一緒に笑ったり、泣いたり、恋い焦がれたり。
はたまた怒ったり、どうしようもなく憎しんだり。

自分の感情を揺さぶる
そんな対象全てが
特別な存在なのだと思う。

当たり前に、大切にしたい存在よりも
少し気にした方が良いのは
見て見ぬふりをしたくなるような
そういうやっかいな「特別な存在」。

気に障るような人でも
きっと一つくらいは学ぶべきことがあって
それを学びきらないうちは
そういう存在は居なくならない。

あの時は拒絶でしかなかった誰かのことを
「ああ、あの時あの人はこんな気持ちだったんだな」
と理解できたら、
また少し生きるのが楽になれるんだと思う。

今、憎しんでいる人のことは好きにならなくていい。
過去を振り返って、誰かに優しくすることは出来る。
共感でなくて良い。そっと布団をかけてあげるように。

おやすみなさい、そしておはよう。

三月。
慌ただしく、気持ちの移り変わりが激しくなる
この季節が嫌いだ。

厳密にはホワイトデーを過ぎた辺りから
なんとなく心がせわしくなる。
年度末や確定申告の時期ということもあり雑務に追われだすのもあるのだろう。

終盤に近づいていくと
それまで当たり前のように顔を合わせていた得意先の人や
ある時楽しく談笑していた記憶のある人が
異動や退職で急に居なくなる。

人付き合いはそこまで得意ではないし
寧ろ一人静かに過ごしていたいけど
心を落ち着けて話せた人がひとり、また一人と居なくなるのは悲しい。
止める権利もないくせに
ずっと居てくれたらいいのに、と無責任に感情を心に溜め込む。


そんな私だって、四月から一人暮らしをする。
新しい部屋を借りて、新しい仕事に就いて
一人で暮らす予定だ。

荷造りをしていると、家族の
「ずっと居てくれたらいいのに」というような
気配やメッセージを受け取る。
いざそんな感情をもらうと、居なくなる側としては
とても窮屈で矛盾したような気持ちになる。
自分の為に行動することが誰かの心を傷つけているような。でも負けてはいけない。

日に日に、家族と過ごす時間は短くなっていく。
そこまで遠くに引っ越すわけでもないし
車で1時間もかければすぐに会えるけれど
きっと一人、新居で落ち着ける時間が来るまでは
ストップウォッチが押されているような感じだろう。

特に母との会話は一つ一つが重く感じる。
いつもなら流してしまうような会話も
二人してバカみたいに笑う。
涙が出るくらい、大げさに笑って
後になって楽しかった記憶を思い出したいみたいに。

舞い落ちるなごり雪は
ひと月もすれば桜に変わる。

春よ、来い。
変わりゆく皆と私のために。

『こんなの不条理だ！！！』

この電車に乗っている人の殆どが
こんなふうに叫びたいような、でも叫べないから
モヤの中に自分をしまい込んでいるような表情を浮かべている気がした。

休日、クリスマスが近づいた頃の始発の山手線。
真っ黒なリュック、真っ黒なコート、手にはスマホ。　
例にもれなく私もこの「制服」を着て
ガタコトと揺られているモブだ。

そんな中で目立つのは、　
山にでも行くのか登山の格好をした中年のグループ。
顔は老けていても体力自慢で活き活きとしたその表情は幸せそうだ。ねずみのカチューシャをつけて眠っている子供とその家族。これから夢の国でも行くのだろうか?
ひと際存在感のある大柄な外国人の旅行客もいた。独特で強烈な香水の匂いももう慣れたけど。

眩しくて、疎ましい。


イヤホンを取り出して、昨日アップロードされた好きな歌手の新曲を聴いて気持ちをごまかそうとする。
　
主要駅で一気に人が降りていく。
空っぽになった電車でそれなりの孤独をいつも感じる。
アップテンポな曲はかえって私を悲しい気持ちにさせた。
いつも聴いているお気に入りのマイナー調の曲に戻して心を安定させる。

私はこの2つ先の駅で降りる予定だ。
スマホに表示された時刻を見る。
あと30分もすれば、またあの苦手な上司との9時間労働が待っている。ああ、嫌だ、と思った。

仕事があることも、衣食住に困らず生きられていることも
戦争が起きているような本当の不条理な世界から見ればちっぽけで平和ボケしている。

きっと、まともに幸せなんだと言い聞かせなければならないことも分かっている。

分かっているけど、
こんなの不条理だ！と叫びたくなることはやっぱりある。
それが今の日本、東京。