたには、できないことがたくさんある。
わたしはそれを知ってたよ。
だから、あなたを何度も止めようとした。
でも、あなたはそれが気に食わなかったんだね。
わたしを殴って、罵って、ぼろぼろにして、暗いところに置き去りにしようとした。こわかったけど、でもあなたができないってことを、わたしは知っていた。だから、何度でもあなたにしがみついて、まって、お願い、まって、と何度も言った。
結局あなたは、たくさんのことができなかった。
できないことに打ちのめされて、折れてしまった。
わたしはそんなあなたを慰めようとしたけど、それも気に入らなかったんだね。やっぱりわたしのことをサンドバッグにするみたいに、たくさんひどいことをした。わたしはこわくて、かなしくて、傷ついた。でも、あなたが大好きだから、じっと黙ってそこにいた。
でもついにあなたは、私を見つけてくれた。
私を認めて、私を抱きしめて、あなたは傷ついていたんだねって泣きながら言ってくれた。
そうだよ。
わたしは傷ついてきた。たくさん傷ついてきた。
つまり、あなたはずっとずっと傷ついていたってことなんだよ。
もう殴らなくていいよ。
もう罵らなくていいよ。
もう、どこかに置き去りにしようとしなくていいんだよ。
あのね。
わたしにとって、あなたは酸素なの。
それがないと、生きていけない。息もできない。
だって、あなたはわたしだから。わたしはあなただから。
どちらが欠けても、生きてはいけない。
あのね。
今日、わたしに気づいてくれて、ありがとう。
抱きしめてくれてありがとう。
あんまりにも安心したから、ついほんとのことを言っちゃった。
わたし、すごくすごくこわかった。
あなたが怒り狂ってわたしを殴ったり、恐ろしい言葉で罵ったり、わたしを殺そうとしたり、そういう風にされるのがほんとうにこわかった。
でも今日、あなたは「もう大丈夫だよ、あなたは傷ついていたんだね」って言って、わたしを抱きしめてくれた。
それがうれしくて、うれしくて、わたしはちょっぴり泣いた。
でもね、さっきも言ったけど、あなたのことを責めたりしないでね。わたしをひどく扱ったからって、あなた自身を同じ目に遭わせる必要なんて、ないんだから。
それに、わたし、あなたのことが大好きなのよ。厳しいあなたのことも、凛々しくて頑張っていて、すき。こうして優しくしてくれるあなたは、もっと大好き。わたしは、どんなあなたのことも大事で、大好きなんだよ。
ねぇ。
ずっと一緒だよ。
あなたの命が尽きるその瞬間まで、わたしはあなたの中にいるよ。XXXXなんかより、わたしの方がずっとあなたの近くにいる。
大好きだよ。
大好き。大好き。大好き。
いいのですよ。
夢が描けなくても、良いのです。
貴女が今生きたいように生きていらっしゃること。
それより大切なことなど、ないのですから。