「届かぬ想い」

　どれだけ言葉にしても、どれだけ文字にしても、この想いはもう君には届かない。
　どうして、もっと伝えようとしなかったのだろう。あんなにそばにいたのに、臆病な僕は伝えることを怖がって気持ちを曖昧に誤魔化し続けていた。君の誕生日に、クリスマスに、正月に、今度こそ伝えようと思っていてもあと一歩が出せないまま、もう二度と届けることはできなくなってしまった。
　この後悔と届けられないのに湧き続ける君への想いを背負って生きていくことが、弱い僕への罰なのだろう。

「神様へ」

　全知全能だって、願いを叶えてくれるって、まるでそれが当たり前のようにみんなが神様にお願い事をする。そして叶わなかったら神様を責める。そんな様子が、私の周囲にいる人たちと重なる。自分では何も動かないのに他人に頼って、うまくいかないとその人を責めるのだ。私はずっとそれに巻き込まれてきて、もう疲れてしまった。神様は嫌にならないのだろうか。
　私が死んだら、神様から直接話を聞いてみたいな。

「快晴」

　洗濯物をあっという間に乾かしてしまいそうな青い快晴の空と太陽。心地よい風が励ますように優しく頭を撫でる。温かくて平和な風景だ。でも、大雨に降られて冷え切った私の心は乾かないし温まりもしない。
　どれだけ外が快晴だって、なんの慰めにもなりはしない。ただ心の天気との差を突きつけられて雨足が強くなるだけだ。

「遠くの空へ」

　朝から雨が降っていた。17時を回った今もそれは弱まることなく降り続いていたが、遠くの空が明るく橙色に光り始めていた。あの方角は、君の家がある方だ。
　君がいないと私の心も晴れない。あの遠くの空へ、羽ばたいて行けたらいいのに。

「言葉にできない」

　君に気持ちを伝えようと試行錯誤すること数日。直接伝えようにもうまく言葉が出てこなくて、手紙を書こうとしても想いが溢れてきて書けなかった。何年も何年も心の中に積もり溜まっていた想いは、いざ伝えようとすると言葉にできない。
　いっそのこと、君が私の心を読めたらいいのに。