お題:世界の終わりに君と
　得てして大抵のことは、始めるのは難しいけれど、終わるのは容易いものだと個人的には思う。
　この世の始まりは本当に奇跡的なものだったらしい。洗濯機の渦の中に時計のパーツを投げ入れて、時計が組み立てられるほどの確率だとか聞いたことがある。だから、平穏な日々が続いてきたのもある意味、薄氷上を歩くように奇跡的な日々の連続だったのかもしれない。
「なーんか、今日が最後って気がせーへんなぁ」
　幼馴染の日比野祭（ひびの　まつり）がぼんやり空を見上げて言った。
「ほんまやな。普段の一日と何も変わらへんやん」
「なんや隕石が落ちてくるとか聞いたけど、あれ何時頃やったっけ」
「夕方の六時半頃やったかなー」
「えー、サザエさん観られへんやん」
「せやな、じゃんけんしたかったわ。
　サザエさん強すぎて滅多に勝てへんかったし、最期くらい勝って終わりたかったなぁ」
「まぁ、そもそもテレビの放送自体最近ほとんどやってへんしなぁ」
　今日でこの世が終わると報道されてから、世界中が荒んでいる。
　テレビ番組もほとんどまともに作られなくなったし、新聞もページ数がかなり減っている。皆、まともに働くのが馬鹿馬鹿しくなったらしい。
　あちこちのお店も大体開店休業というか、閉店に近い感じだ。電車はダイヤ通りには絶対来ないし、学校も殆ど先生は来ていないから、それぞれ思い思いに好きなことをやっている。
　私も祭も、学校まで本来なら電車で通っていたのだけれど、今日はたらたら時間をかけての徒歩通学を選んだ。
　日曜でも学校に自由に入れるのは、生徒思いの先生が奇跡的に私たちの学校にはいて、職員室に常駐しているからだ。
　小林先生はラインで生徒たちに「最終日に学校に来たい奴は好きに来い。職員室の茶菓子と茶が余ってるからそれ目当てに来てもいいぞ」とメッセージをくれた。飲み食い目当てなら先着30名くらいまで、俺は9〜17時までいるぞ、とも。
　担任の先生ではなく、私たちのクラスの数学を担当していた人だ。担任の加山先生に比べたら接点は少なかったのに、言葉の端々にさりげない優しさや思いやりが滲んでいて、好ましく感じていた先生の一人だった。
「瑞穂（みずほ）、この道で合うてるか？」
「ググれカス」
「ふっる！　そんなん死語通り越して最早ミイラになってる言葉やろ」
　けらけらと軽快に祭が笑い飛ばした。
「せやな。
　ウチもリアルで初めて使うたわ。
　まあええやん、死語もたまには使ってやらんと可哀想やし」
「何やそれ」
　スマホのアプリは軒並み（アップデートはされないままではあるが）一応まともに使えていて、地図アプリの導きによって私たちは無事目的地へと辿り着いた。こういう状況下においては、人間よりも寧ろよほど、機械の方が役に立つのかもしれない。
　人間には感情というものがある。
　機械ならどんな時でも淡々と働き続けることができるが、人間は希望を抱くことができる分、どうにもならない状況に陥ると、その反動かのように、深く絶望することもできるのだ。
　今がまさにその時で、人々は本当に勝手気ままにふるまっている。
　享楽的に過ごしてこの世の終わりを心地よいまどろみの中で迎えようとする者もいれば、終わりを待てずに一足先に自ら世を去る者もいる。それだけに限らず、謎の新興宗教に身を置いてこの世の終わりの果てに新たな世界に転生を果たそうと試みる者もいるし、隕石に壊されるくらいなら、と平穏な人生をかなぐり捨てて自暴自棄に他人を巻き込む不逞の輩もいる。
　心理テストで「もしもこの世が終わるなら、貴方は最後に何をする？」と昔友人に問われたことを今更になってふと思い出した。私は有り金を全部使ってやりたかったことをやり尽くす、と答えたものである。
　いやはや、こういうあり得ないほど追い詰められた状況になると、人間の本性が出るよなぁ。明日以降の人生が存在しないのだと突きつけられたことによって、倫理観や常識がぶち壊されて、その陰に日頃隠していた願望が露わになったのだろう。
　地域によっては暴漢や通り魔が頻繁に出没するところもあるらしい。SNSにそういう情報が散見された。
　私たちの住む辺りはほどよく田舎で顔を知らない人が歩けばすぐ気づけるくらいには皆互いを知り尽くしているので、外出をしてもそういう危険に遭遇するリスクが低いのがありがたいところだった。おかげで、近場であれば、行きたいところに自由に出かけられる。
