謝罪癖がある。それは日本人に多い、すぐに謝るという癖。謝らないというのもそれはそれで人間として駄目な所もあるが、謝り続けるというのも一種の煩わしさに含まれるのだろう。｢はい、すいません｣｢誠に申し訳御座いません｣｢以後、善処します｣ 等、謝罪は沢山ある。私は、謝罪の語彙だけあって常に人間が使う様な言葉の語彙はないのだ。

｢〜なあ、いっつもお前謝ってねぇ？｣

　同僚のオダにそう云われた。それは自覚しているつもりだが、こいつに云われると何故だか腹立つ。こいつのへらへらした顔面のせいなのか。こんな奴と話す義理はないけれど、こいつ以外に話すやつも特にはいない。だから返事をする事にした。

｢…まあ、自覚はあるけど｣
｢やっぱり！？ああいうの御偉いさん達嫌いらしいから辞めた方がいいんじゃねーの？｣

　食い気味にそう答えたこいつ。辞められる物ならとっくのとうにやめているのに…何故それがわからないのだろうか。馬鹿だからか？バカだからか。

　仕事はギリギリになったらするをモットーにしているらしいそいつは仕事をしたがらない。しなくて良いなら私だって願い下げだ。やるのが面倒な事をやらなくていいなら誰だってやらないし、やる人がいるならそれは人類としての何かが足りていない気がするくらい、私達人間は無気力だ。

｢へえ、そうなんだ｣
｢わっかりやすく興味なさげだなあ！｣

　あぁ、だるい。これだからバカは。

｢あー、ごめんごめん｣


theme " ごめんね

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刺咲 絞憂です。

もう指摘されてるのに、ついついいつもの癖でやっちゃうカサキとオダのお話です。

　貴方達は天国と地獄を信じるか。そう、閻魔大王だとか、天使とか、悪魔とか、そういう人間が信じ続けている死にたく無くなるサイクルだ。きっと私は俺は僕は死んだら地獄に行くから死にたくなんかないって思うんだよな。こんな哲学的な話をする事になったのは他でもないあいつのせい。

｢なあなあ、面白い話して｣
｢私はSiriじゃねえよ｣
｢下ネタ？やめてよ俺耐性ねえのに｣
｢うるせえ｣

　同僚のあいつは社畜。今迄は俺もそうだったし、仕事しないと生きてる意味ねえわ俺とか思ってた闇の時期(笑)もあった。でも今はちゃんといきてる。イキってな。生きるだけに。笑えよお前ら苦笑すんなよ。そう云えばアイツ、ガキんころは可愛い趣味あったらしいぜ。夜空を見上げるのが趣味…だったらしいんだよなあ確か。だいぶ御洒落さんだな。

　アイツにとっての地獄は此処…だな。此処、って言っても、現世っていう幅広ォいとこじゃなくて、仕事場っつう｢此処｣。心の中で死にたい死にたあい って連呼してそうなくらい鈍い俺から見ても完全に病んでるんだよなーあいつ。今度まあ飯でも奢ってやろうかなってお気持ちの優しい俺。何様だとぉ？俺様に決まってんだろ！！

　話題が逸れたな。ジゴクじゃヒッドイ事される、 ってのが昔からのセオリー！みたいになってっけどホントなのかねーって感じだわ。ヒドイコト、って具体的にどんな事？釜茹ででもされんの？でもそれ って単なるすんげー痛みじゃん？それってホントにヒドイ？もっと、精神的に来るやつじゃないの？

　そんな事を、アイツに漏らした結果は

｢ひたっっすら死なねーんじゃねえの｣

　だそうです。病んでんな！

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わかるかもしれませんが、此方の物語に出てくる、同僚のアイツとはカサキの事でぇす。

そしてカサキの同僚の｢俺｣君は

｢オダ｣君になります。

｢あー、疲れた｣

　金曜日の深夜。草臥れた顔のままベランダに出た私は、待ちかねたかのように煙草を取り出しては、ライターを取り出し先端に火をつけていた。エモい雰囲気というのを楽しみ乍きらゞと光っている月を見詰めた。嗚呼、そう云えば、流れ星が流れているあいだ願い事を三回唱えたらそれが叶う、なんて事を信じて流れ星を待って夜更かしをしようとして、途中で眠ってしまった事が有ったな、と思い出しては今じゃ空を見詰めるのも少なくなっちゃった、と物思いに更けていた。夜空を見るのは、昔は趣味と言っていい程好きだったけれど今では仕事の忙しさに負けてこうしている時間もない。

｢あー、妥協して月に願い込めてみっかなあ｣

　流れ星を待っているのも面倒だ。でも懐かしさのエモさとやらに負け、何か御願い事をしたくなって来て居た。夜を照らす月を見詰めて居るとそこまで眩しくは無い筈なのに、眩しげに目を細めていた。黙祷をする時のように完全に目を瞑り、御願い事を心で三回、呟いていた。

ころしてころしてころして。

　勝手に死んだら、仕事が出来なくなる。
　つまりはあのハゲクソ上司に叱られてしまう。

　でも、今だけはどうでもいいんだよ！！！！！

｢あんの、クッソ上司ぃいい ！！｣

　運動会の応援団に負けないくらいに叫んだ。あーこんなに叫んだら喉痛めるわ。さいあくさいあく。でも気分は最高潮ってやつだぜアドレナリンどばゞ私ないっすぅーンハハハハハハァ！！！！！

