もし、私がこの世で最も完全な人間であるとしたら。
誰も私を否定できない。だれも私を叱れない。

誰も、私の間違いを指摘できないということは、
私は私の間違いを、
自分で見つけて、
自分で正さなければならないということ。

だから私は、誰にも認められることは無い。
私の問題は、私の中で全て完結してしまう。

私の正しさは、誰かにとっての苦痛。
なぜなら、間違いを犯した人にとって、自分の間違いを認めることは、不可能に近いからだ。

罪を犯したことを認め、直ぐに反省できるなら、
その人は最初から罪を犯さない。

最初から罪を犯すという覚悟をして、彼等は罪を犯している。

ならば罪人を裁く意味はあるのだろうか？

人は恐らく、死ぬより辛いことを経験する。
たとえば、生まれた時からもっている、自分の命より大切なものを失った時、人は絶望する。
すぐに立ち直れるのなら、それはその人にとって大切では無いものだった。
大切であればあるほど、その人が地獄から這い上がることは難しいだろう。

地獄を耐え抜いた人に、報酬はない。
失ったものの大きさを目の当たりにして、空虚な心のまま生きていく。

誰かがそれを見ていてくれているなら。
誰が見てもその人は命より大切なものを失ったと、その失った心を埋めてくれようとするだろう。

けれど、失った場所に、他の何かが居座ることは、許されるものだろうか？

それこそ傲慢で罪深いことだ。

どうして自分が、その人の心を癒せると思えるのだろうか。

誰かを助けようとした、その者こそ、裁かれるべきだと言う私を、誰もが拒絶するだろう。

私こそが罪人だと裁くかもしれない。

それだけ人は愚かであり、私はその姿を見ると悲しくなる。

それが鏡であったとしても。

私は自分が正しいと同時に間違っていることを理解する。

けれど、だれも私を間違いだと指摘しない。

私は傲慢であることをゆるされているのだろうか。

それとも、いつか、私の居場所はここではないと排除されるのだろうか。

わたしは、ここにいてもいい？

だれも首を横には振らないだろう。
そんなことはないと言うだろう。

私はそれが本心なのか嘘なのかを、判断することはできない。

それを知るのは、この命を絶った時。
私がそこにいなくても、人々が涙を流してくれるのなら、私はようやく信じることができるだろう。

しかし、私は私が死んだあとも、皆が笑顔でいてくれることを望んでいる。

私はひとりでいい。

ひとりがいい。

ただ生かされているだけの存在でいい。

生きているだけで、罪を償っている。
そう思っていないと、私はこの地獄を耐えられない。

なにもしたくない、眠ることすらもできないそんな夜。

なにもしたくないというのは多分嘘で、
自分が気づいていないだけで、たった一つ、叶えたい願いがあるのかもしれない。

それを探るために私は筆を取った。

文字を描いている間、虚無で塗りつぶされた私の心が凪に撫でられていく。

私の願いは、心の内を文字で表現すること。

誰にも言えなかった、私の夢。
期待されたくなくて。
からかわれたくなくて。
無理だと言われたくなくて。
貶されたくなくて。
中身も見ないうちに、褒められたくなくて。

