※ポケモン剣盾二次創作・マクワとセキタンザン

あぶくが空へと浮かんでいく。

結果が悪い。トーナメントに並ぶ名前の横には敗退の印が並んでいた。
スポンサーや委員長は焦らなくていいと言うものの、その双眸には閉じ込めた言葉がうっすらと浮かんでいて、真綿で首を締めるようにマクワの頭の中に纏わりついてくる。
そして何より自分たちの威信を今に知らしめたい観衆たちからは、心のない文言が自分の名前の隣で磔にされていく。杭を打ち込むように、茨の冠を被せるように、あるいは鞭を１００回打つように、精神が乾いた丘の上に登らされていった。
このままではメジャーリーグから追いやられ、マイナーリーグという苦境に立たされることとなるのはもう目に見えていた。母親から生き勇んで独立した身だ、今実績を築き上げて周囲からの信頼を勝ち得ることは可及的速やかに必要なことだった。
失敗をすればこの胸からスポンサーのロゴを失って、空白の中でジムのトレーナーたちやポケモンたちの面倒を見なければならなくなる。ひともポケモンも、霞を食べて生きていくことはできない。なにより磨き続けたいわの輝きが曇ってしまっては、元も子もないのだ。
とにかく一刻も早く結果を出さなくてはいけない。あらゆる努力を、手を尽くさなくては。

◆

青空の下、とりポケモンの鳴き声が耳に響く。蒸し暑いヨロイ島は、今日も眩しいほどの強烈な快晴で、湿度と温度の高い環境に適したポケモンたちが闊歩していた。

「何度言ったらわかるのです！？　今はまだ落とすべきではありません！　もう一度！」
「ゴオオ……！」

マクワの叱咤に気圧されながら、セキタンザンは体に力を籠める。どごお、と音を立てて大きな石が地表から現れ、宙に浮かんだ。

「ではカウントしますよ。１、２、３……」

見えざる力によって空を飛ぶ巨石は、マクワのカウントに合わせて３ｍほど上にあがり、また同じ程度下がることを繰り返す。
いわタイプのポケモンにとって、自然の中で生まれるいわを操るワザは基本中の基本だ。これがうまくできない限り、あらゆるワザを扱えないことと同じ。
基礎の力をはぐくむことで、彼らのワザの精度をさらに高める特訓だった。
しかしカウントが進めば進むほど、いわの動くスピードが落ちていく。集中力が切れかかってしまう証拠だった。マクワは再び叫ぶ。

「目標より0.3mmほど下がっています！　カウントやりなおし！」
「グ、オ」

なんとか１００カウントまでの声が当たりに轟き、岩はばらばらと地に落ちて砕けた。セキタンザンは全身に込めていた力を抜き、ふらふらとその場に座り込んだ。

「お疲れさまでした」
「ボオ……」
「これを……どうぞ」

マクワがカバンの中から取り出したのは、ひとつの茶色い小瓶だった。ラベルは何も貼られていないが、蓋を外して揺らせば、奥から沸き上がった泡がはじけて、中の液体はしっかりと重たさを主張していた。

「……ぼくが独自に研究チームを雇い、作りました。きみ専用の特別なものです。
これがあれば、きみはきみのまま強くなれます。きみの輝きを保ったまま……ぼくたちがいま勝つために最も必要なもの……」

青い瞳がじっと瓶を見つめていた。セキタンザンは一度だけ瞬きをすると、すぐにそれを受け取った。鼻腔を擽るのは、たしかにハーブを煮詰めたような渋い薬品の香りで、少し眉根をひそめた。
しかしその小瓶を片手で持ち上げると、すぐに口元へと運んでいく。

「……！　待ってくださいっ」

バディは走り寄ると、瓶を持った太い腕に、しがみつく様にして押しとどめた。

「や……やっぱりこれは……きみとぼくには必要ありません」
「ボオ？」

セキタンザンの目元は弧を描いていた。にこにこ笑っている。彼は、ポケモンであり、バディであり、トレーナーのいうことを素直に聞いてしまう存在だった。
ふと遠い昔、母親に自分のバディを譲りたいのだと話を聞いたときのことを思い出した。
その時も、ラプラスは母の後ろでほほ笑んでいた。マクワは無理やり小瓶を引っ張って奪い取ると、すぐに蓋をした。