「祭、なんか食べたいものとかあらへん？」
「なんやねん唐突に」
　祭が胡乱な者を見る眼差しをこちらに向けている。失礼な奴ちゃな。
「ほら、宵越しの銭は持たない、って言うやん？　有り金使って最期にいい思いしとこうかなーって」
　辺りの景色を見納めとばかりにじっくり眺めて、子どもの頃よく二人で遊んだ公園に寄り道したりして学校に辿り着いたので、残念ながら先生の言っていた先着30名の枠からは漏れてしまっていた。
　そろそろお腹の虫も騒ぐ時間帯である。
「さよか。
　にしても瑞穂、お前いつから江戸っ子になったんや？　関西の誇りはどないしたん」
「そんなん別にどうでもええわ。
　そないなこと言うなら何も奢ったらへんで」
「瑞穂に奢られんでも、俺もそれなりに持ってんで」
「ほんなら二人の有り金合わせたら何でもできそうやなぁ」
「まぁそれも、店がやってればの話やけどな」
「せやなぁ」
　少なくとも、学食は随分前から機能していなかった。校内の自動販売機も当然ながら軒並み全滅である。
　金は普遍的な価値を持つ資産だとか親が前に言っていた気がするけれど、この世の終わりに至ってはその価値もきっと形無しなのだろう。専門家などに調べてもらった訳ではないから本当のところは分からないけれど、少なくとも、お金をいくら持っていても使いどころが簡単には見つけられないのだから、いわんや金をや、というところである。
　普段なら使われていない屋上も、この世の終わりを迎えるにあたり解禁になっていた。その恩恵に与って街並みを味わっている私たちはかなり真っ当な人間だと思う。中にはここから飛び降りた子や先生もいるのだから。
　まだ太陽は私たちの真上にある。けれど、じりじりと眩しい日差しを避けるように、二人して給水塔の陰に隠れて僅かばかりの涼をとっていた。
「なぁ瑞穂。今更やけど、ほんまにええんか？」
「何がや」
「地球最後の日やろ。やりたいこととか無いんか？　会いたい相手もおらんのか？」
　隣で不思議そうに目を細める祭の背を軽く音を立てて叩く。
「そんなんお互い様や。祭こそどないなん」
「そう言われたら、まぁ俺も上手いこと言われへんなぁ」
「せやろ」
　今日が最期の一日だということを、目の前を飛んでいく烏は知っているのだろうか。悠々と、気持ちよさそうに風を切って青空を泳いでいる。
「まぁ、でも」
　遠くの山を眺めていた祭が、くるりとこちらを向いたので、私も空から彼へと目を移した。
「最期になるからこそ、瑞穂といつもの日常を送って、あぁ、今日もええ日やったなぁって終わりたいなぁとは思っとるよ」
　ぐっ、と言葉にならない思いが込み上げてきて、思わず咳き込んだ。
　そうだった。私の幼馴染は時折、こんな風に無自覚で人をたらすところがあるのだ。
　この世の終わりのカウントダウンが始まってからは会える相手がぐっと減ったからたぶらかされる人は減っていたけれど、往時はそれこそ行く先々で誰も彼もを魅了していたものであった。
「最期の日でもブレないなぁ、祭は」
　いっそ感心してしまう。
「最期だからこそ、や。どうせなら、気持ちよくあの世に行きたいしな。
　ここで変にヤケになって、人殺しでもしてみぃ。地獄行き確定やんか」
「この世が滅びた先に、あの世なんてあるんやろか」
「身も蓋もないこと言いなや。
　信じる者は何とやら、言うやろ。要は気の持ちようやで」
「さよか」
「全て無ぅなってまうと考えたら、なんや無性に当たり前が恋しくなってな。せやから瑞穂と一緒にいたいんや」
　またさらりと、とんでもないことを言う幼馴染である。
「もうええわ」
　無性に気恥ずかしくなって、思いきり祭の後頭部をチョップした。
「そんなん言うたらウチもやし」
　口の中でもごもごと呟くように口にすると、ごまかすように大きく伸びをした。
　あと何時間彼の隣に当たり前のようにいられるだろう。腕時計や壁の時計、スマホの時計は敢えて見ていなかった。
　最後の瞬間まで、彼とくだらない話をしていたい。けらけら笑って、できれば美味しいものを食べて、ああ満ち足りた一日だったと振り返って終わりたい。
　終わりよければ全てよし。そういう風に人生を締めくくれたら、それって最高だ。



