暗闇の中、
どこから出るのかわからず
私は迷っていた。
けど、
暗闇に紛れていた君が
背中の小さな黒猫の君が
黄色の目をぱちくりと瞬かせた時
私はその小さな背中に
頼るしかないと思った。
不貞腐れた顔をした君は
まあ、ついてこいと言うかのように
少し先へ歩き振り向いた。
歩幅も合わせてくれて
ついて行きやすかった。
君の背中を追って
暗闇を抜けていく。
でも今度は純白の中。
君は黒くて見つけやすかったけど
私は純白の服、純白の髪、
純白の肌、と
純白に身が包まれていた。
私は君を見て目をぱちくりと瞬く。
あっ、さっきと逆か。
私は君の真似をして
まあ、ついてこいと言うかのように
少し先へ歩き振り向いた。
さっきと同じ歩幅で
君はスタスタとついてきてくれる。
私は出口を知らない。
それでも大丈夫だろうか。
君はついて来るべきじゃなかったと
私を置いて
出口を探しに行くだろうか。
しかし意外にも
出口はすぐそこにあって
早くに見つかった。
"Good Midnight!"
暗闇と純白のツートンの中。
君と私はそれぞれ
暗闇側と純白側にいた。
2人とも目をぱちくりと瞬き、
まあ、ついてこいと言うかのように
少し先へ歩き振り向いた。
どちらの顔も
自分は案内出来ると言わんばかりの
ニヤリとした顔だった。

好き、嫌い、
嫌い、好き。
中々終わらない花占い。
フラワーガールと言われるくらい
私は花を持っている。
いつも持ち歩いてるし、
家にストックが何輪もある。
何故かと言うと
私は何事も決めなきゃいけないとなったら
花占いで決めるのだ。
今日の朝ごはんはパンかご飯か、
持っていく花は暖色か寒色か、
一人で過ごすか友達と遊ぶか。
他にも色々なことを花に託す。
物心ついた時から
優柔不断で遅いとよく言われた。
そのせいか、
自分で何か決める、ということが
私にとって苦行となってしまった。
もちろん花代は馬鹿にならない。
それでも
私は花が無ければ
1日1日を過ごせない。
そんな私は今日、
1番占いたくない、
決めたくなかったことを
花で決めようと思って始めた。
それは花占いが好きか嫌いか。
ただの物事を決める道具だから
好きも嫌いも無いと思うけど、
もう辞めたいと
普通になりたいと感じたから。
どんな結果になっても
風で流せるように
たんぽぽの綿毛を使った。
好き、嫌い、好き、嫌い。
最後に残ったのは
嫌い、の綿毛。
"Good Midnight!"
私は嫌いの綿毛を風で飛ばし、
残った茎を
近くの橋から落とした。
そして私に出せる
最大声量で
好きー！と叫んだ。
川に流されていく茎を眺め、
梅雨曇りの空を睨んだ。

雨の香り、涙の跡を
隠すほんのり暖かい雨。
懐かしい記憶を貪る
午前5時。
外はもう明るいのに
まだ寝てないし
思考が鬱陶しく思えて
寝ずに散歩した。
頭を冷やすつもりで外に出たのに
じめじめ、じりじりと暑くて
頭を暖めてしまった。
ああ、なんか嫌だな。
いつも同じ毎日、過ごすのかな。
このままずっと。
今見えてるこの先の1週間も
1ヶ月もずっと。
逃げたいなぁ。
逃げれないなぁ。
そんなことをぼそっと呟いていると
なんだか涙が溢れてきた。
こんな事を聞いたことがあるだろう。
そんなことを言うなと。
普通の毎日を過ごせることが幸せだと。
世の中には
毎日が死と隣り合わせの人もいるから
お前は幸せだと。
けど、
ここで幸せじゃなーい！って叫んでも
世の中の人が救われるわけじゃないし、
結局はただの他人だし、
幸せの基準は自分で決めるものだし。
言いたい言葉は見つかるのに
それを口に出すのが怖くて、
いつまでも言えずにいる。
でもここには私だけ。
言いたいことは
私に言って私を救ってあげる。
唸り声を上げながら
大泣きする。
頬に冷たい何かが当たったかと思うと、
大雨が私を包んだ。
まるで涙の跡を隠してくれてるみたいに。
"Good Midnight!"
言えないことがあるなら
自分に言うしかない。
救ってくれる人がいないなら
自分で救うしかない。

紡ぐのが糸だとしたら
断つのは針か？
ハサミか？
針は紡いだ糸と使える、
ってことは和解しちゃってる？
ハサミは糸ごと切れる、
ってことは他のも切っちゃってる？
どっちも指に擦ると痛いのに
和解するか別のも切るか
1か100しかない。
私の苦手なあの人もそうで
ゲロ難タスクか、
鼻ほじりながらでもできる暇タスクか、
1か100しか寄越してこない。
丁度いいのは
もちろん発生すらしない。
ならタスクを放っておいて、
ゲロ難タスクと暇タスクを
同時にやろうって思ったわけ。
そしたらまあー大変。
鬼ムズタスクができちゃったんだわ。
もう二度としない！って
嘆きながら終わらせたよ。
"Good Midnight!"
あぁ、でも、そうそう
私なら針を選ぶし
暇タスクを選ぶよ。
だって平和主義者で
めんどくさがりなんだもん。

いつもいつも届かないのに。
今更私の優しい所届いたって
意味ないって時に
届くんだって。
私の嫌な所も
優しい所も
全部私が1番よく知ってる。
だから私の良さが伝わらないのは
ムカつくし、
自分で嫌だなと思ってる所を
優しさだと受け止められるのも
気分が悪い。
私はこんな所が良くて、
こんな所が嫌なんだよーって書いた
名札でもつけたい気分。
友達は量より質って言うけど
私は友達作りヘッタクソだから
量も少なくて質も悪い。
まあでも
だからこそ優しくも出来るし
嫌な所も見せれるんだけどね。
類は友を呼ぶって言うし…。
"Good Midnight!"
届かない優しさがあったって
私は私のままだから
どんどん伝わればなーって。