彼女に
彩瀬まるの【新しい星】は
渡しましたか

伝えたい気持ちは最後のほう
嘘吐きと罵られても

僕は
これを選ぶよ

お題：10年後の私から届いた手紙

10年後の僕から手紙が届くとしたらそれは
「とにかく勉強しろ」だろうな
僕の学力は終わってるからね笑
…笑ってる場合じゃないね
はぁ、10年後の為に勉強するか
勉強の事だけ心配するなんて本当僕らしいな

〖10年後の私から届いた手紙〗

10年後の私から手紙が届いた。
消印が10年後なのである。

何とも奇妙なことだ。とても信じられるものではない。
しかし、手紙には見たことのない新100円玉や
10年後の日付の雑誌(まだあるんだ！)の切り抜き、
まだ存在しないお店のレシートなど、
証拠がこれでもかというほど添付されていた。

流石。私の性格を熟知している。

少しどきどきしながら手紙を開いた。
何があったのだろう。余程重大な出来事が起こったのだろうか。

しかし、文章は他愛のないものだった。
最近揚げ物がつらいから今のうちに食べておけとか、
そんなことばかりである。
未来に何が起こるかなどさっぱり分からなかった。

怪訝な顔で読み進めていくと、
手紙の最後に、私の筆跡でこう記されていた。

｢これはタイムリープのテストである。
10年後まで大切に保管しておいて欲しい。｣

なるほど。私が人生のネタバレをするはずがないと思っていたが、そういうことか。

私は、その手紙を大切にしまいこんだ。

たったひとつのネタバレ、
タイムリープの開発に胸を踊らせながら、
私はまた未だ来ぬ時へ行くのである。

正しさと間違いって一体なんだろう。
一体何度共感しては催眠から解けるように感じ方がコロコロと変わるんだ？
ある人の感情をもってしたら、道理の通る悲惨な話だったのに、
それが自己満とトラウマとわがままの権化に変わってしまうのは、あまりに不可思議。

　どうしてそれを私は気にするんだ？
　関係ないと切り捨てて、耳を塞いで、声に乗った感情なんて感じなければいいじゃないか。
　何がそんなに不満なんだ？双方の考えは、正しいってか？
　間違いなんてあるんだろうか？
　一体いつまで私は正解を探して正そうとしているんだ。
　そんなことできやしないのに。

きっと正しさになった双方のどちらかが、10年後に采配をもらうとしたら何だろう。

もしあっちの正しさが正しさになったなら、きっと、餓死を楽しんでるんじゃないかな？
もしこっちの正しさが正しさになったなら、あっちの人が、人間に正しさを求めることを恨むんじゃないかな。
　だって、あまりに遅すぎたから。10年後に間違いを知ったって、生きていかなきゃいけないのに馬鹿らしいじゃない。　
　でも、実は私はそれを望んでるんだ。
あっちの正しさが正しさになったなら、あまりにこっちの彼女が不憫だから。

10年前の私へ

実家の池の水を抜くと底にボタンが現れます。そのボタンを押すと、裏山の神様の祠にある隠し通路の鍵が開きます。
分かれ道を、右、真ん中、右の順で進んだ先にある石板で、飼っている2匹の猫たちの肉球を認証してください。順番は先代が先です。
猫派の命運はあなたにかかっています。健闘を祈ります。
P.S.池の金魚はダミーなので、救出しなくて大丈夫です。

『10年後の私から届いた手紙』

命を絶たなかったからこそ、今があります。
朝日が差し込む時、夕暮れに染まる頃に感じる感動の数々‥

貴方にひとつだけ、「生きてくださいね。」

『10年後の私から届いた手紙』

彼と結婚してくれてありがとう。
相変わらず楽しい毎日を送っています。

結婚の時、
あまりにも趣味が違いすぎて悩んだよね。
でも、それがよかった。

一生お喋りしていく相手だもの。
自分の知らない世界の事を話してくれるって
飽きなくて最高よ！

42歳の私

沖縄生活を満喫しつつ
仕事面ではもがいていた
あのとき始めた福岡の副業が
大きく人生を変えた
よくやった
しかしもっと早く再就職・再移住していれば
もっと充実していたはずだ

進路変更はお早めに

ある日のこと
未来の私と名乗る人物からの手紙が郵便受けに届いていた
恐る恐る封筒を開け便箋を取り出す
便箋は『10年前の私へ』から始まり
最後に『10年後の私より』と締められていた
けれど、肝心の中身は何も書かれていなかった
まっさらな空白
その時、未来を悟ってしまったような気がした
もしかしたら自分は生きていないのかもしれないと

