まるで鏡を見てるみたい、そんな、相手に出会ってみたい。

鏡よ、鏡よ、鏡さん
この世で1番美しいのは誰？

さて、鏡で何かを知ることが出来たなら、
あなたは何を知りたいだろうか。

今はスマホで何でも調べられるからそんな鏡は必要ない？
確かに今は昔と違って何でも調べればわかる。
とっても便利な時代です。

ならば、逆にスマホでなんでも分かってしまう今だからこそ色んな事を教えてくれる鏡があったなら。
あなたは鏡を使って何を知る事が出来るだろうか。

そう、スマホとか使って知る事の出来ない国家機密や世界の裏側なんかを見れてしまえるって思えたら怖いけど気になってくる。

身近なところであれば、好意を抱いている相手は誰が好きなのだろう。とか

些細なことであれば、夕飯は何か早く知りたい。だとか

「待てよ？鏡を使って女子の覗きなんかいいなぁ…」

教室がざわめく、今は授業中だ。
国語の女教師が呆れた顔でこちらを見ている。

ああ、やらかしてしまった。
思っていることを口にしてしまっていたらしい。
顔から火が出る、とはこのことか。
凄く恥ずかしくて顔が熱い。
なんだ、なんだ、自分のとこだけ昼間のエジプトかよ。暑すぎるにも程がある。

どうやら、水分補給の心配をしている暇もなく教師とクライスメイト達からの刺すような視線で頭の中が真っ白になる。
お前らは膨らんでトゲトゲしたフグか、もしくはえげつない量の針を身にまとったウニかよ。痛いよ。視線が。

「すいません！なんでもありません！強いて言うなら、思春期特有の独り言っていうか…」

呆れたように教師は溜息をつきつつも授業を再開し、まわりのクラスメイト達は黒板へと顔を向けた。

どっと疲れた。
自分で思春期とか言ってしまうのもどうかとも思うのだが、それよりも制服が汗でびっしょりである。
サウナに行かずともこんだけ発汗作用ばりばり働かせられるのなら整うまであと2回くらいはやってみてもいいかもしれない。
いや、そんな訳ない。懲り懲りだ。

廊下側の少し離れた席に座ってる幼なじみだけがこちらを見てニヤリと笑っている。
やめてくれ、お前も皆みたいに黒板もしくは先生のでかい胸元をかじりつくように見とけ！

なんだろう。今日は時間の流れが遅く感じる。
そういう日って月に何回かあるよな。

早く帰りてぇ…

『鏡』

『おはよう　疲れた顔してんね　また変な夢でもみた？』
『ほら早く、ぼーと見つめてないで顔洗って、時間なくなるよ』

『そうそう、今日もちゃんと化けて、笑顔笑顔』
『大丈夫ょ、鼻毛出てないから』
『それより、時間、時間』

『お、ちゃんとよそ行きの顔になったね』

「おかぁさん、今日雨やからレインシューズ出しといて」

『いつまでも甘えてんじゃないわよ、それくらい自分ですれば？自由に動けるんだから』

『ちょっと、いつまで髪いじってんのよ、時間時間、遅刻するよ』

「いってきまーす」

「いってらっしゃい、気をつけや」
「ホンマ、幾つになったら自分のことちゃんとするんやろ」


『ほんとだね。でもそこがあの子の可愛いとこじゃん』
『それよりほら、おかぁさんも早く支度しなきゃ、パートに遅れるよ、そういうとこが親子だね』

「よし！」

『うんうん、まだまだ捨てたもんじゃないよ、キレイだよ』

「いってきまーす」

『いってらっしゃい』
『いいな、何処にでも行けて…』

『毎日繰り返しててつらくない？もし辛くなったら合わせ鏡にして一番奥のワタシに願ってごらん、いつでも変わってあげるから』

『鏡』

悩んでいる時
鏡に向かいもうひとりの私と相談する
どうしたいのか、何が不安なのか、それで後悔はしないのか・・・
決断出来ない時もあるけれど
鏡の私は勇気をくれる
強い味方

