なにもしたくない、眠ることすらもできないそんな夜。

なにもしたくないというのは多分嘘で、
自分が気づいていないだけで、たった一つ、叶えたい願いがあるのかもしれない。

それを探るために私は筆を取った。

文字を描いている間、虚無で塗りつぶされた私の心が凪に撫でられていく。

私の願いは、心の内を文字で表現すること。

誰にも言えなかった、私の夢。
期待されたくなくて。
からかわれたくなくて。
無理だと言われたくなくて。
貶されたくなくて。
中身も見ないうちに、褒められたくなくて。

私はこっそり筆を置いて、胸の奥深くにしまい込む。

生まれてきたことを祝福されない私は、
生きているだけで課されている、よく分からない社会の義務を疎かにしている私は、

夢を語って追いかけることを許されていない気がするのだ。

私は、
誰かを喜ばせる。
誰かを楽しませる。
誰かを勇気づける。
誰かに希望を与える。

私にはそれができる。
それがまやかしかもしれないことを伝えた上で、彼らの役に立つ言葉を選びとることができる。

彼等は感謝をして旅立っていく。こちらを振り返ることなく。
役に立てて嬉しいと思う。
その裏側で、私は彼等に見せていた笑顔を唐突に失くしてしまう。

彼等はきっと、私を思い出したとしても会いに来てはくれない。元気でやっているかなと思いを馳せてくれるだけで、虚無に塗りつぶされた私を見ることはない。

そう思うと、私が彼らに与えた言葉も、得た喜びも全てが嘘になってしまったように感じる。
私が騙していたのは、去っていった彼らではなく自分自信であると気づく。

けれど私は後悔しない。
だから、同じことをまた繰り返す。

よく分からない社会の義務なんてしらない。
私は私のやり方で、人の役に立てる。

けれど私は認められない。
私の言葉は、確かに彼らに届いていたのに。

きっと彼らは私を思い出さない。

だって私はどうでもよかった。
彼らが私の言葉でどうなろうが、興味がなかった。

だから彼等も、私から興味など失せているだろう。
耳障りのいい言葉だけ覚えて、誰に言われたか思い出せないかもしれない。

それでもいいと、その方がいいと
私は常に思っている。

自分の言葉で、誰かを縛りたくないから。

自分でさえ、自分の言葉に縛られたくないから。

そうしたら、私は誰かにとって耳障りのいい言葉しか選べなくなってしまったのかもしれない。

義務を果たせないから、自ら罰を与えている。
自分で自分の心を牢屋に閉じ込めて、言葉を封じている。

本当はもっと汚い言葉で、汚い心のうちをぶちまけてしまいたい。

だけどやめた。

期待されたくない。
からかわれたくない。
無理だと言われたくない。
貶されたくない。

中身を見て、褒められたくない。

どうせ彼らの言葉の全ては、
私からなにかを搾取するための甘い言葉でしかないのだから。

7/13/2024, 6:11:29 PM