＊＊＊
執筆時間…１時間半くらい
職場の昼休憩で冒頭の文章をざっと書き、帰宅後に肉付けした。

お題:誰にも言えない秘密
　しかしまぁ、「誰にも言えない秘密」ときたか。
　ふぅむ、と考えてしまう。
　寧ろ、大切なことほど誰にも言いたくないものである。
　自分の大切なものを他人に晒した時に、こちらの思いを笑われたり、大切にしている思い出ごと傷つけられてしまうのは本当にきついものがあるから。
　人それぞれ生い立ちが違えば、当然ながら価値観は違う。育った環境などにもよるだろう。だが、得てしてそのことを忘れている人間があまりに多い。
「え、普通そんなことしなくない？」
　などと、その人個人が思う「普通」のラインからはみ出るものを追及したり、疑義を呈したりする。
　色々考えすぎてしまう性質ゆえに、そういう風に絡まれること自体がしんどい。自分の大切なものを、大切にする思いを、ほんのひとかけらでも損ねられたくない。
　世間の「普通」より自分がずれているのだろうなと思う日もあるけれど、少なくとも、他人が大切にしているものが自分には理解しづらいものだとしても、大勢の前で批判したり、自分で考える「普通」の枠からはみ出ていると主張したりはしないようにしようと心がけている。

＊＊＊
執筆時間…10分もかかってないな…（ちゃんと時間を見ていなかった）

お題:狭い部屋
（とても強い地震の描写があります。緊急地震速報も鳴るような地震です。また、後味が非常に悪い作品です。
こうしたことが苦手な方は、どうか閲覧はお控えください）


