お題　風に身をまかせ



何にもだれにも、自分の身を任せちゃいけないよ
自分の歩く道は自分で決めなくちゃ


なんつって。




外で庭仕事をしていたら彼がやって来て、
プランターで咲く赤とオレンジのガザニアのガズーを指差しながら、『昔のお前っぽい』と言い始める。

『なーに？可愛かったってこと？』と、にやにやしながら見上げると、
iQOSを吸いながら隣にしゃがんで、
『最初、派手な色の服着てなかった？』と言いながら少し横を向いて煙を吐く。

服の色かよ、と思いつつ、ガズーに液肥を加えていきながら、彼が言う最初とはいつのことだろう？と考える。

初めて会ったのは１９の時で、そのとき
当時地元では流行ってたPINKY&DIANNEの赤いブラウスを着ていた。

入れてからまだそんなに日が経ってないという彼の右腕の刺青を見ながら、
『なんでこんな事するの？痛いのが好きなの？』と
無邪気を装って皮肉っぽく聞いたわたしに、
彼はムッとする様子もなく『腕は痛くない。けど、皮膚が薄い所は痛いよ。こことか、』そう言うと、
自分の方へわたしの腕を引き寄せ、腕の内側を手首から二の腕にむかって、下から上にゆっくり撫で始める。
驚いて固まるわたしの顔を覗き込みながら、彼が穏やかな口調で聞いてくる。
『興味ある？』
目が合った途端、しずかに、ジワジワと侵食されていく。
『興味、ある、、かも』
見た目よりずっと、おとなしくて、悪いやつだと思った。

その悪いやつと７年後に再会して、その３年後に結婚するとはあの頃夢にも思っていなかった。



彼が買ってきた白いカンパニュラとスターチスの花を花瓶に移して、リビングのテーブルに置く。
スターチスはドライフラワーにしようと考える。

風に身を任せたことはないけど
なんとなく、成り行きまかせできたことは否めない。
それでもこの生活を愛しているし、失いたくないと思えるくらいには、たぶん、愛されている。

お題　おうち時間でやりたいこと


基本的に人間が苦手なので、仕事以外は毎日がだいたいおうち時間なんだよな。
今さら特にやりたいこともないんだけど。うーん。

敢えて挙げるとすれば、家の模様替えかな。
解体される祖母の家から古いロッキングチェアを貰ったので
それをきっかけに去年からリビングにある家具を捨てたり、新しく迎え入れたりしている。
大型量販店や、近場で揃えて一気にやるんじゃなくて、ゆっくりじっくり巡って時間を掛けたい。

あとは日常になっちゃうけど、週末の夜にお菓子を作って、次の日の朝に食べることとか、お花の水やりとか。
彼と夜ふかしして、Netflix見たり、クアルトやったり、そういう、いつもやってる事を、飽きることなく、いつまでもやっていたい。そういう気分です。




昨日のお題　子どものままで

子どものままではいられなかったけど、大人になった気もしない。


わたしの憧れる理想の大人は
忍耐強く、寛容で、どんな場面でも思慮分別ができるひと。
そういう人が大人だと思っていたけど、
そんな風には１ミリもなれてない。

子どものままでいたいとは思わないけど、
理想の大人にもなれていない現状。まだ伸びしろがあるってことで許して欲しい。

お題　愛を叫ぶ



愛を叫ぶって言ったらあなた、
セカチューよ、懐かしい。


長澤まさみも綾瀬はるかも若かった、、
平井堅の『瞳をとじて』も久々に思い出した。

あんまり聴かないけど平井堅で好きなのは、
『ring』と『ノンフィクション』
初めて聴いたときは、いい意味で心が抉られた。
あんなに人の孤独や渇きや悲しさや希望や愛を言葉で的確に伝えられるって、天才だな。って。



わたしはいつも
すきで、すきで、すきで、死んでもいいと想える男としか付き合わないし。
今日まではそうでも、未来は違うかもしれないし。
だいたい基本は死なないし。
わたしを好きじゃなくなった男には興味ないし。
だからこの期に及んで、大声で主張しなければいけない愛はない。

いま隣でNetflix見てる彼に、愛を叫んでほしいとも思えないんだよなぁ。
叫ぶような人じゃないけど、万が一叫ばれた日には
たぶんわたしの気持ちが萎えちゃう。

母の日が近いけど、感謝を伝えることは出来ても
家族愛を叫ぶ日は、残念だけど、来ないなぁ。

明日も早い。平井堅の曲を脳内再生させて、眠ります。おやすみなさい。







　

