《無垢》《梅雨》

　澄み切った瞳だ。
　そう思った。
　こんなにも世界は穢れているというのに、そのどれにも染まっていないと感じたのだ。
　お世辞にも澄んでいるとは言い難い、灰色の雨の振る中で。
　美しいだとか、綺麗だとか、陳腐な表現しか思い浮かばない。
　然れど、ただ当たり前のことでもなく特別な瞳だと思えるのだ。
　現象に反して、言葉はありきたりなもの。
　それは往々にしてあることであろうが、この瞬間においては外れるべきことだった。
　同時に生まれた衝動——情動と呼ぶべきものも、この瞬間においては在らざるべきだ。
『穢したい。汚したい。堕としたい』
　無垢なものを見て思ったのは、それが初めてだった。
　今までは苦手なものだと避けてきた。だと言うのに、近付き、穢そうとしている。
　それは不可思議なことだったが、矛盾している訳ではない。
　穢してしまうのもまた、一種の、自分のモノにして苦手な存在でなくしてしまおうという、独占欲やら支配欲やらに起因すると考えられるからだ。
　だからと言って、この衝動を肯定する訳にも行かないだろう。
　嗚呼、どうか。雨よ、情動を洗い流してくれ。
　などと不毛なことを願うのも、可笑しい話しだ。哂えてきてしまう。
　いや、声は漏れていたのか。
　ふと、見遣れば、澄み切った瞳の瞳孔が開いている。
　それでもなお、その瞳の清らかさは減りもしない。寧ろ、黒を多く伴ってその色彩を隠す様は月食の如く。
　その魅力に拍車が掛かっただけである。
　衝動にも。
『殺したい』
　灰色の雨が世界を包む。
　世界が始まりを知って、終わりを知って以来、降り止まぬ雨が。
　平たく言えば、梅雨の開け切らぬ世界で。
　少し別に捉えるならば、灰色の雨に閉ざされた世界だろうか、に。
　無垢な瞳は、ただ、そこに在った。
　それを護りたかった筈の青年も、また。
　けれどその願いは潰える。
　何故か？
　青年が、望んだからだ。
『殺してくれ』
　無垢な瞳は、何も知らず。
　青年に導かれるがまま引鉄を引いた。
　そうして口から、胸から血を吐いた青年は地に伏した。
　どうして願ったのかさえも、吐かぬまま。
『　　　　　　　　　　　　　　　　　　』
　澄んだ瞳は青年を捉える。
　最期の言葉に、笑って頷いた。
　そうして世界に光が差し込んだ。
　
　世界が灰に濡れる時。
　ヒトは生を受けられず、世界に死は訪れない。
　世界がヒトを殺す時。
　世界は灰を淘汰して、青に包まれヒトは生ゆ。
　ヒトが世界を殺す時。
　世界はヒトを殺せず、ヒトに死は訪れない。

　そんな世界の起こりで結ばれた約束を知る者は、青年と無垢な瞳の持ち主だけだ。
　それを思い出したからだろう。
　心做しか、青年も晴れやかな表情をしていた。

　ありがとう、これで二人きりじゃないね

　寂しかったのは、世界かヒトか。

《また明日》

　それは何気ない言葉のようで。　　　　さよなら。
　僕には祈りの言葉であった。　　　　謝るからさ。
　明日を信じられない世界。　　　　己が為に告ぐ。
　反して明日を願う言葉。　　　　互いを殺すよう。
　届かぬ想いも知って。　　　　されど毒を喰らう。
　されど祈り続ける。　　　　言葉は届くばかりで。
　互いの為でなく。　　　　反して諦めに近い言葉。
　己が為に祈る。　　　　明日の消失に怯える世界。
　神様どうか。　　　　私には別れの言葉であった。
　また明日。　　　　それは何気ない言葉のようで。

《真夜中》

　誰かが、見ている。
　そんな感覚がして振り返るが、そもそも一人暮らしのマンションに自分以外の視線など存在しない。
　それを不気味に思ったが、まあ、仕事で疲れてそんな幻覚を抱いてしまったのだろう。
　そう納得して、またパソコンに向き直る。
　けれど、今度は間違いなく視線を感じた。
　カーテン越しにベランダを睨むが、風に揺れてもいない。
　だというのに、ここまで視線を感じるものなのか。
　もう寝てしまおうか、なんて考えも過ぎるが、明日までに完成させなければならない資料が残っている。それではいけない。
　かと言って、不安を感じながら仕事をするのも、如何なものか。
　思考は現実逃避に過ぎず、視線もそれと同じものだろうと予想はつくが、やめられない。
　そう思えていたのは、午前零時を過ぎた頃。
　それから二時間、終わらない仕事を恨むうちに感じていた視線のことなど頭から抜け落ちていた。
　そうして、仕事に区切りがついた時、また視線を感じたのだ。
　なぜ忘れていたのか、いや、なぜ今また感じるようになったのか。
　けれどそんなことはどうでもいいとばかりに、パソコンを閉じてソファに倒れ込む。
　もう寝てしまおう。
　そう思って目を瞑るが、視線を感じて眠れない。
　たが、眠らなければ明日の仕事に耐えられない。
　早く寝なければ。
　資料は完成したのだから。
　早く寝なければ。

　気が付くと、朝になっていた。
　殆ど気絶するように寝入ったのだろうか。
　時間をみると、いつも通りの五時半だ。
　そこから支度をして、家を出る。
　またいつも通りの日々が始まった。

　ベランダについた手形のような泥に気がつくのは、それから三日後のことだった。
　六階のベランダについた、赤黒い泥に。

《愛があれば何でもできる？》

愚問だね、できる訳がない。
あぁ、勘違いしないでほしいから先に言うけど、基本的にはできるんだよ。
大体のことはね。
それこそ、一緒に遊びたいとかから誰かを殺してほしいとかまで。
ただ俺ができないのは、君が無理してるのに強行して何かを成すこと。
後は、君が死んだ世界で生かされること。
それくらいかな。
ああ、俺の前以外で、俺以外の手によって死ぬことも許さないけど。
進んでやりたくないことはもしかしたらあるのかもしれない。
けど実際、他のことはやれと言われたら……いや、やってほしいってお願いされたらやるね。
俺達は世界で二人きりの兄弟なんだから。
俺達には互いしかないんだから、な。
デーヴ。
俺は、君のためならたくさんのことができるよ。
愛があるから。
最愛の弟の為なんだから。

《後悔》

　やらないより、やってから後悔した方がいい。
　そんな巫山戯たことを言ったのは誰だったか、今ではもう、忘れてしまった。
「気が付かなければ良かった？　いや、それを指摘しなければ良かった？」
　やってしまったこと、過ぎた時間はどうすることも出来ない。
　だから、後悔するくらいなら。
「……反抗しなければ良かったんだよな、なあ」
　地面に伏したまま数十分間、一度も身動ぎすらしていない父に声を掛ける。
　返事は無い。
「でも、まあ、」
　力で支配を好む父は、それでも、父だった。
　唯一の肉親で、育ててくれた人だったのだ。
「後悔なんて……しないと思ったんだよ」
　殺してしまったからには、法的に罰は下るだろう。
　けれど、精神的には、ある種何も響かない。
　喪った。
　そう感じる心に違和感を覚える時点で、何か、どこかで道を間違えていたんだろうから。