　それはちょっとした出来心のつもりだった。
「あれ、浩史（ひろし）いなくね？」
　がら、と俺の側の引き戸が開く音がした。
　多分この声は航大（こうた）だな。忘れ物を取りに戻る、と言って下駄箱から引き返した俺がいつまでも帰ってこないから、心配してくれたのだろう。根が優しいやつなのだ。
　いい奴を騙すのは気が引けるけれど、軽く脅かしてネタばらしして、謝ったらアイスの一つでも買って許してもらおう。たまにはこういう趣向もありだろ、あり。
　俺は教室の廊下側の隅にある、掃除用具入れの中にこっそり隠れていた。埃っぽくてカビ臭い、小さな密室だ。
　正直、どれだけ金を積まれても、こんな場所に長居はしたくない。
　狭い場所なので、自分のバッグはさすがに自分の机の上に置いてきていた。窓際の一番後ろの席だ。その荷物に気づいたのか、航大がぶつぶつ呟いている。
「やっぱ此処に来たんだよな。でも荷物だけここにある。なんでだ……？」
　それは、お前を驚かすためだよ、バーカ。
　最近流行りの『モニタリング』ってやつだ。別の言い方をするなら『ドッキリ番組』みたいな。
　別に俺はテレビ局の人間でもなければユーチューバーでもティックトッカーでもない、ただの一般人だ。なので、これは普通に友人をびっくりさせてげらげら笑いたいだけだった。
「トイレか？　スマホ鳴らしてみるか」
　残念ながら、スマホはバッグに「敢えて」入れっぱなしである。
「えっ、まじかよ。スマホまで置いてくなよな」
　暗闇の中、ほんの少しある隙間から、困り顔の航大がちらりと見えた。
　やっべー、めっちゃくちゃ声に出して笑いてぇ。
　ふすー、ふすー、と、呼吸音がつい大きくなりそうになって、慌てて口元を手で覆った。まだ正体を現すには早い気がするし、相手に先に気づかれたら負けな気がする。
「はー、どうしたもんかな。あともうちょい待っても現れなかったら、メールでも入れて先に帰るか」
　軽く天を仰いだ航大が、俺の席の所へ歩み寄っていく。
　そのまま通り過ぎて、窓の側まで近づいた航大が外を眺めだした瞬間。
　耳障りで不穏な音が重なり合うように鳴り響き出した。人工的な音声が「地震です」と告げている。
　やばい、逃げなきゃ。
　その瞬間、床からぐわりと持ち上がるような、突き上げられような、強烈な揺れを感じた。今までに経験したことの無い、異様な揺れ。
　がしゃ、がしゃ、バリン、ぐわん、様々な音が木霊するように外から聞こえてくると共に、床がぬるぬると横滑りしている。
　不幸中の幸いなのか、この学校の掃除用具入れはしっかり壁に固定されているらしく、急に倒れたりするようなことは無かった。
　ややあって揺れが少しだけ弱まってきた。今がチャンスだ、早く出ないと、と手で押しても、掃除用具入れの扉はびくともしなかった。
　おい、まじかよ。
　茫然としながらも、ああそうか、そういうことか、と得心がいった。
　これ、丸っきり、うちのトイレと一緒だわ。
　我が家の二階のトイレは完全には閉められない仕様だ。元々そうだった訳では無い。東日本大震災の時の激しい揺れにより、トイレの扉の枠が歪んでしまい、うまく開け閉めできなくなってしまったのだ。母が昔そう教えてくれた。その時トイレの中にいた母はあわや閉じ込められそうになったらしい。なんとか頑張って押したり蹴ったりして、ようやく出られたという。
　この辺は震源地からだいぶ遠かったのに、それでもそんなに影響があったのか、と幼い子どもながらにビビったものである。
　でもそうだ、ここには航大がいる。俺が出られなくても、声を出せば航大が気づいてくれるはずだ。
「おい、航大！　聞こえるか、浩史だ！」
　どん、と掃除用具入れを内側から叩きながら大声を出した。ぐわんぐわんと横揺れは続いていて、身動きも取れず臭い密室の中にいる俺にはかなりきつい状況だったが、航大が側にいてくれることだけが救いだった。
　すぐに返事があると思った。だが、返る声は無い。家具やら何かが擦れて揺れる音と、この狭い部屋の中のモップやバケツなどが立てる音だけがやけにうるさかった。
　ああそうか、こんなところに俺がいることに、驚いているか、納得がいっていないかなのだろう。
「悪かった。ちょっとお前を驚かそうと思って、俺、掃除用具入れに入っちまってさ。そっちにスマホも置きっぱなしだし、扉は固くなっちまって開かないし、お前だけが頼りなんだよ」
　今度はさっきより大声を張り上げ、強い音を立てて俺を取り囲む壁を叩いた。しかしそれでも、何の応答も無い。
　まさか。
　はっとした。
　大きな揺れの直前、あいつはどこにいた？
　そして、さっきまでは隙間から覗いていたあいつが、なぜ今は見えない？
　視線を暗闇の中に空いた隙間から左へとずらしていく。
　窓ガラスは粉々に割れていた。俺の席の辺りまで飛散している。
　少しずつ隙間の下の方へと視線を移していく。
　一部しか見えなかったが、うつ伏せになった身体が見えた。その背中には、ガラスの破片、が、大量に突き刺さって、いて。
　多分、あいつ、動いて、ない。
　気づいた瞬間、絶叫していた。
　俺がこんな馬鹿なことを考えなきゃ、少なくともあいつは背中にモロにガラスを浴びずに済んだのではないか。
　玄関からそのまま外に出て、階段を下りて、校門のあたりまでは出られていたのではないか。そうしたら、怪我をするにしても、こんな、酷いことには、ならなかったのではないか……。
　自分が助からないかもしれないこと以上に、友人の命を奪う原因になってしまったことの方があまりに耐えがたく、許しがたかった。
　嘘だろ、夢だって誰か言ってくれよ、なぁ、おい。

