「My Heart」

それは
誰にもわからない。

私だけのもの。

テーマ「my heart 」

今日の道徳は「自分の心について考えよう」。

「自分の心はどんな時に嬉しくなるか？」

あれかなぁ。
走ってる時かなぁ。
あ、ゴール決めた時だな。
あと夕飯が玉ねぎ多めのビーフシチューだった時。

「自分の心はどんな時に悲しくなるか？」

ゴール外した時。
あとあれか、林と喧嘩した時とか。
夕飯が肉モードの時に魚だった時。

「自分の心はどんな時に優しくなるか？」

優しくなる？
優しくなるかぁ〜。あ、猫を見かけた時。
…って書けば多分モテるな。

クククと笑いながらシャーペンを走らせる。
猫の落書きも書いておく。

「はい、じゃあ席を立って、自由に意見交換してくださ〜い」
先生の指示に従って、適当に机を前にやる。
広いスペースが出来たところで先生の手が鳴る。
「10分間！」
一旦林を探す。どうせあいつも俺を探す。
「青野ー」
「林お前何書いた？」
「何も」
「書けよ！」
「全部アドリブで乗り切る」
「道徳の事舐めてんのか？心のノートが可哀想だろうが」
「逆に真面目に書いたんだ、気になる」
「あ、これどう思う？猫」
「ブサイクすぎるだろ」
「うわコイツやったわ。猫を見て優しくしないとか」
「体消して顔だけの方が可愛いと思う」
「あ、なるほど？ほーん」
「んじゃ」
消しゴムで猫の体を消しながら移動する。
よし、実験台は経た。流石メガネいつも光ってるだけあるな。

「紫村〜」
「何？」
「いや、何て。意見交換しよ！」
「まあいいけど」
紫村の肩まで伸びたおかっぱヘアが揺れる。
いつ見てもむっちゃ綺麗に切ってるなと思う。
「これ俺のやつ」
「これ私の」
「へ〜……」
結構ちゃんと書いてんなぁ〜てか字綺麗すぎね？
急に俺の字が見られるの嫌になってきたんだけど。
「でも青野前に逃げてたよね」
「え？」
「猫から」
「逃げて…え？逃げてねえよ多分」
「ダサ」
「勘違いだよそれ！逃げる理由ないもん！」
気づいた時には紫村は背を向けていた。
紫村は重大な勘違いをしている。変に言いふらされる前に撤回しなくては。
追いかけようとしたらお下げ髪が前を割った。
「青野〜…くん」
「ん？」
「見せ合い…」
「あ、いいよ。てかさっきの紫村の言ってたやつ聞いてた？あれ死ぬほどの嘘だからマジで」
「なんの事？」
「あ、ならいいや。ほらこれ俺の」
「私のこれ」
なんでアイツいつも俺に対して暴言吐いてくんのかなぁ。嫌い？もしかして。
「桃田はさ〜猫好き？」
「うん。あ、ビーフシチュー好きなんだ。へぇ〜」
「猫は？猫。これ」
「ホントだ。可愛い」
よし。
「ちょっとブサイクで」
「なんで桃田まで」
「アハハ！」
おさげの髪を揺らして桃田が笑う。
思ったのと違うけど女子が笑った…。
じゃ、いいか。
俺はニヤニヤした。