　はあ、しにてえわ。

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刺咲 絞憂です。

段々語彙が消えてなくなっていくところがすっごく素敵だと自分で思いまーーーす。

急にハイテンションになったり気分が下がったりで情緒不安定なこのこの名前は｢カサキ｣。

毎日頑張って生きてる社畜。えらいねカサキ。

　今日は雨の日らしい。コンビニに寄った時に急に降り始めた。未だしとしと雨だ。気分もいつもよりどんよりしてる気がする。そんなとき、しゅぽ。間の抜けた音がスマホから聞こえてスマホを暗闇から起き上がらせた。その音の原因はトークアプリだった。書いてあるのは、わかれよ、ごめん だけ。

｢⋯あーあぁ、｣

　あーあぁ、とまるでこの未来が分かりきっていたかのような呆然としている声が盛れる。その声とは裏腹に、目頭が熱くて、鼻奥がツンとして、つぅ… と頬に水が垂れていくのである。

｢ ぁ、あ、っう、あ" 、ッ ｣

　気持ちが悪くて女性らしくない声が漏れる。何でこんなにわたしはどうしようもなく鈍臭くてやろうと思ってることが出来ないんだろ。本当はなんとも思ってなくて普通通りに過ごして逆に別れを迫ってきた彼から復縁を望まれていたいのに。

　いつの間にか雨は止んでいた。

｢あ〜、⋯きっつ｣

　今日はどうやら大洪水の大雨らしかった。



theme " 降り止まない、雨

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刺咲 絞憂です 。

こちら、エモさとやらを意識して作らせて頂いた物になりま〜〜〜〜〜〜す。御寒いですので、暖めてからお読み下さぁ〜〜〜〜〜い ！！！！！！

心の雨は止む事を中々知らなくて困りますね。

さっさと泣き止みたいのにそれすら出来ないそこの貴方、ここでそれを吐き出しましょう。

胃液すら出て来なくなるほどの愚痴を！！！ここでぜえんぶ吐き出せ！！！！！

そうすれば絶望の味は一度だけで済むはずだから。

" あの頃の不安だった私へ "

　今でも不安です。ごめんね、こんな人間で。幸せになれてなくてごめん。ところでこれを読んでいる貴方はどんな気持ちで読んでいるんでしょうか。

　どうでもいい？可哀想？アピールきつい？

　どれも普通の反応だと思います。
　どうせ他人事なのだから気にする必要は無いし、貴方が可哀想だと言うのならそうなのでしょうし、アピールがきつければ申し訳無いですね。


　普通の人間にもなれなくてごめん。人より劣っててそのくせ口は達者で泣きやすくてメンタル弱くてすぐ人と比べて妄想してて夢見がちでいつか幸せになれると信じてて人間の悪い所ぜーーーーーーんぶ詰め込んだみたいな人間でごめん。死にたいなんて簡単に思っていい人間でも無いくせして学校休んだ日のお風呂場のしんみりした空気くらいで半泣きになっちゃってごめん。低血圧で起きるの苦手なくせに不機嫌になったり夜テンション上がって中々寝なくてごめん。反抗期になったらあからさまに不機嫌になりやすくなったりしてごめん。お姉ちゃんの優しさに依存してて、朝毎回起きたら引っ付いてるのキモくてごめん。自分が大好きで大嫌いで自己嫌悪に苛まれている自分が好きになってるナルシストの上限突破みたいなやつでごめん。こんなにごめんゞ言ってるくせして本当はこういう長文書いてる自分も読んでくれてる貴方も大好きで大嫌いで愛してて嫌になる程依存してる自分でごめん。


ゆるして

￣￣￣￣￣
刺咲 絞憂 です。
ごめんじゃあ済まされないけど、やさしい貴方ならきっと許してくれますよね？許さないなんて事ありませんよね？ね？嗚呼またきょうもゆるしてくれてありがとうございます。すき？わたしも。

お題的に、書いていらっしゃる貴方達はあのときは上手くいってなかったけど今は何とか上手くいって出来てるよ〜安心してぇ〜みたいなお話を想像していたことでしょう。どんまァい違いました(笑)

今だって不安になってて不安定でもう人生無理だし死ねるなら死にたいしめんどいしなんで生きてんのかもよく分かってないのに昔の自分を慰めるなんて大層なこと出来るわけねえだろ！！！！！！！！
空っぽな人間で!!!!!!!!!ごめん!!!!!!!!!!!!!!!!!!
なんで!!!!!!!こんな事も!!!!!!!!!!出来ねえ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
このロクデナシバカヤローーー！！！！
不安で不安でたまらないはずなのにそんな可哀想な自分がだいすきで得意な事なんかひとつくらいしかないくせに！！！！！！！！！！！！！！！！！

でも毎日生きてんのはいいと思うぜ。毎日頑張って足掻いてるし。過去の自分が居るってことは、今も生きてるって事だもんな？なあ〜〜〜〜？？？