＊＊＊

執筆時間…1時間

【余談】
隠れた後、殺人鬼に友人が襲われ、臭くて一刻も早く出たかったはずの密室から、とても怖くて出られない…というのを初めは考えたのですが、昨日の緊急地震速報に一月のことや東日本大震災のことを思い起こしたため、こちらの内容にしました。
どちらの内容にしても、後味が悪いことには変わりありませんね……。お目汚し失礼しました。

お題:失恋
　愛しさというものは際限なく心の裡から湧き上がり、枯れぬ泉のように絶えず続くものなのだと一途に信じていた。
　愚かだった。
「沙紀（さき）」
　彼に名を呼ばれると、いつだって途方もなく嬉しかった。他の誰に呼ばれても特に何も感じなかったのに、その唇に紡がれるとこの上なく美しく響いたし、嬉しく感じられた。元より、私は彼の声を迦陵頻伽に感じていたのだ。ずっと私の名だけを呼んでいてほしかった。だからこそ、かつての私は人生で初めて勇気を出して告白し、彼女というポジションを得たのだ。
　でも決して慢心していた訳ではない。自分を磨くことを常に怠らず、彼の隣に相応しい存在であろうと心がけていた。
　なのに。
　呆気ない幕切れだった。
　いや、正確に言うなら、まだ終わってはいない。でも私は既に知っている。彼は私の幼馴染の由佳（ゆか）とも深く通じていたのだ。
　彼が具合が悪くて保健室で休んでいると友人に聞いて、保健室を訪れた時に、聞こえてしまった。カーテンの向こう側、由佳と彼が熱っぽく囁きあい、何度も口づけをかわす音。
　二人は私が扉を開けたことにも気づかないくらい、互いに夢中になっていたのだろう。
　なぜか私の方が気を遣って、口元を抑えて静かに退室していた。
　どちらが先に粉をかけたのかは知らない。しかしいずれにしても、私を馬鹿にしていることには代わりないだろう。
　一番近しい幼馴染に手を出せば私に悟られるのは時間の問題なのは分かるはずだし、その逆もまた然りだ。
　或いは、そんなことすら分からないほど、二人が愚かだったということなのかもしれない。
　フランスの作家で詩人のポール・ヴァレリーという人の有名な言葉があるのだ。
　「恋愛とは二人で愚かになることだ」と。
　私だって恋をしていた。でも、必死に自分を律していた。これまで自分が見てきた中でも、恥も外聞も捨てて相手に耽溺するような恋は、傍らで見ていて痛々しいものだと感じていたからだ。
　……でも、もしかしたら私がしていたのは、本当の恋愛ではなかったのかもしれない。彼氏彼女という関係にあっても、私がしていたのはあくまで恋に過ぎなかったのかもしれない。愚かにならないよう自制して、ただ相手を愛しいと思うばかりだった。二人で愚かになることはできなかったのだ。
　そもそも果たして彼は私をどのくらい愛してくれていたのだろう。大切にされているとは感じていた。でも、それは愛からくるものだったのだろうか。彼らの仲を知ってしまった今になって、急によく分からなくなってきた。
　ただ一つだけ、はっきりと分かるのは、私は間もなく幼馴染も彼氏も同時に失うのだということだ。

お題:正直
　正直に言うと、緊急地震速報が目覚まし代わりになるのは最悪の目覚めと言えるだろう。
　どうやったらその後の生存が上がるか考えて荷物を持ち出して廊下に出て、そのままうずくまっていた。
　自分の住む地域には大きな揺れは結果としてこなかった。
被災地の方がどうかご無事であることを願う。
　考えてみればこれは、地震の影響のなかった地域ではある程度の抜き打ち防災訓練になったのかなと思うのだ。
　さて自分の結果はというと、なかなか反省すべきところが多かった。
　荷物は持ち出しているが肝心の日頃肌身離さず身につけている大切な道具がなかったり、階段に鎖にぶら下げられたライト（鉄球みたいな形）があり、激しい地震で割れたら階段から下りられなくなるかもしれないのに二階の廊下にいたりと、色々防災的に反省することがあった。あと、パジャマのまま出てきたが、その柄が避難所暮らしするとしたら結構恥ずかしい。
　この経験からいろいろ改善していかないといけない。明日は我が身だ。