桃田の「自分の心はどんな時に嬉しくなるか？」を読んでいなかったことに気が付かなかった。

My Heart
「人はそれぞれ違うもの」
そういったあなたの言葉はこの世界でのテンプレートであり、常識であり、言わなくても当然のこと。
でも、実際それが大事にされる場面なんて指を折って数えられるほどしかない。
この世界で自分を大切にすることがどれだけ大変か、自分の言葉を発することがどれだけ怖いか、あなたはそんなことお構いなしに人に物を言う。
「あなたはここがだめなのよ」
「私はこう思うからこうなのよ」
「なんであなたってこんなこともできないの？」
あなたにとってはこれは全部ただの言葉かもしれない。
でも、あなたが言う「人はそれぞれ違う」の言葉に忠実になるのなら、あなたはなぜそれをわかったうえで人を否定するのか、あなたのなかでなぜ勝手に期待して失望するのか、結局あなたも同じ。みんな同じ。
考えも、行動も、そして、形さえも。
そこから抜け出す方法はない。だって考えなんて簡単に人に染められちゃうんだから。
誰かが幸せとはなにかと聞けば最終的な答えは、幸せになること。過程がどうであれ最後は皆同じ。
だから私は思う。だったら同じでいいじゃないかと。
別に皆が違うことに明確なメリットもデメリットもない。それと同じで、皆が同じでも、どうせまた文句を言う。ならどんな世界も同じでしょ？
でもね。1つだけ確かなのは。
みな、心があるということ。心臓じゃないわよ。
脳。脳は心。唯一他人が踏み込めない自分だけの領域。私はね、この世界にいる自分は本当の自分だと思うの。
皆の前では泣かない人も、1人だとどこかで泣いているかもしれない。普段、穏やかな笑顔で過ごしている人は、1人の時にどこかなにかで発散してるかもしれない。普段怒りが表に出続けている人は、1人の時は穏やかかもしれない。
ここは唯一のあなた自身の逃げ場。
いつでもでていけるし、帰ってこれる。誰も出迎えてはくれやしないけどね。でもそれでもいいんじゃない。
自分におかえりって言える日がいつか来ればいいんじゃない。
でも、さよならだけはしないでね。

これが私の思う、My Heart。

心が限界で朝から泣いた。
人が怖くなって視界を塞いだ。
食欲もないのに獣のように喰らった。
自暴自棄でも何でもいい。やらなきゃ死ぬ。
周囲の雑音を掻き消したくてイヤホンの音量を上げた。
右の耳がしばらく痛かった。
風邪でも引いたか、喉の奥が痒い。
喉の粘膜が乾燥して、血の味がした。
親しい人物との会話が、妬ましい感情に呑まれた。
何も考えたくは無かった。
何もしたくないし、じっとしてるのも嫌だった。
疲れてきたから、眠ることにする。

私は英語が苦手だ、かと言って国語が得意な訳ではない
本を読み進めている時　My Heartが鼓動してるぜぇ
みたいな馬鹿みたいにセリフがあったけれど、一瞬読む事が出来ずついにはスマホを頼ってしまった

こんな馬鹿らしいセリフに時間を使った事がもっと馬鹿らしい

だが悪いのはまともに義務教育の一角を受けていない私である、馬鹿らしいではなく　馬鹿は私だ

なんともまぁお恥ずかしい

わたしの心は、穴の奥に落ちてしまったみたい。
気づけば、あなたという国に迷いこんでいたの。

おかしなことばかり起きるのよ。
あなたが笑えば、時計は逆さに進んで、
あなたが触れれば、言葉が砂糖みたいに溶けてしまう。

ねえ、どうしてかしら。
昨日より今日のほうが、今日より明日のほうが、
わたしは少しずつ、あなたに染まっていくの。

カップに注いだ紅茶は冷めないままで、
ページの終わらない物語の中、
わたしは何度も同じ問いを繰り返すの。

「これは夢？」
それとも…

あなたが「おいで」と言うたびに、
重力はやさしく裏返って、
わたしはまた、あなたのほうへ落ちていく。

もしもこの国に出口があるのだとしても、
きっとわたしは探さないわ。

だってここには、あなたがいるもの。

それだけで、すべてが少し可笑しくて、
どうしようもなく、愛おしいの。

【My Heart】
心臓の鼓動を右に感じたのあの子が右目の視界に来たから
心臓よ送れよ早くたぎる血を今日も私がめぐりてまわる
あおいろに似たあのいろのその花の名前を知ってかぞえる余命

