自分の気持ちすら理解できないのに。
　他人の気持ちを理解することなど、できるはずもありません。
　配慮、気遣い、思い遣り。
　これらが必要不可欠であることは、重々、承知しています。
　しかし、私は、自己本位でしか動けないのです。
　五つ年上の旦那様がお仕事なさっている間、私は、お洗濯やらお掃除やらをしなくてはなりません。お料理の勉強もです。
　だというのに、私は、何をするというわけでもなく、ただただ気力が湧かないという理由だけで、日がな一日、茶の間に寝そべっているのです。
　そして、旦那様がご帰宅なさると、旦那様は呆れた表情をお浮かべになって、それに堪えかねた私は、旦那様が汗水流してお稼ぎになったお金を持って、隣町の居酒屋へ逃げ込み、私が悪いというのに、旦那様のことを悪く言ってしまうのです。
　この悪癖は、私が死ぬまで、治ることはありません。
　治したいという強靭な意志があれば良かったのですけれども、お生憎様、軟弱者の私は、そのような大逸れた信念など、持ち合わせていないのです。
　旦那様、どうか、こんな私を、早く見棄ててください。
　そうすれば、旦那様も、私も、いまよりはまともな生活を送ることができるでしょう。

　勝ち負けに拘るなんて、バカみたいだ。

　周囲の子たちがおもちゃを取り合っている姿を見て、幼心ながらにそう思ったことを、いまでも覚えている。

　その考え方は高校生になるまで変わらなかったけれど、思考パターンが変化するにつれ、気付いたことがいくつかあった。

　競争を毛嫌いしても、どうしたって、その仕組みからは抜け出せないということ。

　勝利への渇望と敗北への悔恨がなければ、精神的な成長は望めないということ。

　これらを把握してから、私は、物事に対して一生懸命に取り組むようになった。

　普段の授業や定期考査はもちろん、高校生になってから始めた、バレー部の活動にも。

　ただ、ひとつだけ、どれだけ頑張っても実らないことがあった。

　恋愛関係だ。

　同級生に御社怜《みやしろれん》という男の子がいて、数えるほどしか喋ったことがないのだけれど、ぼんやりしているように見えてきちんと周囲を洞察している、その不思議な人柄に惹かれた。

　顔はどちらかというと、小動物を連想させる可愛い系。

　髪は薄っすらと茶色く、癖がない。

　メガネは、着けているときとそうでないときの割合が、六：四くらいだ。

　私の恋心が叶わないと発覚したのは、ある休日の出来事が関係していた。

　お姉ちゃんとの買い物で近場のデパートに足を運んでいると、彼が、私のクラスにいる、学年一可愛いと言われている女の子とデートしている姿を目撃したのだ。

　最初《はじめ》、目を疑った。

　私はその女の子と仲が良く、彼女の口から、一度たりとも、その事実を聞いたことがなかったからだ。

　それゆえ、ショックはより大きかったのだろう。

　私の挙動は次第に不審になり、お姉ちゃんに「大丈夫？」と心配されてしまった。

　泣きそうになって、「ごめんね、お姉ちゃん。私、先に帰るね」とだけ一方的に告げ、「あ、ちょっと！」と呼び止めようとするお姉ちゃんを置き去りにして、私は全速力で自宅のほうへ駆けた。

　走っている最中、溢れる涙は止まらなかった。

　帰宅したあとも、自室のベッドの上で、苦しい胸を抑えながら、嗚咽を漏らして泣いた。

　しばらくして泣き止み、状態が落ち着いてから彼女に事実確認をしたけれど、私の予想した通りだった。

　それが、一年前のこと。

　二年生に進級して、二ヶ月が過ぎた。

　いまはもう六月。梅雨の季節。

　彼と彼女の交際は、現在でも続いている。

　それでも、私はまだ、彼のことを諦めきれないでいる。

　行動しなかった自分が悪いのに、未練たらたらで、本当に、バカみたい。

　雨が降り始めたら、Aimerの『Ref：rain』でも聴こう。

　雨と失恋の歌が、いまの私にはお似合いだから。
　
　

　淡い、淡い、二人だけの時を刻む
　脈は早搏《はやう》っているのに
　一秒が、永遠のように感じられる
　私たちは、特殊相対性理論の中
　時よ、どうかこのまま
　幸福な幻想《ユメ》を、見させていてください

　現実は夢であり、夢もまた現実である。
　醒める夢はない。

　　　　　　　　　「創作語録」
　
【不条理】
　転じて、巫女売り《ふじょうり》。巫女《みこ》売
　りとも言う。
　参拝者を増やす為に巫女服を着た女性を売りにす
　る、神社の戦略的営業方法。一般的に、神への冒涜
　とされている。これを行った神社は、参拝者が大幅
　に減少すると言われている。