1年前、俺は殺された。
それからずっとこの世を彷徨っている。
最近、家族に会った。
元気そうでよかったよ。
俺はある子を愛していたんだ。
その子は他の男の人と歩いているところを見たよ。
元気そうで、楽しそうで良かった。
いつから付き合い始めたのかな。
俺のことは忘れてないかな。
あ、でも幸せになって欲しいから、俺のことは忘れてね。

もう俺には思い残すことなどないよ。
それじゃあね、世界。
上から見守ってるからね。

お元気で。



７０テーマ【1年前】

「５月８日のお題が、たしか『一年後』だった」
１年前の６月１７日って、俺、何してたっけ。去年の行動内容をスマホに溜め込んだ写真やスクリーンショットに求めようとした某所在住物書き。
サ終したアプリや消し飛んだ課金額に思いが動いて切なくなり、過去発掘は５分で終了した。
「『今日から数えて』１年前だったら、２０２３年６月１７日のハナシだが、『〇〇を実行する』１年前、とかならずっと昔のハナシも書けるんよな」
たとえば「ガチャ爆死する１年前」とか。「大量課金する１年前」とか。……とか。
「……あれ。おかしいな。涙が止まらねぇや」
その日物書きが金銭の話をすることは以降無かった。

――――――

６月半ばの都内某所。夜のあるアパートの一室。
人間嫌いと寂しがり屋を併発した捻くれ者が、茶香炉焚いたぼっちの部屋で、スマホの画面をじっと見て、ため息をついている。
画面には、数十分前に実家から送られてきた、故郷近隣の祭風景。シャッター街と、さして人の入らぬ観光施設が、かつての賑わいを吹き返す数時間。
１年前より更に数の増えた感がある、露店と、見物客と、なによりおそらく、祭参加者の笑顔であった。
これが終わって、ようやく捻くれ者の故郷の春は完全に終わり、初夏が来る。
東京より短い夏が。風吹き花爆ぜる夏が。

捻くれ者は、職場の後輩にその画像を、ようやく届いた故郷の初夏を、共有しようと画策して、
送るメッセージを編集し終えた直前に、悲しき思い出に待ったをかけられ、苦悩し、悶々が続いて数十分。
吐いたため息は１０を超えた。
（送るな。やめておけ）
それは昔から人間嫌いだった捻くれ者の、遅い遅い初恋と、いわゆるよくある黒歴史。失恋のエピソード。
（独り善がりだ。どうせ、どうせ）
都会と社会の悪意に揉まれ、折れそうになった時、確かに自分の心を支え、魂を助けてくれた筈のひとに、高く持ち上げられ、初速度つけて落とされた数年前。

「連休あなたの故郷に二人っきりで行ってみたいかも」と言うから、早速二人のぼっち旅のため、向こうの料理を店を花の状況を調べていた矢先、見つけてしまったそのひとの、呟きアプリの裏アカウント。
「あいつあたまおかしい」。
捻くれ者は連絡手段をすべて絶ち、部屋を引き払い、職場も居住区も全部変えて、今の場所に辿り着いた。
（まだ敵ではないだけで。何かが変われば。何かを、崩してしまったら。あいつだって）
人間など敵だ。あるいは「まだ」敵でないかだ。
でももしどこかの片隅に、まだひとつ希望があって、もう一度誰かと心から、笑い合うことができたら？
もしもう一度、平坦な心に暖かい風を吹かせて、波を立たせ花を咲かせることができたら？

（もし、もう一度、……もう一度、だけ）
心を寄せては、動かしてはいけない。それは己の、頭おかしい妄想でしかない。捻くれ者はズルズル、人の悪意と良心と己の諦めの悪さを思いながら、
（もういちどだけ、ひとを、しんじつづけられたら）
二人のぼっち旅の傷の、その先を空想に思い描き、画像共有のメッセージを送るそのボタンを、