ねえ、そこにいるあなた。


私、あなたのこと誰よりも理解しているのです。
あなたも、私のこと誰よりも理解しているのでしょう？

そんな私達が手を組んだら最強だと思いませんか？


だから早く！早くそこから出てきてくださいな。
それで……それで…





「…………私を助けてよ…」




『鏡』

鏡____


鏡を見る度に思ってしまう、自分は醜いと。

周りから見た私はどんな風に映っているのか。

どんな風に映し出されているのか。

そんなことが頭をめぐり恐怖になる。

鏡に映る。何もかも映し出してしまう。

それが時々怖くもあり、安心する。

鏡に映る自分に惑わされなくていい。
大丈夫。今日も可愛いよ。

#鏡


鏡ってすごいね。本当の自分をうつしてくれる。
鏡を見て気づくことがたくさんある。
自信を持つことも、失うことも出来てしまう。
“鏡には嘘は付けない。“

本当かもしれないね。
だって、辛い時に自分の心にも嘘はつけないでしょ？
辛い時、疲れた時、悲しい時、鏡を見てみて？
嘘はつける？
“自分は大丈夫だって。“

絶対に無理だよ。もっと苦しくなるだけだから。
自分を見失いそうになったら、鏡を見てみるといいよ。
どうしたら、自信が湧いてくるか教えてくれる。

鏡に助けを出してみて？鏡を見てみるの。
だって、
“鏡は正直だから。“

『鏡🪞』

私にとっての鏡はなんだろう🤔🤔
メイクする時に使うものとか、時には自分自身を見るもの𠯮
なんだか分かりそうで分からないなんとも言い表せないものだ。鏡を見ていつも思うことは「もっと可愛くなれたらなぁ😢😑」って思う。なるべく可愛くなる努力はしてるけど可愛くならない。世の中そんなに甘くないなぁって思う。あの有名人みたいに飛びっきり可愛くなりたい訳では無い。程々に可愛かったらそれで良いと思っている。だけど、その程々に一生なれない気がしてくる。可愛い子はみんな自分に自信を持っている。だけど私は自分に自信が無い。理由なんてないけど、いつかは自分に自信が持てる日が来るといいなと思っている。
『鏡🪞』というお題がら全く違う話になってしまった。
結果的に言うと、私の中の「鏡」というものは、自分を見るものだと思う。こういう結論になった。
最後まで読んでくれてありがとう😊🙌💕
(2022/08/19 01:22:00)

【鏡】短編④
透き通るような、鏡の向こうには

私の知らない「ワタシ」がいるの。

鏡に映る私は暗い顔をしているというのに

向こうの「ワタシ」はいつもこっち見て

ただ静かに笑ってるの。

絶対私の方が美人よ。
認めてなんてあげないわ。

透き通るような、鏡の顔は

憎たらしいほど綺麗なのよ。

きらきらしてて冷たくて

こういうのを無、とでもいうのかしら。

貴方の世界はどうなってるの？

そっちの方が暮らしやすいのじゃない？

だったら行ってあげようじゃない。

精一杯のおめかしをして

そっと揺れる鏡に触れて……

少女は溶けるように吸い込まれていった。

『まばたきしないで鏡を見続けると、
自分がドロドロに溶けた姿が映るんだって』

噂好きの級友は、私が怖がりだと知りながら、
別れ際にそんな話をしてきた。

（サイアク、お父さん、お母さん、早く帰ってきてよ）

よりにもよって、今日は両親揃って帰りの遅い日。
手を洗うときも、化粧を落とすときも、
結った髪をほどいて梳かすときも、
どうしたって鏡を見る気にはなれなかった。

（お風呂、入らなくちゃ…）

備え付けの大きな鏡は絶対に見ない。
そう決めて、目をぎゅうっと瞑ってシャンプーして、
リンスして、悪戦苦闘しながら体の泡をすすぐ。

良かった。今日は鏡を見なくて済みそう。
湯船に浸かると安心して、気晴らしに持ち込んだ、
スマホをいじる指の動きも鈍くなる。
つい、ぼーっと液晶画面を眺めてしまった。