「……ごめん……ごめんなさい……。ぼくはスタイルの押し付けなんてしたくない……したくないはずなのに……ぼくはきみに無理を強いて……こんなものまで……」
「シュ　ポォー」
「きみはぼくじゃない。母に反論できるぼくとは違って……ほんとうに素直なのに。ぼくは母の……母のままで……」
「ボオ」
「……でもぼくだから……ここまで来れた？」

黒い大きな頭が肯首した。そして伝える。
もともと戦うことがそれほど得意じゃなかった。けれど戦い方を教えて、ここまで導いてくれたのはマクワ他ならない。マクワ以外だったらきっとこんなに強くなれていない。
だからずっと信じているのだと。

「……正直……家を出たというのに母から教わったものばかりで……ずっと逃れられない呪縛のようなものでしたが……きみの力になれているなら……」
「シュポォ」
「いつか……きみの祝福になれるでしょうか」
「シュ　ポォー！」

マクワは荷物から、ミックスオレのボトルを２本取り出すと、片方をセキタンザンに渡した。そして優しく傾けて、ボトル同士を触れさせた。

「乾杯……です。一旦休憩しましょう。結果は必要……でもぼくたちにはぼくたちのペースがありますから。そこには必ずぼくも見たことのない、いわの……きみの輝きがあるはずです」

あぶくはもうぱちんと破裂した。
喉を潤すのは、甘くて優しいきのみとモーモーミルクの味だった。

かけられた言葉は身に染みて落ちず

自分はダメだから、そう自分が1番苦しめて

出来ない理由を積み重ねては

どんどん自分を憎んでいく

可哀想な自分でいることが
1番楽だと気がついた時にはもう
逃げられない

逃げられない呪縛

お題　逃れられない呪縛


女だから、男だから、◯歳だから、独身なのに、妻なのに、夫なのに、母なのに、父なのに、子どもなのに、
挙げればあげただけきりがないけど、
そういう類いの固定概念は、大なり小なり
物心が付くような頃から家庭や集団生活の中で無意識にすり込まれていて、
人生のあらゆる場面で呪いのように顔を覗かせる。



ここ数年で、やっと自分の心のあり方や生き方を具体的に考えられるようになった。
結局は、誰にどう見られたいかではなく、自分がどうありたいか。これに尽きると思う。
随分楽になったこともあるし、まだならないこともある。

私のしあわせは、私が決めます。どうぞ、お構いなく。と、全方位に胸を張って、はっきり腹を括れたら、今より自分の事を愛せるのだろうか。
そんな日がいつか来るんだろうか。
何十年後かに、あの頃の私ってまだまだ若かったのね〜なんて、
懐かしんで笑い飛ばせるくらいには、強い人になりたい。


難解で、困難の連続である。
生きていくって、厄介だ。

小学生三年生のとき、僕は人を殺した。
でも、他の人は事故だと言っている。
だから、僕は捕まってもいないし寧ろ心配されている。
死んだのが僕の友達だったから。
喧嘩をして肩を押したとき当たりどころが悪くて、そのまま、逝ってしまった。
だから、僕は人殺しのようなものなのにあの子が転んだ不慮の事故だと、家族も、警察も、みんな言っている。
ちゃんと僕は言った。
「僕が押したせいで死んじゃったんだ」
そう言ったのに信じてくれなかった。
友達の親も僕を責めなかった。
そりゃそうだ。
僕の友達は、親に虐待をされていた。
だから、あいつらにとってはどうでもいいのだろう。
いなくなって清々しているのだ。
友達をあの駄目親から助けられなかった。
それとは逆に僕の手で殺してしまった。
きっと、僕を恨んでいるのだろう。
幾ら、態とじゃ無かったとしても。