（やめろ。駄目だ）
基本ヘタレなので、結局タップできず、メッセージを全部消し電源も落としてスマホをベッドへ放った。

1年前の今日、私は今この隣にいる人とある勝負をした。

“先に恋人作った方が勝ち！″

私にはそんなの無理だった。だって私には好きな人がいてそれは、、この人で、、。


『できてないね』
「う、うん、、、」
（い、、いおうかな、、好きって、、）


『、、、勝負ふきかけたのは俺なんだけどさ、』
「え、お、うん、ん？」

『無理な話だったんだよね、』
「へ？」


『だって、俺、、俺が好きなの、、お前、、だし。』
顔を真っ赤にしていうもんだから、

こっちも、、あつくなる。

『なんか、、言って、、よ』


「わ、私も、、好き。」
『え、』


「勝負しよって言われた時から無理って思ってた、、ずっと、。
ずっと、、前から好きだったから、、」

『、、、、それはなんか、わ、、悪かった。』
私に近づき手をとって

『1年、いや、すごい時間かかったけど、変な勝負してごめん。
大事にする、、だから付き合ってほしい。
好きだ。』


「うん。謝らないで。、、私も好き。
よろしくお願いします、、」

『と、とりあえず、、、、

ご、ご飯にでも、、行こう、か？照』

なんか甘い甘い時間がやってきました。______

1年前

男は1年前の過去に行けることが出来るようになった。

1年前の過去。
妻から離婚を言い渡される1ヶ月前。
男は良き夫となるように努めた。
妻と過ごす時間を増やし、今までしなかった家事や料理をするようになった。
それでも妻から離婚を言い渡された。

あなたと過ごす時間が苦痛だった。
私の都合も気持ちもあなたには関係なかった。
あなたはいつも自分のことばかりで、私のために何かをしてくれることはなかった。

男は身勝手だった。
良き夫を演じようとしたのも、妻と離れたくないという自分の気持ちだけだった。
そんな浅はかさを妻は見抜いていた。

結局、男は離婚を言い渡された。
二度目の絶望は、男のすべてを打ちのめした。

恋愛成就ののぼりを見た君は複雑な表情を浮かべた。二人で神社なんて初めてのことだった。戸惑いを隠せない君を盗み見するのはちょっと楽しい。僕が神社に行こうと言ったのが意外だったとか、今の関係に何か不満があるのかとか、すごく悩んでいる。何度も躊躇った挙句、口を開いたのは拝殿に到着しようという頃だ。「……神様にお願いする前に、まず私に言って欲しいんだけど」
　僕は小さく笑った。率直な言葉が君らしいと思った。
「わかってるよ。これはお礼参り」
「お礼参り？」
「1年前、君と出会えるようここでお願いしたからね」
「……そういうのは先に言って」
　叩こうとする君の手をひょいと避けて、僕は手を合わせる。パタパタと足音が隣に並ぶ。1年前と違うのは、隣に君が立っていることだ。
　僕は心の中で感謝し、末永い未来を誓う。

一年前
アタシの推しが燃えた。
いや、厳密には元推しというべきか。
女性関係だとかはどうでもよくて、それを受けてへらへらしてるような元推しのことが許せなかった。
そのうち存在自体が肯定できなくなり、アタシは好きだった時の自分を抹殺したくなり全てをシャットアウトさせて泣いた。

わかってる。
勝手に幻滅したのはアタシ。
推しは悪くないのだ。

あれから一年。
アタシは新たな推しを見つけたりして忙しくしつつも少しずつ立ち上がり、今日一日一日を生きている。
元推しは何事もなかったかのようにへらへらしていて、許せないこともあるけど、今はもうどうでもいいかな。

まさに今、
絶望している君へ

全て大丈夫になるから、
今のうちに存分に絶望しましょう
どうせ生きてる間は不安とも絶望とも
縁を切ることは出来ないのだから
仲良く手を繋いで黄泉の国まで一緒に行きましょう
恋人繋ぎも素敵だけど、
手汗かいちゃうから時には緩くほどいてね