『10年後の私から届いた手紙』2024,02,15

〝10年後の私から届いた手紙〟

ある日、1通の手紙が届いていた。
宛名も住所もない、不思議な手紙。
怖くて捨てようかとも思ったけれど、
何故だかとても大切なものに思えて、開けてしまった。
そこには、10年前の私へ。
から始まるメッセージが書かれていた。
本当に10年後の私から届いた手紙なのだろうか。
嘘かもしれない、というかそれしかありえない。
…なのに、親近感のわく慣れ親しんだ字。
嘘かを決めつけるのはまだ早いのかもしれない。
とりあえず、読んでみることにした。
10年前の私へ
お元気ですか、なんて始めようかとも思いましたが、
私はあなたのことを知っているわけですから、
必要ありませんよね。
程々に楽しく、なんとか暮らしている、
年齢=彼氏いない歴。
地味だね笑。
あれ？涙が…あ、どうも非リアです。
仲間だね！私が何歳かは気にしちゃダメだぜ！
おっと、
最近ふざけてないせいではめを外してしまいました。
さて、あなたへ伝えたいことが一つあります。
あなたは、大切な人を失います。
でもその変わり、また大切な人ができます。
どうか出会いを恐れないでね。
あなたは1人じゃないよ。
頑張れなんて無責任な事言えないけど、
私はあなたを応援しています。
最後に、この手紙も、記憶もすぐに消えてしまいます。
けれど安心して、心には残るから。
さよなら、また未来で。
…不思議な夢から目覚めた私は、
何故か目が潤んでいた。
夢の内容も覚えていないのに。
けれど、心は温かかった。

ともだちとあそべてますか
えはかいてますか
かぞくとはなしましたか
ほんはよみましたか

げんじつとうひばっかじゃだめだよ
ちゃんとげんじつをみないとね
べっとからでないと
おきたくなくなっちゃうからね

2024 2/15(木) 20『10年後の私から届いた手紙』

10年後の私から届いた手紙

難しいので10年前の私へ。

未来なんて見る気なかったと思うけど、ちゃんとあるから不摂生してしまう自分を責めないで。

毎日誤魔化していたでしょう。
わがままいって怒られてもよかったんだよ。

のんきじゃないこと、私はわかってる。
人から何言われてもやりたいことをやってほしい。

もし話せるなら、何がしたかったのか教えてほしい。

大切なのは今だから過去にも未来にも興味はない。
きっとあんたもそうだろう。
10年も経てば体力は衰えるしいろいろなことへの興味が無くなって虚しくなる。
若者に嫉妬して年長者を軽蔑するようになる。
ケガの痕が消えないし寝ないと動けない。
脂の乗った肉が苦手になってケーキは1ピースで胸いっぱいだ。
毎日なんとなく不安でため息ばかりついてる。
けれどもね
今のあんたより楽しく生きているんだぜ。
いいだろ？



10年後の私から届いた手紙

僕は、毎日、しあわせですか？
誰かと一緒に、食事したり、テレビ見たり、
時にはつまらないけんかしたり、してますか？

何気ない時間が止まらずに、
誰かと一緒に過ごせていますか？

大事なことは、共に暮らせることだよ。
かんたんなようで、むずかしい。
あしたを、きょうを後悔することなく生きて下さい
思い出を振り返るより、誰かとの新しい奇跡を
つくってもよいから。
笑っている僕を想像してます。