【書く練習】
　
　飲み会でうまく話せない
　いつも後悔ばかり
　人の目ばかり気にして楽しめない
　つまらない奴だと思われないか不安
　せめて、悪目立ちしないようにチビチビとグラスをなめる
　かえってそれが暗い奴と見られてるのではないかと
　悶々とする
　
　どうして皆あんなに楽しそうな話せるの？
　どうしたら皆の笑顔を引き出せるの？
　ヒトコミュニケーションが苦手で自己嫌悪

　どこまで話したら言い？
　洗いざらい全て話したらいい？
　その線引きがわからないから
　黙るしかない

　あー他人が羨ましくてしかながない

【My Heart】

君の心に
私は入れてますか？
私じゃない誰かはいませんか？

My Heart
自問自答を繰り返し
何度も悲しくなったけど
最終的に
君の答えを信じることにした

１番の味方でいたいから

人ってのは欲望に抗えない。
それはおれも、あのコ達も同じ。

それともうひとつ、おれたちは“勝利への渇望”には抗えない


だってそれが、生きる意味であり使命。
おれたちのHeartに刻み込まれたInstinctだから

心臓も、気持ちも、全部ハートと言える

＿＿のHeartはどこだろう
迷い、諦め、環境など真っ直ぐにはいられない
そんな時も必ずどこかである

そんな人生をテーマにした話。

＿＿の生き方は自分で決めるし、
責任も自分にある
他人にとやかく言われても、
決めるのは自分だ

でも周りの人の意見に流される、
もしくは流されそうになることもたくさんある

こうしている今も他人の意見に
流されているかもしれない
それに気づけることもあれば、できないこともある

「浮ついている」という言葉を知っているだろうか
個人によって解釈は変わるかもしれないが、
＿＿は心が、気持ちが浮ついている、と
表現していると思う
つまり、気持ちという物体が地面などから
離れている状態を指していると考えた

進路など自分の将来を考える時どうするべきか
悩むのは当たり前だと思う
相談したり、経験談から学んだり、
やりたいことから考えるなど人それぞれ手段がある

やりたいことがあるならそれに向かって進めばいい

〈君〉が望む未来に行けるのはただ1人、〈君〉だけだ。

自分が描いた未来が簡単なものでなくて、
しんどいことがたくさんあって、
逃げ出したくなって、
そんなことが何十回、何百回、何千回とあるでしょう

楽しいと、胸を張って過去の自分に言えるように、
これからを頑張ってください

私はみんなに愛想良くするように努めている。
しかし実際、どうせ会えなくなる。
いつか喋らなくなる。そんなこと思ってたりもする。相手と話していると時にイライラすることがあ？。それは私が短気だからというのもあり、相手と意見が違う時もあるから。みんな同じだ。
これを読んでいるあなたも。
自分は違う。そう思っているあなたも。
たまに人と合わない時があるでしょ？
そりゃそうさ日本にだって何億人と
人がいるんだから。
My heart 検索したところ本音、内心という意味があるそうだ。人のことを考えていると意見が合わない時があるから。だからと言って拒絶したいわけではない。
この人のこともっと知りたい。たくさん話したいそんな人もたくさんいる。そんな人たちに囲まれたい。そうも思う。本音というのは難しいもので、こういうふうに文字に表すと相手のことを考えたりしてしまう。


　　　　　　　　　でもいいのさ
　　　　　　　　これが本音なのだから


明日もいろんな人と関わるのだろう。
そんなことを考えた

どうやったらあなたに届くのだろう。
この身から溢れていく、この想いが。

どうやったらあなたに伝わるのかな。
痛みを伝えられたなら、身体に余る。

知るすべもなく笑うあなたは、
知らぬから紅く笑うのだろう。

見えないなら、それでいて。
聞こえないか、それならさ。

その朱に染まる頬だけを見せて。
その視界にいることだけ赦して。

この身に余る、鼓動が動くことと、
あなたの世界にいることを許して。

#My Heart

心臓は、成人に限っていえば、だいたい握り拳程度の大きさらしい。

自分の握り拳を見る。周りから長いと言われることがある指も、畳んでしまえば手のひらサイズだ。

胸に手を当ててみる。鼓動がある。

この身体のせいぜい数パーセントほどの、手のひらサイズの塊が私の身体を動かしている。この塊が動きを止めれば、たちまち血の流れが止まり、酸素欠乏状態になり、最悪死んでしまう。