お題　モンシロチョウ

白いヒラヒラしたあいつのことね。

小学生のとき、祖母の畑で作っていたキャベツに付いていた幼虫を集めて、
空になってるクッキーの缶の中に入れて
モンシロチョウになるまで育てる！！って言ってたなぁ。

母が夜の間に幼虫を外に捨ててたので、
あの緑の幼虫がほんとにモンシロチョウの幼虫だったのかもなぞのまま。

オスは寿命が10日程しかないので、命ある限り時間のほとんどは、繁殖のためにメスを探し回って飛び回ってるらしい。
ひらひら優雅に飛んでいるようで、実は必死。
絶対捕まえちゃだめだからな！

お題　忘れられない　いつまでも。


『この人は、◯◯さん。俺と同い年。』
弟の後ろで軽く会釈して、感じの良い挨拶をしながら菓子折りを手渡される。
170センチ前後だったはずの弟より、少しだけ背が高い。
『気使わなくて良いのに。早く上がって。お茶入れるわ。
◯◯さん、生まれは？』母の機嫌の良い声が玄関からリビングへ移動していく。

可もなく不可もなく、今どきの若い子。
あぁ、関西の人なんだ。

それが第一印象だった。





弟が付き合って5年目になる恋人を家に連れて来たとき
最初は友達か、会社の同僚だと思い込んでいた母のよそ行きの顔が、
弟と弟の恋人の話を聞くにつれ、どんどん顔面蒼白になり、
最後は弟が『会社を今月いっぱいで辞めて、俺も大阪に行くことにした。もう大阪で次の仕事も決めてある』と言ったときには、
既に怒りで顔を真っ赤にした母が、自分の言いたい事だけを捲し立て、弟も弟の恋人の人格も否定し、
『ちょっと言い過ぎだよ』と宥めた私にまで矛先が向けられ、その場にいる全員を無差別に傷付けた。


今だに母は思い出したように、弟は成長する過程でおかしくなってしまった、大学へ行かせて、あんなのと知り合わなければ、と嘆いている。


性的指向が男だとはっきりしてる弟と、
性嗜好が歪んでる姉と、一体どっちが異常なのか。
そもそも、どこもおかしい所がない人間なんて、この世にいるのか。


母のヒステリックでその場にいた各々がそれぞれ傷つき、今度はしくしく泣き始めた母を、いや、こっちが泣きたいよ、とただ黙って眺める地獄の時間を過ごした後、母は無言で自室へ閉じこもった。


『いやー、逆に諦めがついたわ』と、さっぱりした顔で家を出ていく弟に、
逆ってなんだよ、と思いつつ、なるべく重くならないように
『あんたが誰を好きだろうが、べつにいいから。
体だけは大事にして。健康は財産だから。ね、それだけ。心配しないで、安心して暮らして。』
軽い口調で声を掛ける。

『そういうの、当たり前だと思ってないから。
ありがとね。
俺を受け入れられない人も、俺は受け入れてくよ』
弟はしっかりした口調で笑いながら答えた。


その顔が本当にいい顔で、キラキラしていて、
眩しかった。
あんな弟の顔、忘れようにも、忘れられない。


2人が乗った車が見えなくなるまで見送りながら、
私は1人だけ、ここに置き去りにされたような気分になる。
父が出て行った日のこと、弟が大阪に行ってしまうこと。
嵐のような性格の母と1番近い距離で、娘であり続けなければいけないこと。
弟だけじゃなく、私も、母に孫を抱かせることが出来ないこと。


『そっくりな姉弟でも、好きになる男の系統は違うな』
自分は部外者だからと、この日ずっと黙ったままだった彼がしようもない事を言い始める。

『でも、弟もJAYPARK好きだって言ってたよ』
私も、本当にしようもない。


そうだ、自分で決めたのだ。
何もかも自分で決めて、ここにいる。
煩わしさも、疎ましさも、愛しさも切なさも、
あらゆる全てをここで、全うする。


もう1度あのキラキラした弟の顔を思い出す。
月並みだけど、1度しかない人生だ。後悔するな。
どうか自由に生きてくれ。私もそうする。