10年後の私は、ねるねるねるねを練っているだろうか。10年先のことは、わからない。
でも、10年後の自分に手紙を書くことならできる。

10年後のわたしへ。ねるねるねるねを練っていますか。

そういう趣旨のことを書いて、10年後の自分あてにに送った。

10年後のわたしからの手紙

周りがどんなに悪く言おうが、
あなたはとてもすてきです。

生まれてきてくれて
ありがとう

本当にありがとう

ありがとう

ありがとうしかないです。

感謝します

それは幸せそうな一文から始まっていた。
「元気にしていますか。十年前の私がどれだけ不幸の最中に陥っていたのか、今思い出すだけでも辛くなります。それでも、十年後のあなたは幸せになっていると伝えたい」
　信じられなかった。家のポストの中に入っていた十年後の私から届いた手紙が本物だとは受け入れられなかった。だが、そこには誰にも話していない苦しみが書かれていた。義父からの性虐待。情緒不安定な母のパニック。バイト先でのパワハラ。学校でのいじめ。どこに行っても地獄だってことをこの手紙を書いた人は知っている。
「高校卒業後、社会人として働き始めたあなたは仕事で大きな成果を上げます。本社への転勤が決まって、確かなキャリアを若きながらも築き上げていきます。あんまり話すと未来が変わっちゃったりするかな」
　とても、自分にそんな力があるとは思えなかった。どんな会社で働くのか、どんな仕事をするのか。そこまでは書いてなかった。
「そして、好きな人と結ばれて幸せな結婚生活を送ります。きっと十年前の私からは想像のつかない生活をしています。まだ私も三十路手前で人生もこれからだというときですが、それでもあの苦しさが嘘だったかのように思える日がやってきます。自暴自棄にならないで、今を必死に生きていれば、いつか報われる日が来るから。十年後の私より」
　本当だろうか。本当に、こんな未来が待っているのだろうか。そこに書かれた便箋一枚の明るい未来に私は縋りたくなった。こんな未来を手に入れるために私はどんな行動を取ったのだろう。
　突然、一階から母の泣き叫ぶ声がした。そうだ。私の人生を一番狂わせてきた足枷は母だ。死んでしまえばいい。手に取った包丁で私はリビングに静かに向かった。まずは、この人を消して私は自由になる一歩を踏み出そうか。

10年後に届けよう！という名目で手紙を書いたことは誰しも1回くらいあるだろう。今、郵便受けの中に入っているのは10年後から届けられた手紙。要するに未来からの手紙だ。10年後……それはどんな世界なのだろうか。他の人が得られないであろう、未来を知るという特権を、今手にしたことになる。封に手をかけて、止めた。

今までと同じように、未来を想像しながら生きていこうと思います。そう返事を書いてポストに投函し直した。

300字小説

悲劇と幸福の未来へ

　婚姻の宴の夜、その手紙は届いた。10年後の私から今の私に届いた手紙。この政略結婚は悲劇に終わると。
　隣国の政権闘争に巻き込まれても、蛮族に後ろから刺されぬよう結ぶ同盟の為の結婚。その10年後、父王は隣国の王と手を結び、娘の嫁いだ国に攻め入ってくると。

「……おお、なんと麗しい花嫁だ」
　流れる楽の音のなか、上座に座った夫となる蛮族の王が私の花嫁姿を見て破顔する。10年後、この彼の鋭い目が悲しみに潤み、逞しい腕が『共に逝かせて下さい』と懇願する私の胸を貫く。
『それでも、愛し愛される10年間はとても幸せな年月でした』
　手紙の締めに笑みを浮かべ、王の手を取る。
「ふつつか者ですが、末永くよろしくお願い致します」

お題「10年後の私から届いた手紙」

生きる希望を失った、たった今
10年後の私から届いた手紙が
きた、、、、
えぇ、、。こっわぁ。、
って思いもしたけど
気になって仕方が無いので
中を見てみた。
半信半疑だった。だったはずなのに、、
手紙には私しか知らないことが
たくさん書いてあった、、。
こりゃぁ、本物だぁ、。
私は、もっと読み進める。
そして、最後の文には
こう書いてあった。

私は元気だよ！！

っ！！
私はこの言葉で泣き崩れた。
大きな声で泣いた。
でもね。これは
悲しい涙じゃないの。
嬉しくて嬉しいがたくさんの
涙だったの。
だって私の寿命は
あと1年もなかったんだから。
1０年後の自分なんて
存在しないはずなのに
生きてる！！
しかも元気。
ああ、私
まだ生きていけるんだね。
私はもう一度
生きる希望を拾い上げた。
私は生きるんだ。
ーーーーーーーーーーーーーーーー
10年後。
私は不可能と言われていた生きることを
なしとげたのだ。
私は、すぐに手紙を買って
手紙を書く。

