ありがとう、ごめんね


最近の私は疲れている。

恋に疲れているのだ。

ありがとう、ごめんね

そればかり繰り返すあの人に、辟易しているのだ。

きっとそれは彼の優しさからくるものなのだろう。

でも私はその類の優しさには慣れていない。

むしろ黙って突っぱねてくれた方が楽なのにと思う。


ありがとう、ごめんね

本当にずるい言葉だ。

そんな風に言われたら怒るに怒れないではないか。




お題
ありがとう、ごめんね

逆さま


出産予定日の二週間前までお腹の中で逆子だった娘。

六千円払って習った逆子体操が効いたのかどうか定かではないが、産まれる寸前にぐるりと逆さまに戻ってくれた。

この三番目の私の子どもは、上の二人とは比べ物にならないほど気性が激しい。

嫌なものは嫌、相手が誰であれ、意に沿わなければテコでも動かない。

今思えばお腹の中にいるときからそうだった。

何が気に入らないのか、突然お腹を蹴り上げ、肘鉄を食らわし、たびたび私を悶絶させた。

そういう子だと半ば覚悟していたこともあり、かなり個性的ではあるがギリギリ想定の範囲内で育ててくることが出来た。

そんな娘が、最近制服が可愛いという理由で、某ドーナツ屋でアルバイトを始めた。

「みんな優しく教えてくれるの。良い人ばっかりなのよ。」

そう言って喜んでいた娘が「ねぇ、お母さん、」と浮かない顔をしている。

よくよく話を聞いてみると、「人によって教え方が違う。マニュアルで決まっているのに守らない人がいる。」のだそうだ。

なるほどなるほど。
まぁ大人の世界ではときどきあることだが、娘にはまだ理解が難しいらしい。

「マニュアルは守らないとダメですよって、いつもみたいにはっきり言ってやればいいじゃない。」

私はからかい半分にそう言ってみた。

「あのねー、私もう子どもじゃないのよ。そういうのはとっくに卒業してるの。」と呆れ顔の娘。

「卒業した上で、どう立ち回ったらいいかをお母さんに聞いてるんじゃない。」と続けた。

ほー、言ってくれるじゃない娘。

中学一年で学校に行く意味が分からなくなったと、自主的に正規のルートを外れて以来、紆余曲折あって高校生といういわゆる正規のルートに戻ってきた娘。

いつの間にそんなことを言えるようになったのだ。

「あーそういうことね。まぁ、あるあるよね。私だってその状況なら悩んじゃうわよ。」

「ふーん、お母さんもか、そっかそっか。」

娘は満足気にニヤニヤしている。

どうやら私は娘にとっての解を導き出したらしい。

「まぁ私なりにやってみるわ。」

娘はすました顔で自分の部屋へと戻っていった。

頑張れ、娘！

私は彼女の後ろ姿を見送りながらそう心の中で呟いた。




お題
逆さま

夢と現実


「夢占いに通っているのよ。」

彼女は嬉々として私に告げた。

いくつか年上のご近所の奥さんの話だ。

彼女とはこの十年来、私が今の家に越して来てから付き合いらしい付き合いはなかったが、今年の春、町内会の係をペアですることになったことで初めて関わりが出来た。

「そこの占い師さんとっても当たるって有名なのよ。ほら、そういうのって怪しいじゃない？私も元々は疑ってかかってたんだけど、彼女だけは違うの、本物なのよ。」

本物？

たしかにその占いの店は知る人ぞ知る有名店だ。

都心から電車で小一時間、ある地方都市の何でもない商店街の中にその店はある。

いわゆる若いカップルがキャッキャしながら遊びの延長で立ち寄るポップな店でない。

どちらかと言えば、いい歳をしたまともな見た目の大人たちがお忍びで通うような割とガチめな店だ。

かくいう私も、白状すると数年前占いにはまっていた。

今思えば安くない授業料を払い、僅かばかりの心の安寧を買っていた頃がある。

だから、占いを信じる人をバカにする気はさらさらない。

むしろ、正攻法でありとあらゆる方法を試し、努力を重ね、それでもダメだから占いに行き着いたのだと思えば理解も出来る。


例えば、夢と現実を一本の線上で左右に分け、左を夢、右を現実とするならば、今現在占いにどっぷりはまっている近所の奥さんは、左の一番端にいると言える。

一方、当時占いに通うだけでは事足りず、本格的な占い師になるべく占いの教本を取り寄せ勉強までしていた私だが、今ではすっかり目が覚め、右の一番端にいる。


占いを信じ、夢の中でふわふわと生きる期間も人によっては必要なのかもしれない。

そして、そこから立ち直り、現実に立ち向かう気力と体力と知力を取り戻したらまた戻ってくればいいのだから。



お題
夢と現実

光と闇の狭間で


キラキラした自分を装うことができる。

自分の意思に反して微笑むことも別段苦ではない。

いわゆる世間で言うところの、私は愛嬌のある女だ。

いつの頃からそうだったのか、定かではないが、おそらく物心つく前からそうだったのではないかと踏んでいる。

その証拠に、私の小学校の通信簿の先生からのコメント欄には六年間を通して、八方美人、お調子者の文字が常連だった。

八方美人て何だろう？

私自身、その言葉の意味すら知らない頃から、周りの大人たちにはそう評価されていたのだ。

同級生の間でも、私は常に明るく、いつも友達に囲まれているイメージだったと思う。

それは、決して嘘ではないが真実とも違う。

あくまでみんなの目に映る私は実像ではなく、虚像だからだ。


八方美人とは、どこから見ても欠点のない素晴らしい美人。

これが転じて、誰からもよく見られたいと愛想よく振る舞う人に使われる蔑称らしい。

たしかに、私は誰からもよく見られたい、というより少なくとも人を嫌な気分にさせたくないと思って日々生きている。

愛想よく振る舞うのはそのためだ。

そうか、八方美人は褒め言葉ではなかったのだな。

何となくそんな気はしていたが、やっぱりそうか。

とはいえ、短くない人生これ一本でやってきた私としては、今さらどうすることも出来ない。

何しろビシッと一本筋の通った正真正銘の八方美人なのだから。


家族の前ですら気は抜けない。

ペットの前ですら良い顔をしている自分がいる。

もうここまでくると病気だなと思う。

重々自覚済みだ。


一日が終わる頃、私は自室に籠る。

すべての人や物をシャットアウトし、キラキラを自分から剥ぎ落とし、微笑みの皮を脱ぎ去る。

決まって年に数日ほど、生きる意味を見失うことがある。

あれ？私何やってるんだ？と自己嫌悪の沼に堕ちていく感覚を味わう羽目になる。

いわゆる闇の期間だ。

でも、それも長くは続かない。

そして、それ以外の大半の日は、光と闇の狭間でキラキラニコニコの八方美人生活を楽しんでいる。

良くも悪くもない。
ただただ私はそういう人間なのだ。




お題
光と闇の狭間で

距離


距離感が近いとか遠いとかは、あくまでも自分のものさしである。

あ、人間関係の話です。

勝手に距離感が近いと思っていた友達が、ある日自分よりも他の友達と仲が良いことが分かりショックを受けた学生時代。

内心裏切られたような、悲しい気分を味わった苦い思い出。


えーなになに、私も仲間に入れてよー

おバカになった振りでそうおちゃらけて見せたら、あんな思いは味合わなくて済んだのだろうか。

女の子ってこういうのあるよね。


もう何十年も前のことなのにまだ傷付いている私がいる。

おいおい繊細かよ。

白状します。

はい。私は繊細な人間です。

悪いかっ。




お題
距離