ネットの記事を見つけて、10年前の私に向けてお手紙を書いてみたくなった。
［10年前の私へ
自分へ向けて書くのは新鮮で難しいけど書くね
多分今の私がどうしてるのか病気は治ってるのかとか聴きたいこといっぱいあると思う、
私も振り返ってあの頃は本当に辛かったなって思うこともあるよでもね
それと同じぐらいあの頃は素敵な先生方に恵まれて、幸せだったなって思う時もある、今のあなたと同じようにもしもあの時、あの先生方がいなかったら今の私はないんじゃないかなって思うぐらいあの先生は凄かったよ
今でもその先生とは奇跡的に繋がりをモテてるかな
きっとこれからも支えてくれると思うよ
今は心的にも身体的にもしんどい時期だと思うんだ
でも安心してね、
あなたは1人じゃない、これまでも乗り越えてきたのはもちろん周りの優しさ、周りの暖かさもあるかもしれないでも1番はあなた自身があきらめずに、しんどい時はしんどいって周りに知らせてくれたから今の私がいるんだよ本当にありがとうね
周りのことに気づいて、気遣ってばかりだと疲れちゃうよね、相手も忙しかったり、大変なのわかってるから言えないし、でもね、
私も休憩は必要だったと思うよ
周りの優しさが辛いなって感じるのわがままじゃないと今は思う
たまにはそっとして欲しいよね、
逆に元気な姿でいなきゃと
思って帰ってしんどくなっちゃうよね
あの手紙の言葉は今でもずっと胸に残ってるよ
初めてできた好きな人から貰った初めてのお手紙だもんね
これからも周りへの感謝と敬意を忘れずに、自信を持ってね、時には、頼ってもいいし心配かけても大丈夫だからねきっと責任感の強いあなたならそう思ってるでしょまあ、私もなんだけど
他にも色々教えてあげたいこと沢山あるんだけどその時知る時が必ず来るから楽しみを奪わないように言わないでおくね、まあ予想?想像かなしながらゆっくり待っててね

10年後の私より］

届かない事は知ってても
気持ちだけでもあの時の彼女に届いてくれればいいな


お題［10年後の私から届いた手紙］
Ｎｏ．77

「10年後の私から届いた手紙」

こんにちは。それかこんばんは？
おはようかもしれないね。元気ですか
突然だけど今の貴方を予想してあげましょう

貴方は今周りに流されて
意見がいえずもがいてる
他人に合わせて自分が分からなくて
人の目気にして怯えてる
誰かの声に縛られすぎて
感情すら忘れかけている

これはあくまで予想です。
今の貴方はもうそんなことを考えていないかも
それなら良いんだけどね
でももしひとつでも当てはまるのなら
もう貴方よりも先輩な私が答えを出してあげる。
それは"無意味"だってこと
自分を殺せば報われるとか
自分が我慢すればいいんだとか
それってある意味自傷行為だと思いますよ。
人を羨ましがるだけで動かないなら
人を憎んで何もしないなら
それは確かに流されてしまうんだと思います。
私はずっと受け身で生きてました。
だから分かる気がするんです。
誰かがボールを投げてくれるまで
そのまま立ち尽くしてなきゃ行けない辛さに。
いつ来るか分からないから動けないし
受け止めなきゃ行けないから構えてないといけない。
それってすごくしんどいんですよね
だって自分の意思は通用しないから。
だからある日から受け身は辞めようと思ったんです。
主体的に、ボールを投げる側に行こうと思ったんですよね。
じゃあ結局ボールを受け止める人が出来る。
犠牲になる人ができるじゃないかって思うかもね
ボールを受け止めてくれるのは"他人"じゃなくていいと思うんですよね。
"過去の自分"が受け止めてくれるかもしれない。
ましてや誰も受け取らなくてもいいんです。
"いつか"拾ってくれる人が必ずいると思っているから。
必ず受け身の人がキャッチしなきゃいけないわけじゃない。投げていいんです。
投げた時点でボールを投げる側になれてるから。
でも、簡単に出来ると思ってないし、これを見て馬鹿馬鹿しい理論だって思うかもしれない。
貴方の意見だから、私は何も言わない。

現に今、貴方が読んでるこの手紙は未来の貴方が書いた物だと言ったら信用しますか？
しないよね、きっと
でもこれでわかった気がしない？
"私がいつかどこかで投げたボール"
"今貴方、私にとっては「過去の私」"が拾ってくれたって事になってるんだから。

10年後の私から届いた手紙

「ねぇ、10年後からの手紙、来た？」
「は？なにそれ。」
大学のサークルで出会った俺の彼女、美月。コイツは噂が好きで、よく変な話を持ってくる。
「10年後の自分から、手紙が届いてる人がいるんだって！」
「またその手の噂かよ。」
「ホントだってばぁ。だってほら……。」
彼女は後ろに組んでいた手を見せた。その上には、手紙。
「ねっ？ふっふっふっ。中身も見ていーよ。」
やけに嬉しそうにニヤニヤ笑っている。
「なんだよ、気持ちわりぃ……。」
恐る恐る手紙を読み始める。