あ、失敗した。
暗転したガラスに映った、
ジブンの、…カオ　、ガ　………


▼鏡

鏡の中にはもうひとりの自分がいて
理想と現実の境界線を引いてくれる
心の中が見えるなんてことはなくて
そこには自分が思う自分しかいない

醜い顔をしているならば
酷い顔をしているならば
それが己の欲望であると
ちゃんと分かっていなければ

鏡の中には夢があって
そこには理想の自分がいて
理想の相手がいて
理想の心がある

鏡の中は案外暗くて恐い所なのかもしれない

周りの人間がその人の映し鏡

骨までじっくり愛を塗りつけて、ほろほろと細胞から崩れていくまで
小部屋の隅で丸まってゆっくりと腐る身体に、たぶん君は見惚れている
そんな君をけらけらと頭だけで滑稽に嗤う、惨めで愛おしいなんだか馬鹿らしい
ぱちんと弾けた脳みそが疼く、通り雨の匂いを懐かしむように
ぐるぐると渦巻いていつしか居場所をなくしてかちかちに固まった感情を巡って
湧き上がった高揚、忘れもしなかったあの日
鮮やかな喧騒を潜り抜けたぼろぼろの顔を見合わせて笑ったあの日
蒸し暑い雨上がりの夜、真っ暗なのにへんに眼が冴えていたのさ

鏡に映る自分に触れた。実際はただただ平凡な顔で、言ってしまえば特段醜い訳では無いことくらい自覚してる。ちょっとの加工でみんなと大して変わらない顔面偏差値になれるんだから間違いない。けれど、今は、この瞬間は酷く醜く思えてしまう。ふっと視線を落として蛇口から流れる水を見た。
ふと思いついて視線を上げて、声に出した。素敵だね、と。ああ、よく見ると目もぱっちりしてるし、口元もいい感じじゃない？あれ、思ってたよりも自分って――なんて。思い込んでしまえば自分もカースト上位の子達くらい良い顔に見えたけど、その自己洗脳も解いてしまえば映るのは死んだ目をする気味の悪い表情だけ。嗚呼、君だったら毎朝鏡を見る瞬間も楽しいのかな、なんて思ったりして。花が咲くような笑顔や、ただぼーっとする表情さえも見惚れてしまうような君だったのなら。
そして君の顔を正面から見れる鏡にさえ嫉妬した。

やっぱり鏡は好きになれない。



[鏡]

映し出されたもう1人の私は
どんな心ｰshadowｰを持ってるんだろうか

本性が映る鏡、何てものがあるとすれば世界はどういうふうに変わるのだろうか。
たとえば有名な女優がその鏡に映った時、腹黒で真っ黒だったらきっとその国自体が今と違う方向に動くだろう。
そんな大物でなくても、近くのクラスのマドンナが
真っ黒だったら、そのクラスは今と全く違うようになってるだろう。
私のクラスにはモテる子がいる。笑い上戸で、いじられキャラで。しかし私はモテている事に嫉妬してなのか分からないが、その子が苦手だ。
じゃあ、その子が本性が映る鏡に映った時真っ黒だったらどうなのだろう。いい気味だと嗤うのか、少し関わりやすくなるのか、どんな風に変わってしまうのだろう。
見てみたいと感じる自分が一番黒いことなど知っている。


#3 鏡

鏡は映るもの。
私はそれが嫌いだ。
醜くて仕方ないからだ。
気持ち悪くて、ブサイクだからだ。
もう見たくないと思うほどに。

鑑


そちら側は
美しいですか…？

こちら側は
薄汚れてます…

そちら側は
楽しいですか…？

こちら側は
狂っています…

そちら側は
満ちてますか…？

こちら側は
苦痛な時です…


貴方は誰なの…？
私は貴方です…

私は貴方なの…？
そう… 私です…

其では
入れ換わりましょ…？

鏡と母と涙

涙もろい母だった。
ドラマなどを見てはすぐ涙していた。
だから涙じたいは珍しくなかったけど

祖母つまり母の母が亡くなった時はいつもと違った。
それはまったく思いがけない突然のことだったし
しばらくは折りにふれよく泣いている母を見た。

鏡を見ては「かあちゃん」と呼び
「親に会いたくなったら鏡を見ろとはよく言ったものだ」とつぶやきながら涙をこぼす母を見ていた。
私は「大人でも泣くんだな」と思ったものだった。

母が祖母と過ごせた時間より
私が母と過ごせた時間の方がだいぶ短かった。
母が祖母を思って泣いていた年に私も近づいて
時々鏡を見てはハッとする。
「お母さんがいる」

そして大人になっても泣くのは私も母と同じだ。
どんな気持ちで鏡を見ては
「かあちゃん」とつぶやいていたのか
あの時母に聞いてみればよかった。
何か優しい言葉をかけてあげてもよかったのに。


いつか私の娘も鏡を見ては
「お母さん」とつぶやく日が来るのだろうか。