手紙を開くと


これは私が書いた彼への手紙だ。

手紙を開くと、そこには恥ずかしいほどの愛の言葉の羅列がならんでいた。

それは気恥しいなんてものじゃない。

もはや愛情の押し付けかと思う。

嫌、むしろそこからは狂気に満ちた人間のおぞましさすら感じ取れる。

でもいいのだ。

どんなに恥ずかしくても、よしんばおぞましくたって一向に構わない。

どうせこの手紙はあの人には届かない。

なぜなら、これは出さない手紙なのだから。

私は今日もあの人に手紙を書く。

言いたくても言えなかった可哀想な数々の言葉の欠片を心の中から引っ張り出し、一通の手紙として仕立てるのだ。

もう何通になるだろうか？

こうしてしたためた手紙が、螺鈿細工を施した静謐な文箱の中で眠っている。

あなたがくれた、最初で最後の贈り物の中で。



お題
手紙を開くと

どこへ行こう

フラワー


花をとても上手に活ける人がいる。

その時、私が見たのは紫陽花だったのだけれど。

ピンクや水色、薄紫の淡いグラデーションに彩られた6～7本のその花たちは、自分が枝ごと切り取られたことにまだ気が付いていないようだった。

それなのに、透明のフラワーベースの中で何事も無かったように生き生きと咲き誇っているではないか。

素敵……

私は目を見張った。

「お友達の家の庭で咲いていたのを何本かいただいてきたのよ。」

茶目っ気たっぷりに、そう言ってふくよかに笑ったのは私の姑だ。

昨今、だいぶ耳が不自由になり、細やかな意思の疎通が難しくなってしまったけれど、昔からセンスの良い人だった。

ここのところ雑事に追われしばらく会えていないが、きっと今頃は室内で桜が見頃になっていることだろう。





お題
フラワー

曇り


晴れやかだった気持ちがすっかり曇ってしまった。

それも結構などんより具合で。

ひょんなことから仕事関係で出会い、その後定期的に会うことが当たり前だった人がもうすぐ目の前から消える。

正味二ヶ月の間、文字通りとてもこき使われてきた。

「俺、人使いが荒いだろ？」

関係性に多少慣れてきた頃だった。

そう言ってニヤリと笑う彼に「どうぞ、何なりと仰せのままに。」と澄ました顔で言ってみせ、ひとまずは笑いを取った。

つかみはまずまずだ。


先に惚れたのはたぶん私の方。

まず、的確で無駄のない、美しい仕事ぶりに惚れた。

私が求めていた理想のボス像にこの上なく近い人だったからだ。

愛想のなさは対外的にはマイナスだろうが、私の得意とする愛嬌でカバーできる範囲だろう。

そう思った矢先のことだった。

予想だにしない彼のおっちょこちょいが顔を出し、盛大に笑かしてくるではないか。

ズルい。かなりズルい人だ。


別れが近いことに先に気付いたのは彼の方だった。

「◯◯さんとも来週の水曜日が最後だな。」

腰にくる妙にいい声で、彼がそう言ったのだ。

声の善し悪しにこんなに気持ちを揺さぶられたのは初めてのこと。

恋は性欲だと言われる由縁が体感としてわかってしまった瞬間だった。

人づてには恥ずかしいくらい褒めてくれているらしいが、私はまだ気付かないふりを続けている。


今後の心模様はどうなるだろうか？

曇りのままなのか？

雨になるのか？

それとも晴れるかな？

晴れたらいいな。

こんなに晴れが恋しいのはいつぶりだろう。

遥か昔、幼稚園の遠足の前の日にてるてる坊主を作ったあの日以来かもしれないな。




お題
曇り

どこ？


どこ？

私がいつも探しているのは自分の気持ちだ。

何が食べたい？

誰かにそう問われてもすぐには答えられない自分がいる。

食べたいものがないわけじゃないのだけれど。

「うーん、何がいいかな？」

ひとまずはそんな言葉が口をついて出る。

そのうち相手がいくつか候補を出し、やがてはそのどれかに決まることになる。

要は何でもいいのだ。

さすがに蒙古タンメンの北極を食べようと言われたら断るけれど。

いつからだろう？

そうやって自分よりも他人の意見を優先するようになったのは。

待てよ。いい機会だから思い出してみることにする。

幼稚園や小学校の頃は、今とは違い、とにかく喧嘩が多い子どもだったと記憶している。

意見の食い違いがあると男女構わず取っ組み合いの喧嘩をするような、やっかいな子どもだった。

中学高校もどちらかと言えば教師が手を焼く生徒だったと思う。

素直さとは程遠い、反抗的な性格をしていたからだ。

だから決して大人しい性格などではないし、気が弱かったわけでもない。

それならなぜ、今の私はこんなに自分の立ち位置がわからない人間になってしまったのだろう？

どこにいる？
何がしたい？

定期的にそう自分に尋ねてみる。

その都度、それなりに答えが出るから、どうやら自分の主張がないわけではないらしい。

そして何より困ったことは、私はこんな曖昧な自分を気に入り、受け入れてしまっていることだ。

たぶん、今のこの状態が心地いいのだろう。

もう喧嘩は面倒くさい。

色々あった結果、きっと今の自分に自ら生まれ変わったのだと思う。

うん。平和がいいよ、平和が。



お題
どこ？