私はこっそり筆を置いて、胸の奥深くにしまい込む。

生まれてきたことを祝福されない私は、
生きているだけで課されている、よく分からない社会の義務を疎かにしている私は、

夢を語って追いかけることを許されていない気がするのだ。

私は、
誰かを喜ばせる。
誰かを楽しませる。
誰かを勇気づける。
誰かに希望を与える。

私にはそれができる。
それがまやかしかもしれないことを伝えた上で、彼らの役に立つ言葉を選びとることができる。

彼等は感謝をして旅立っていく。こちらを振り返ることなく。
役に立てて嬉しいと思う。
その裏側で、私は彼等に見せていた笑顔を唐突に失くしてしまう。

彼等はきっと、私を思い出したとしても会いに来てはくれない。元気でやっているかなと思いを馳せてくれるだけで、虚無に塗りつぶされた私を見ることはない。

そう思うと、私が彼らに与えた言葉も、得た喜びも全てが嘘になってしまったように感じる。
私が騙していたのは、去っていった彼らではなく自分自信であると気づく。

けれど私は後悔しない。
だから、同じことをまた繰り返す。

よく分からない社会の義務なんてしらない。
私は私のやり方で、人の役に立てる。

けれど私は認められない。
私の言葉は、確かに彼らに届いていたのに。

きっと彼らは私を思い出さない。

だって私はどうでもよかった。
彼らが私の言葉でどうなろうが、興味がなかった。

だから彼等も、私から興味など失せているだろう。
耳障りのいい言葉だけ覚えて、誰に言われたか思い出せないかもしれない。

それでもいいと、その方がいいと
私は常に思っている。

自分の言葉で、誰かを縛りたくないから。

自分でさえ、自分の言葉に縛られたくないから。

そうしたら、私は誰かにとって耳障りのいい言葉しか選べなくなってしまったのかもしれない。

義務を果たせないから、自ら罰を与えている。
自分で自分の心を牢屋に閉じ込めて、言葉を封じている。

本当はもっと汚い言葉で、汚い心のうちをぶちまけてしまいたい。

だけどやめた。

期待されたくない。
からかわれたくない。
無理だと言われたくない。
貶されたくない。

中身を見て、褒められたくない。

どうせ彼らの言葉の全ては、
私からなにかを搾取するための甘い言葉でしかないのだから。

私のこと、誰も愛さない。
好きだって言ってくれる。
だけどそれは愛じゃない。

みんなが私以外の誰かを愛する度に
私は愛されていないと感じる。

みんな、あなたのことを大切に思ってくれてるって。
そう言われても私は信じない。

だって私はずっと、
私じゃない誰かのために頑張ってる。

私が私のために動くことを、誰も望まない。

だから私は、私を大切にするために、
私の為に動くのをやめた。

私自身を大切にしてだって。
バカみたいだ。

じゃあ、あなたたちの言葉でどうして私は傷ついているの。

あの人はすごいね、えらいね。
頑張ってる私の前で、他の誰かを褒めるのはなんで。

私は凄くないね、えらくないね。
遠回しにそう言っているように聞こえる。

誤解でしょうか？

いいえ。

あなたは私を否定したいはず。
あなたは、他人のために頑張る私が好きだから。

私が自分のために頑張ったら、全て捨てることになるから。

だから、それを否定したいはず。

私は頑張らなくても、他人のために頑張ることができる。

だからすごくない。えらくない。

私の自我は、ずっと、怯えて、隠れて、出てこない。

犯罪を犯してしまったほうがもっとずっと早く救われてしまう。

罪を犯さないうちは、誰も優しくなんてしてくれない。

私の正義は、社会と迎合している。
そのせいで私は、誰からも見向きもされない。

みんなみんな、私を引きずり落としたいのだ。

生まれ持った私の正義が、軌道修正しなくてもいい、
楽な人生だから。

何もしなくても許されるんでしょう？
なら何もしないで

私がやりたいことも、好きなことも、
そんな事しなくても、私は恵まれているのだから

だけど私は、何も出来ない、動けないことを、

罰だと感じている。

それはなんの罰だろう

　スラムに生まれた私が幸せになろうと思ったら、
　そこにたどり着くまでに沢山の地獄を見ることになるだろう。

　私が生まれたこの場所こそが、天国だと言う人がいる限り。



　スラムの支配者は、知識や教養を持たない人々を道具のように扱い、私腹を肥やしている。なんて反吐の出る人間。けれど、みんなそんな人間を神のように崇めた。

　私の言葉は届かない。
　むしろ、悪者は私の方。

　知性を捨てた人々は、楽な人生を謳歌する畜生だ。

　私も馬鹿になれば良いのだろうか？

　いいえ、私が私であることを否定すれば、私はきっと壊れてしまう。目の前にいる畜生と同じ人生を歩むことになる。

　知性を捨てた彼等は幸せそう。
　私はなぜ、それを拒むのだろうか。
　私だって、知識も教養もない、馬鹿な人間。
　スラムで過ごす以外の生き方を知らない。

　知ろうと思っただけで、地獄を見る。
　きっと、ここは支配者の都合のいいように作られた世界。

　もし、これが地獄を乗り越えて夢を叶えた結果で作られた世界なら。それを打ち破るなら、それ以上の地獄を見なければいけないだろう。

　私にそこまでの力があるのだろうか？

　その力はどこから湧いて来るのだろうか？

　そもそも、なぜ私にここから逃げるという選択肢が生まれないのだろうか？

　この世界がおかしいことに気づいているのは私だけ。
　私以外の人はみんな敵。
　なら、私は一人でここから逃げ出して、一人で生きていけばいい。

　でも、一人で生きていくって、どうやって？
　どうやって雨風を凌ぐ？　どうやって食べ物を調達する？
　それが出来たとして、何も持たない私は、ただ呼吸をして、腹を満たして、寝るだけの人生を歩むことになりはしないだろうか？

　それは、このスラムで生きていくこととどう違う？

　一人は嫌。

　けれど、私と一緒に生きてくれる人はいない。

　その事実は、私を打ちのめす。
　探せばいるかもしれない。
　けれど、スラムの中でどう探す？
　私に近づく人間を信用していい？
　どれだけ傷ついて、どれだけ裏切られたら、信じていい人を見分けられるようになる？

　それはゴールの見えない、途方もない道のり。

　信じたい人を見つけられたとして、私はその人を信じ続けられるだろうか。
　その人に裏切られたら、きっともう立ち直れない。

　そんな経験は今まで生きてきてひとつもないはずなのに、なぜだかそう確信できる。 妄想だと切り捨てられない。だって、可能性はない、とは言えないのだから。

　それでも私は、ここから抜け出したいと願う。

　絶望しか見えなくても、今いる地獄から抜け出したいのだ。