僕の罪は逃れられない呪縛として、しがみついている。

# 11

「あの時は」から始める文章は美しく感じる。

「あの時は」ということは、今の私は「あの時」を客観視できるほど成長しているということで、自分でもその成長をしっかり感じているということだ。

だけど一つだけ、「あの時は」から始められない思い出がある。

厳密に言えば、「あの時は」から話し始めると、あの時の私に戻ってしまう思い出。

あの時、好きな人がいた。

洗面台とリビングでお互いにメイクしている時、たまに声が聞こえづらくてこちらを覗きに来る彼女が好きだった。

西野カナのライブ映像を流して、モノマネしながら楽しそうに熱唱してる彼女が好きだった。

長めのハグでお別れするのも、美味しいものを食べた時に目を大きく開けるのも、朝のちょっと枯れた声も、全部好きだった。

あの時も今も友達には変わりないけど、私の気持ちはずっと一線を超えていた。

一年経った今でも、思い出として消化できずにいる。

まだ痛む古傷があるくせに、人に話す時はあたかも消化された思い出のように話すけど、本当はあの夏の思い出にずっとしがみついている。

友達以外の、これからもずっと側にいれる肩書きが欲しかった。

なぜ気持ちを伝えなかったのか？

あの時は、性別を超える恋愛に自信がなかったから。



-逃げられない呪縛-

アロマンティック・アセクシャル。

恋愛ドラマは気色悪い上に意味不明だし、キスシーンは吐き気を催す。

俳優の結婚はめでたく思う、不倫は許せないとも思う。

恋愛的性的に誰かを好きにならない、というより理解できない。

　親にも友達にも言ったことはない。

１００％理解されないから、時間の無駄。

変な宗教とか病院とかに連絡されても困るし。

こういう人、かなり居ると思うよ。

誰だって『汚物』ぶち込まれたくないでしょw

テーマ「逃れられない呪縛」

お題《逃れられない呪縛》






《血》であり《名》である。

逃れられない呪縛

友達が学校を休んだとき、必然的に独りになる。一人になることは、恥ずかしくない。
でも、可哀想だとか、ボッチだ、とか面白おかしく茶化されたり、冷たい目で見られるのが恥ずかしい．周りを気にして、どんどん苦しくなる。きっと皆んなこうなるのが、嫌だからむれていくんだろう。何処にいても気になる視線。
学校という呪縛から、はやく逃れたい。

逃れられない呪縛

魚のような身体があれば
この大地から海に泳ぎ出せるはず

鳥のような羽があれば
この大地から空に飛び立てるはず

人は船を作り､飛行機を飛ばし､
果ては宇宙を目指す

大地の呪縛から逃れるように？
いや､大地はいつでもそこにあるのが
当然だと慢心しているから

～～乗り遅れ～～～～
昨日へのさよなら､明日との出会い

まず分からないのが､これって
いつのこと？

昨日と言うからには､すでに今日になっていて
明日と言うからには､まだ今日から日が変わっていない

分からない
分からないから､日を跨いで悩んでしまう

優しい人。
しっかりした人。
気が利く人。
大人っぽい人。

周りの人は口をそろえてこんなことを言ってくれる。

だから私は優しい人でいなくてはならない。
だから私はしっかりした人でいなくてはならない。
だから私は気が利く人でいなければならない。
だから私は大人っぽく振る舞わなくてはならない。

だから今日もみんなの思う私を演じなくてはならない。


－逃れられない呪縛－

私はあなたの隣にいる資格はない
私は人の心を傷つけた犯罪者。
刑事のあなたと犯罪者の私、
例え私が裁かれることがなくてもこのことが呪いのように付き纏うだろう

逃れられない。
人の視線、
プレッシャー、
期待される、
すべてが苦しい。
自由に生きたいのに
先生も友達も親も
みんながみんな
怖いよ。
嫌だ。嫌だ。嫌だ。
もう、疲れたよ。

自分が駄目な人間だと自覚する度に自分が嫌になる。
不出来な理由をもう何百周も考えた。
結論は全部同じ。自分が悪い。
でも自分が悪いのは自分のせいじゃない。
それで下らない堂々巡りに疲れたら、寝る。

寝起きはいつも最悪。
欲しいものと欲しかったものがぐるぐる頭を回ってる。
手に入れる方法を飽きるまで考えて、
結局何もかもが手遅れに感じて終わる。
潔く生を諦める度胸があるはずもなく、
けど全てを諦めて受け入れることもできない。

起きたら子どもの頃に戻ってたらなとか、
起きたら物凄い才能に目覚めてたらなとか、
そんな馬鹿げたことに思いを馳せたところで、
非情にも時間は戻らないし、
残酷にも自分は自分でしかない。