10年後の私から
10年前の貴方へ。

10年後の私から届いた手紙

それは私ではない
現在はそのはずで
要は別人からの手紙

私からだと
私に示したりもしない
私なのだから

届いた手紙を読みはする

手紙の内容ね
同じことが起こるにしても
特に言うことはなさげ

あと別に私ではなくても
先や後にいる人らの
言葉もそれなりに聞くから
私だからって影響はなくない

10年前に手紙を送るにしても
特にかける言葉はない

10年先に送る言葉なら
まだ生きてる？ってくらい

未来からの呪縛
過去からの現在
原罪からの未知
未来が同じなのだとしても
通る未知が同じだとは限らない
道は１つではないはず

極論、結果は同じで
生きてたら死ぬよって程度

どの自分だって
それなりに生きてるから
その自分に委ねるしかないね

生きることじゃなくて、生きてもらうことが大切なんだ。
この事、他の大切な何かと一緒に書き留めておかないとだね。

10年後の私から届いた手紙には文字が書かれていなかった。
では何故10年後の私からだも分かったのかと言うと、中に一枚の写真が入っていたからだ。
日付は丁度今日から10年後。
あと、便箋の絵柄が私好みだったから。

写真には、近くの公園で見た事ない女性と肩を組んでいる私が写っていた。
きっとこの場所に行って出会え、と言う事なのだろう。

公園には写真の女性を少し幼くした様な少女がいた。
私たちは意気投合して親友になった。

5年後、また私から手紙が届いた。
中にはやはり写真一枚だけ。例の公園で知らない男性と手を繋いで写っている。

公園には写真の男性を少し若くした様な人がいた。
私と彼は意気投合して付き合い、3年後に結婚した。

全部未来の私からのプレゼントだった。

さらに2年後、私も過去の私に手紙を出さないとな、と考えて思い出の写真を漁っていると、親友と夫が温泉旅館で腕を組んでいる写真が見つかった。

「え？」

真っ白になる頭で必死に考えて3枚の写真をそれぞれ便箋に入れて家を出る。

親友の家に向かう途中、ポケットから適当に取り出した2枚の便箋を何気なしにポストに入れた。どの写真が入っているのかはわからない。
何でそうしたのかもわからない。

親友の家について中に入ると、写真の事を問い詰めた。
最初は誤魔化していた彼女も、徐々に本性を表し始めた。

ずっと好きだったらしかった。夫のことが。不倫関係になったのは半年前から。

私と彼女は言い争いになった。お互いにヒートアップして、私が掴み掛かろうとした時、彼女が私を突き飛ばした。

頭が痛い。なんか、ゆかがぬれてる。え、ちがでてない？あの子はだいじょうぶ？

あれ？これ、わたしのち？

あぁ。憎い憎い憎い。アイツらのせいで。お願い過去の私、写真を見たら公園に行かないで。悪魔共と出会わないで。私の幸せをちゃんと…掴み…とっ…て。

「愛へ」
「元気だよね?多分一一一」
『あれ、裏にも書いてある』
「十年後の私は愛じゃない...AIになっちゃった...」
「助けてね」
『え、どういう事...?』

「誕生日おめでとう」
母親からいきなり、20歳の誕生日を祝われた。
黙々と夕飯を食べていた私が驚いて顔を上げると、母親は笑みを浮かべていた。久々に見る笑顔だ。
―――何故、祝ってくれるんだろう。
頭の中はその思いが埋め尽くす。
19歳の誕生日はスルーされていた。いや、スルーされるのは当然のことだから何とも思わない。
こんな穀潰し、祝う価値もない。だから、祝わないでほしい。
祝われてしまうと、何も変われていない、前にも後ろにも進めず部屋に閉じこもってばかりの「私」のまま年を重ねたことを実感してしまって、申し訳なくなってしまう。
気付けば、「ごめん」と小さく呟いていた。
「謝るくらいなら、週イチでも良いから働いてほしいわ」
「……うん、だよね」
やりたいこともなかったから大学に行くのは無駄だと思って、高卒でも働けるところを探し、働いた。けれど社会に出て、自身が社会に馴染めない人間だと思い知らされた。
物忘れが多い。メモをしてもそのメモを忘れる。集中力が続かない。遅刻が多い。
職場からは不要と判断され、いらないもの扱いを受けた。
だから結局、すぐ辞めてしまった。
項垂れる私に母親は苦笑いを浮かべた。
「嘘だよ、ごめん。……あなたにね、これを渡したかったの」
差し出されたのは、一通の封筒。
「……なにこれ。手紙？」
封筒を裏返して見て、目を見開いた。
「は……？わたし…？」
そこには、下手くそな拙い字で私の名前が書かれていた。10歳の私からの手紙だった。
「あなた、覚えてる？　10年前、大きな病気して、手術をすることになって、」
母親が懐かしむように遠くを見つめながら言う。
「あ、ああ……確か手紙、書いたね。10年後の私に向かって」
「あの時は、あなたが20歳を迎えられないかもって正直覚悟してたんだけど、無事、今日を迎えられて良かったわ」
「…私、ニートだけど」
「ニートでも。そりゃ、早くやりたいことが見つかれば良いなって思うけど、あなたが元気でいてくれることがとても嬉しい。……だから、職場で何があったかは知らないけど、卑屈になんてならなくて良いのよ」
その言葉に、目頭が熱くなるのに、心の一部は冷めていた。私なんか、そんなに大事にしてもらえる価値なんてないのに、と思ってしまう。
「……そっか」
「手紙、読まないの？」
「後で読む。……はぁ、なんか、申し訳ないなぁ」
夕飯を終えた私は自室に戻ると手紙の封を開けた。中身は私が書いたものだから当たり前だけど、特に変わったことは書いていなかった。
「……返事でも書くか」
やりたいことも仕事もなにもない私には時間が腐る程あって、馬鹿だなと思いつつ返事を書くことにした。