1年前の絶望は1年後の糧となり
今の絶望は明日の私の優しさを作ります
君のすべてを素直に認め、許容してあげて

どうか君が
今この瞬間に幸せであることを祈ります

題名1年前

みんなは1年前の自分って覚えてる？
わたしはあんまり覚えてないわたしは興味のないことは
言われてもすぐに忘れちゃう。
けど興味のあることは覚えてるなんでなんだろう？
みんなはこうゆうことってある？

１年前、
１年分、新しかった、若かった、知らなかった
１年前、
１年分、好きだった、知らなかった、ときめいていた
１年前、１年分、未来は続いていた

高校受験

それは人生の中で初めて、
自分で決める事のできる大きな選択。
周りの皆は自分の実力にあった、
自分の行きたいと思った高校にそれぞれ進んだ。
でも、私は違った。

父と母は昔から私の為に色々してくれていた。
自分のしたい事を言う前に、
親からの"期待"が私にとっては重荷だった。
私の為にいっぱい働いて、お金を貯めて。
どれも私の為に、自分達よりも優先的に使っていた。
いい所の塾にも通わせてくれた。
小学校も私立に通わせてくれた。
だから高校も、期待に応えていい所に行かないと。

なんて気持ちで受けた受験は合格。
そして私は今、高校二年生。
あれから親は私の事を自慢に思ってくれている。

そしてどんどん、私の心への重荷は増えていった。
『期待に応えなくちゃ』
応えれなくて、失望でもされたら私は...
これから先、何もできないだろう。


お題〚1年前〛

「１年前」


小さな鉢植えから始まった僕のインドアガーデンは、
今はささやかな森のよう。
植物にまるで興味のなかった１年前の僕は、
今の僕を見てどう思うかな。
今後のこともいろいろ計画しているんだ。
１年後が楽しみだよ。

１年前

わたしは

お花畑の美容院を

まだ
知らなかった

ちょうど一年前、私は不安障害になった
人生で初めての出来事。
ショックというより、
やっぱりのほうがしっくりくる。
今の職場に勤めて1年になる。初めは軽い気持ちで働きはじめた自分が馬鹿だ
仕事内容はかなりハードで
すべてのミスも許されない環境
その状況に体が追いつかなかった。
働くということは、責任がつきものだと思い知りました。
自分でできることとできないことをしっかり分けて業務にとりかからないと身も心もボロボロになると知り貴重な経験だと思うことにした。

ネットで知り合った人とほぼ毎日連絡取り合ったり、2週間に一度くらいご飯食べに行ったりして、そこでのしょーもないやり取りが楽しかったし、おもしろかった。
リアルでは公私共にあれこれ大変すぎた時期でもあったから、現実逃避なような毎日だったな。

ちょうど一年前、私は彼とふたり家族だった。
今は別のひととふたり家族。
一年間って、長いようで、早いようで、何とも絶妙だ。
例えば彼がいなくなってしまったことはまるで昨日の出来事みたいに胸を苛むのに、一昨日の朝ごはんに何を作ったかなんてそんなことは思い出せないのだから。
窓から射し込む朝の光に目を細めていると、ぱしん！と頬を叩かれる。眉を寄せてゆっくり体を起こした。
「んー⋯⋯まぁ！」
「もう、叩かないでってば」
彼そっくりのくせっ毛を直してやって、よいしょっと掛け声をつけて抱き上げる。随分と重くなった。
一年前は影も形も無かった癖に。
「朝ごはんは何にしようかなー」
「ぱぁ、あぶー」
とりあえず。彼のことを忘れるのには、一年じゃあまだ足りないみたいだ。

死にたいと思っていた1年前

もう少しだけ…
もう少しだけ…

そう思いながら生きて今があるよ

盲目だったが、青がここまで連れてきてくれた。
過ぎ去る時に自覚なし、
だが事実はそこにあって紛れもない(自己の中の)史実

1年前、4月新しい新居で感謝でいっぱいのはずなのにどこか足りない気持ちがあった。可愛くなってまた会いたいと考えてしまっていた。また、卒業して図書館司書の資格取り、本部勤務就職する事が目的だったのに、恋にうつつをぬかして失敗してしまった。6月遊びすぎた髪の毛よりも健康のことを考えるべきだった、食べてるものも高カロリーだった。
7月占いに引き寄せられていた、これからは後ろを振り向かず、退職の事だけ考える。一般職の事を考えるのは本部勤務がしっかり終わってからの事。来年2024年度3月に本部勤務合宿に行く為に一生懸命ひのきしんに取り組む。合宿では、朝早く起きてトイレ掃除をしよう。絶対落とされたくない。
ポジティブに頑張っていこう。