命という塊が、私の命を握っている。
その感覚に、畏敬の念すら抱きそうだ。

目には見えない。でも確かにある。
それに振り回されることもある。そしてそれに従ったことが良いこともある。
少しずつ育っていって、でも壊れたらもう二度と元には戻れない。
そんなMy Heartはたぶん体の周りをフワフワと浮かんでいる。
なぜならみんな私のことを浮世離れしてるというんだもの。
だからきっと心だって体を飛び出しているんだわ。

17 ｢My Heart｣

私は、人を信じることが怖い。

なぜなら、一度裏切られたことがあるから。

人にとって“裏切られた記憶”というのは、一生の心の傷になる。

私は、小学生の頃に、信じていた親友に裏切られた。

その時から、“人を信じること”をやめた。

いや、正確に言えば諦めた、

人を信じることを。

もちろん、人を信じていない訳ではない。

でも、感情が動くほどに強く信じることは諦めた。

もう、疲れたから。

人を信じて、裏切られて、また信じて、また裏切られて。

“最悪のサイクル”だ。

これを続けていては、いつか限界を迎える。

そう強く思ったから、人を信じることを諦めた。

このように、“裏切られた記憶”というのは簡単には消えない。

これだけ、 ｢My Heart｣を傷つけたのだから。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 2026.3.27.Fri.

言葉にするには
まだ足りない

でも、言うほど
分からないわけじゃない

そんな理想像に縋って
ありもない事を夢想

私のそれを表すなら
白紙の自己評価シート

今もまだ
白紙のまま

チャッピーにでも
聞いてみるか

そんな言葉が飛び交う

家、教室、職場、社会

そして

認めてしまえば簡単で。
　
　なんで否定できたんだろうと思うくらいには彼女に惹かれているんだ。
　
　目が離せるくらいなら否定できたよ。
　それが出来ないくらい、彼女の存在は俺の中で大きくなっていたんだから。
　
　ここでは大切な人を作らないって決めていたのに、スルッと俺の心に入り込んで、笑顔が離れなくなった。
　
　本当に、自分の心なのにままならないよね。
　
　
　
おわり
　
　
　
六八〇、My Heart

「My Heart」

三月の光は、透きとおった水槽の底に沈んでいるみたいに静かだ。
窓をあけると、風にのってやってきた満開の桜の匂いが、胸の奥のいちばん柔らかい場所に触れる。

「ねえ、クロ」

足元で小さく欠伸をした君を呼んでみる。
老いて少し白くなったその背中に触れるたび、私の心は、昨日よりもずっと素直な形に整えられていく。

特別なことなんて、本当は何ひとついらないのかもしれない。
ただこうして、淡い朝の光のなかで、
大切な命の鼓動を手のひらに感じていられること。

私の世界は、そんなささやかな断片だけで、
もう十分すぎるほど、満ち足りてしまっているのだから。

頑張ってるのに「もっと頑張んないと」って言われるのが辛い。

なんで何も知らないくせに、できないくせにダメ出しされなきゃいけないの？頑張りを知ってから言ってよ。努力をわかってから言ってよ。何にも知らないくせに。
「実りの無い一週間だね。」
そう言われたら私はどうしたらいいの？ちゃんと毎日毎日練習した。今まで以上に頑張ったつもりだったのに。それで実りの無い一週間だなんて言われたら、全部無駄だったみたいじゃん。時間も努力も。

たった一言でもいいから、褒めて欲しかった。