◯◯◯

明日手術だ。
緊張で眠れないでいた私はトイレに行ってから、またベッドに潜り込む。その時、カサ、と紙が擦れるような音がした。
「なにこれ……手紙？」
トイレに行く前はこんなのなかった気がするけど。
手紙を見ると、未来の私が書いたものだった。
「え！？」
私は飛び起きて枕灯をつけると手紙を開く。
中身はとても短かったけど、不安な気持ちを消し去るには十分だった。

『なんとか元気に生きています。やりたいことは、これから探す予定です。明日はバイト先を探します。』



「10年後の私から届いた手紙」2024/02/15

あ。

変わってなさそうで安心したよ。

今も昔も。

「10年後の私から届いた手紙」


今ね、すっごい楽しいよ!!
ちゃんと自分に向き合ってくれたから…

今ね、元気に暮らしてるよ!!
ほぼ、病気も完治してる…

頑張って生きてくれてありがとう!!

諦めないでいてくれて…
本当にありがとう!!



10年後の私から
こんな手紙が届いてしまった

こりゃ、頑張るしかないなぁ…(๑•̀ㅂ•́)و✧

10年前は暮らす町、いつも会う人、勉強するもの…などの環境がガラッと変わる年でしたね。
期待と不安を抱く貴方にアドバイスを。
これから出会うクラスメート達とたくさんコミュニケーションを取りましょう。その人達と学んで遊んで充実した生活を送ってください。

最後に笑顔を忘れずに☺️
そうするときっといいことがありますよ。

10年後の貴方より

10年後の私から届いた手紙


残念ながら
まだ生きてるよ

どんなにつらいことがあっても
まだ人生は終わりじゃない

それなりに頑張って！

一度きりの人生
楽しみながらいきましょう

１０年後の自分から

歯を磨きなさい。彼女がいるなら爪を切りなさい。
香水のきつい男は嫌われます。毎日お風呂に入りなさい。

自炊をしなさい。お金の使い方を考えなさい。

楽にお金を稼ぎなさい。血圧は抑えなさい。

とりあえず生きていなさい。

『10年後の私から届いた手紙』

間もなく、あなたを取り巻く環境はがらっと変わる。夫も子どもたちもそれぞれ進むべき道が見つかった。

これは喜ぶべき事だよ。

これまで家族のために注いできた時間と労力は、不要なものとなる。

私も身の振り方を考えなければね。

しばらくは物足りなさを感じるかもしれないけど、別に離れて暮らすわけではないし、協力できるところはする。

でもこれからは、もう少し自分の人生に集中できるんじゃないかな。

幸せの形は、家族の変化に合わせて変わっていく。
この事を頭の片すみに置いておいて欲しい。

最後に、今しかできないことをやり尽くしておくことをお勧めするよ。

ではね、10年後に。

ここに10年後の自分から届いた手紙がある

白い封筒は、しっかり糊付けがされている

さっきからずっと迷っている

開封するべきか否か

だって、10年後の自分がどうなっているか知るのが怖くて

今の自分は将来にまったく希望が持てなくて、素敵な未来が待っているとは思えなくて

10年後の自分は、今の自分に何を伝えようとしているんだろう

なぜ今…？

10年後、自分がどうなってるかは分かんないな〜。
10年後、私は22歳だ……！
もう、立派な大人だよ……！
ちゃんと働いてるかな？幸せに暮らしてる？日本はどうなってんだろ〜？
気になることは沢山あるけど、10年後のお楽しみ〜！
でも、10年後も幸せに平和に暮らせてたら良いな〜！！

今、
とても葛藤してることがあるよね。
大丈夫、自信を持って。
行動する勇気があれば
なんでも出来る。

今の環境が嫌ならさ、
自分で動いてみて。
きっと、
状況を変えられる。
ダメだったら
逃げちゃえばいいから。

だから、
思いつめないで
焦らず行こうよ。
上手くいくから。

－…
って、
10年後、こんなこと言えたらな。