心の底からつまらない。


～逃れられない呪縛～

【逃れられない呪縛】

　駆けだした、逃れられない呪縛から。飛び出した、自由を求めるために。逃れられないのになんで走っているんだなんて馬鹿な質問。いいじゃん。
「呪いをかけた本人しか解けないなんて、馬鹿みたい。」

愛とは一種の呪いである。誰がなんと言おうと愛とはそういうもの。少なくとも俺にとってはそういうものだ。だから、呪いに縛られた哀れな女が出来上がる。
　一目惚れは暴力に等しいというのもまた正しい。知らぬ間に彼女は最悪な男の不意打ちを受けたわけだ。
　出会ったのは確か、別の女を切った後だった。女の甘ったるさと鉄臭さが混ざった香りで興奮しきった俺が機嫌良く帰路につこうとしたときに出くわしたのが彼女だ。小さな体を硬直させて俺を見上げる小動物のような様が妙に愛らしく見えたのを覚えている。
　あのとき、俺の声に揺れる瞳で確信した。恐怖心を少し擽ってやれば勝手に落ちてくれるだろうと。そしてそれは狙い通りで、今の彼女はいつでも手の届く範囲にいる。恐怖と恋を取り違えて、罠にかかったことにすら気づいていない。
　これほどまでに醜かろうと、これも愛だと言えてしまうのだ。滑稽で仕方がない。


『逃れられない呪縛』

『紅玉を描く』
赤ペンを買いに行く　コンビニでいい　赤ペンで丸を描く　無意識のうちに林檎　罪の味滴る真っ赤な林檎を描く　はらぺこ青虫に喰べられないように格子を描くこれも真っ赤に描く　急な腹痛　静養を余儀無くする　寝ながら怪奇譚を読む　赤のイメージ　頭は林檎
寝ても覚めても

【逃れられない呪縛】

「野庭さん、好きです！」
　の一言から始まった。会社の同期、同い年の柳井さん。屋上メシを嗜む俺に、いつしか出来たランチメイト。たまに弁当を作ってきたり、こっちからテイクアウトを奢ったり、持ちつ持たれつで一緒に昼飯をする仲。
　ただそれほど恋愛に興味もなさそうなタイプと言うか、いつも薄化粧で髪の毛も清潔感はあるが遊ばせないので、たまたま昼食べる場所が被ったんだなぁ、位に思ってた。話題も色々だ、分かりやすいとこで映画や音楽、ドラマやバラエティは見ないらしい。少しオタクっぽいとこでゲームやアニメ、割りと多趣味で、自作のネイルチップや時々ソロキャンプに行く話。全く飽きない。俺がするサッカーとラーメンとバイクとオンラインゲームの話も聞いてくれる。映画は会社帰りに二回くらい一緒に行った。面白い人だなぁ、とは思ってたけれど。
　二月、バレンタインデーに、気合の入った手作りチョコを貰った。奥ゆかしいのか素直なのか、「でも返事はいらないです！　その、気不味くなってランチ一緒にできないほうが嫌なので」のセリフ付き。
　俺は少し考えて、それからこう答えた。
「半年待ってくれ、それまでに答え出すから」