『10年前の美月へ♡』

「頭の悪そうなハート……。確かにお前っぽいな。」
「うるさいっ！余計なことはいいから早く読んでよ！」

『自慢の彼氏と楽しく過ごしてる？
　これからも幸せだから安心してね♡
　できれば今のうちから貯金は
　して欲しいな！！
　ぬけてるところもあるからそこが
　気がかりだなぁ。まあ、結局人生
　を楽しく過ごせてるから、
　つらくても大丈夫っしょ！
　結婚とかも心配しないでね♡
　てゆーことで、このくらいかな！』

「なるほどな。ふっ。あっさい内容だな。」
「なによぉ。それより、結婚だって……！」
「あ〜ね。」
「何その反応！もう！」
彼女は頬を膨らませて走り去ってしまった。


その後、その手紙は多くの人のもとに届いた。筆跡などからも本人らしいものばかりだった。TVやネットニュースになったりもした。しかし、俺のもとに届くことはなかった。

今あなたは、今までの自分の生き方に疑問を抱き、根底から生き方を変えようとしているところではないでしょうか？

毎日を悩みながら、過ごしていることと思います。

自分には価値がないと感じ、惨めで情けない思いを抱いていることでしょう。
もういっそのこと、死んでしまいたいとまで考えていることでしょう。

しかし、その悩んで悩んで悩み抜いた先には、必ずや希望が見えてきます。
必ず良くなります。自分を信じてください。
必ず良くなると断言できます。
だって、今の私があなたが理想とする自分になっているからです。
私は、10年後のあなただから。

「10年後の私から届いた手紙」

拝啓

寒い日が続くこの頃、いかがお過ごしでしょうか。
私は世界の淵で、10年前のあなたのことを思ってこの手紙を書いています。

あなたは働きはじめてからまだ1年も経たないし、あんまり要領も良くない、口下手で地味な子。
しかも朝に親和性がなかったから、午前中に起きるだけで精一杯なのに、早起きまでしなくちゃいけない。

毎日仕事で失敗ばかりしてよく泣いていましたね。
そんな様子を見た家族からは呆れられて、会社にも家にも安心できる居場所がなかった。

毎日毎日、自分がいなくなったって、誰も痛くも痒くもない、悲しまない。そう思っていたのを覚えています。

え？現在(2034年)の話をしてほしい？
勿論、色々お話ししたいことはありますが、全部秘密。
どこで暮らしていて、どんな働き方をして、どんな人に囲まれているのか。
此岸にいるのか、彼岸にいるのか、それすらも秘密。
そうしておかないと、将来の楽しみがなくなってしまうでしょう？だから、10年経ってからのお楽しみにとっておいてください。

あなたは小さい頃から何故だかずっと不安や孤独を抱えていたのに、周囲からは実力に見合わない程の評価や期待をされてきましたね。
そして、それらに応えられなかった時に言われた「嘘つき」という言葉が、心の奥深くまで突き刺さっていまだに抜けないままになっている。

少女の私だって人間なのに、まるで傀儡やアクセサリみたいに、誰かの都合にばかり合わせて、望みもしないのにのっぺらぼうの仮面で歪んだ無表情を隠して。そうやって生きていましたね。

あまりにも人の都合ばかり気にして、全てのものがとても恐ろしく感じていたある日、鏡を見て気づいたでしょう。

あなたの目の奥の、真っ暗闇に。
生き物が放つ生命力が失われたことに。

その時から、あなたは、私は自分を人間だと思えなくなってしまった。

そう、手紙を書いた今から12年くらい前に、私は私でなくなってしまったのです。その事実があまりに辛いから、もう彼岸へと旅立ってしまおうと、もやい結びの練習を何度もしたことを覚えています。絶望と憂鬱を埋める為に沢山買い物をしてお給料をほとんど使ってしまったことも、忘れていません。

でも、今この文章を読んでいるということは、辛いことを沢山乗り越えて生きてきたということです。

周囲からの期待も、蔑みも、自虐も、喜びも。
あなたは全部、乗り越えたんです。

辛いことは十二分にあったけれど、あなたが生きていてくれたおかげで私は色んなものに出会えました。

ショパンの子守歌。ラヴェルの水の戯れ。
グリンカとバラキレフのひばり。
青葉市子さんの腸髪のサーカス。
繊細な刺繍のブラウス。
マダガスカルのカカオで作ったチョコレート。
たくさんのぬいぐるみやお人形たち。

出会いの楽しみを残すために今日のあなたが知っていることしか書かないけれど、これからも沢山美しいものに出会えるんです。

だから、これからも

生きて！

後悔なければそれでよい。先のことはその時答え合わせするのがいいだろう。


No.9 10年後の私から届いた手紙