※この物語はメリーバッドエンドです。苦手な方や不快な方は回れ右してください。

お題「1年前」


「僕たちはこれが幸せだった。」

とある暑い夏の日。

1人の幼なじみがそう言った。

そして1年が経った今彼女と彼はもう居ない。

あれは1年ほど前の夏だった。


「千夏〜遊びに来たよ」

「あ！深春！」

「あ、深春やほ」

「秋人、千夏こんばんは」

病室に入り幼なじみの千夏と秋人に挨拶をする。

ベッドに横たわる彼女は手を伸ばしプリン！とドヤ顔をしながら言い放つ。

「はいはい笑」

箱から2つプリンを取り出し千夏と秋人に手渡す。

「プリンだぁ！！」

「僕まで良いのかい？」

「もちろん」

「ありがとう」

はしゃぎながらも、美味しいと食べ続ける彼女に笑みがこぼれる。

「ほら千夏口元付いてるよ」

「んぁ、ありがと秋人」

2人の世界に入り込んだ所を見守りながら病室を後にした。

そしていつもの様に次の日も病室へ行く。

だが、そこに居たのは白い布を顔に乗せて横たわっている千夏と泣きながら彼女に呼びかける秋人。

プリンの入った箱が、手から滑り降ちる。

「ち、なつ、、？」

「ぁ、み、はる、」

涙でぐちゃぐちゃな顔で振り向き私の名前を呼ぶ彼。

私は静かに千夏に近づく。

「ち、なつ、、？嘘、よね、？」

肌は青白く冷たい。

「ねぇ、昨日はあんなに元気だったじゃない、なんでなの、？」

「深春、嘘じゃ、ないんだ、」

泣きながらボソボソと喋っている彼は心做しか震えていた。

「いやよ、、いやぁ！！ちなつぅぅ！！」

泣きじゃくって千夏の身体にしがみつく。

「僕たちはこれが幸せだったんだ。」

秋人は窓から身を乗り出し飛び降りた。

「あき、ひと、？」

そして残ったのは私一人のみ。

体が強張り動かない。

何故なのか、幼なじみが2人死んだ。

そして騒ぎを聞きつけ医者や看護師が病室に入ってくる。

「大丈夫ですか！？」

「、、あああああああああああぁぁぁ！！」

私は狂った。

そして1年が経った今、2人の元へ旅立つ。

「これが私たちの幸せだね」

私は笑いながら飛び降りた。

そして死後の世界で2人とずっと幸せに、、。

「前世は幸せでした」

3人口を揃えそう呟いた。

#38｢1年前｣


　今年は従兄弟が亡くなってから1年目

　ずっと笑顔で

　頑張り屋で

　頭良かった従兄弟

　12年という年月で亡くなってしまった

　僕は従兄弟が好きだった

　大好きだった



　葬式

　もう届かないとわかっていても

　お礼は言わずにはいられない

　僕は思わず従兄弟の体に向かって

　｢凄く楽しかったよ。ありがとう

　また沢山遊ぼうね

　俺のところにまた来てくれる？｣

　辛かった

　泣くまいと抑えていた涙が溢れ出す



　火葬

　もう、従兄弟の体は二度と見られない

　あの世へ旅立ってしまったことが信じられなかった

　ねぇ、どうしたらまた話せる？

　ねぇ、どうしたらまた遊べる？

　ねぇ、どうしたらまた声を聞かせてくれる？




　ねぇ……また会いたいよ

　大好きだよ

　もっと早く、伝えるべきだったなぁ……