　そして、八月。夏真っ盛りの中旬。エアコンのない屋上だが、室外機がこれでもかというくらい回ってるせいで、日陰はそこそこ涼しかった。
　二人して飛ばされないようにしながらランチタイム。夏場は腐るのが怖いから、二人してコンビニ飯。
「柳井さんさぁ」
「ふぁい」
　もぐもぐと動くほっぺたの、なんと可愛いことか。太ってるわけじゃないが、少し丸っこいほっぺたがまた可愛いのなんの。マスクで隠れてるからみんな知らないのかもしれない。好きだと言われてから半年間、この可愛らしい何かにずっと好かれてるんだと思って、胸が苦しくならない日は殆どなかった。
　だからこそ、俺は打ち明けなければならない。
「俺が狼男って言ったら信じる？」
「……それは、そのぉ、隠喩的な意味ですか？」
　ごくんと食べていたおにぎりを飲み込んで、彼女は首を傾げた。
「んー、本当の意味で。満月の夜にがおーって」
「えー」
　困ったように笑ってから、少し考え込む。難しいことを考える時に手元に目を落とす癖まで覚えてしまった。これで関係を断られたら、本当、落ち込むぞ。
「過去二十八年の間に、連続した満月の日の不審死、みたいのが報道されてないってことは、がおーってしても特に危険はないってことですか？」
　俺は面食らった。まさかの方向からの返答で、思わず変な笑いが漏れる。
「えっへぇ……いや柳井さんてなんか、やっぱ変わってんね」
「おかしなこと言いました？」
　む、と眉を寄せる。
「いや、あー、そっか、そういう見方もあるのか」
　数値的なアプローチ。なんだか凄く素敵だ。俺の危険性を、感情以外で測ろうとしてくれた。
「一応、俺の理性は保たれてるよ、ある程度ね。特に食人とか殺人の欲求もない、まぁちょっと肉系の食べ物を何かしら用意したほうが気分は安定はするかな」
「……え、ある程度？」
　ちゃんと、引っ掛かるべきところには引っ掛かる。仕事もできる人だから、なんだか安心してしまう。
「鋭いなぁ……笑ってくれていいんだけどさ」
　ちょっと恥ずかしい話だ。顔は火照るけど、ここまで話したなら全部言ってしまった方がいい。
「めちゃくちゃ本能が表に出るっていうか、欲求が出るっていうか。肉食いたくなるし、誰かに撫でてほしくて、誰かに遊んでほしくて、外駆けずり回りたくなるし、セックスもしたくなる。超でかい発情期の犬って感じになるんだ」
　はぁ、と答えに困ったのか、頬を真っ赤にして俺を見上げている。時々少し視線が泳いでるのまで可愛いとか、俺もどうかしてる。
「えぇと、その……私、に、それを話したってことは」
　ことは。先を促すように頷くと、耳まで真っ赤になった。
「あの……確かめて決めろ、ってことですか？」
「……俺、柳井さんのこと、そういう意味で好きになっちゃったから」
　無理なら無理で、いいから。好いた人に、せめて嘘なしで話したい。
　家系的に人狼の子が出る家って両親に話されて、十歳の時に本当に狼になって、それからずっと誰かを好きになっても、長く続けられなかった。露呈が怖くて、嫌われたくなくて、月イチ夜の予定が入れられないことの理由を言えなくて、たったそれだけのことなんだけど、俺が誰かを好きになるのを縛ってきたもの。
　初めて馬鹿にしたように笑わず、狼男のことを考えてくれた柳井さんだから、俺は信じたい。
「今年の八月って、満月二回あんの。変身するのは決まって深夜十二時くらいから翌日の四時くらいまで」
　同じ人狼体質の母と祖父も、同じ時間に変身する。体質だけじゃなくて、何かしらの意図を感じる。でも、それは解決できそうもない。
「夜中付き合わせちゃうからさ、九月一日休みとってくれる？　三十一日の日に、夜、俺んち来て、俺がどんな生き物なのか、確かめてほしいんだ」
　受け入れて欲しい。どうかなぁ、でもダメだったら転職できるように、半年かけて準備したから。
「……分かりました、じゃあ、お休み、取りますね」
　照れたように微笑む彼女に、ちょっとだけ、目頭が熱くなった。

逃げられない。

貴方からも、私からも、

後悔がずっとついて回る。

貴方は私に酷く冷たい言葉を言い放つ。

逃げられない、私は逃げられない。

結局自分の責任だから。

全部全部私1人が背負ってる。

その重さから逃げられない。

まるで呪いみたいに。

逃れられない呪縛

　厄災の魔女を鎮めるには人柱が要る。
　ウォレスはお前がそうだと言われてこれまで育ってきた。後継者である兄でも、優秀な弟でもない、なんの取り柄もない自分の生きる理由はそれだと言い聞かされ、自分もそうと思って生きてきた。
　今の人柱は彼の大叔父にあたる者である。すでに齢八十を越え、昨年夏から寝たきりの状態だという。
――然るべきときが来たら、次はお前の番だ。
　以来、母は少し不安定になった。兄弟は顔を合わせるたびに憐れむような目をする。
「かわいそうに、これから一生魔女のお守りで囚われの身」
　けれどウォレスはその『然るべき時』を待ち望んでいた。
　口が裂けても大叔父の死を望んでいるなどは言えず胸に秘めるばかりだが、あと少しで待ち望んだ瞬間が訪れるのだと思えば、夫に逆らえず息子を差し出すことを嘆き悲しみ泣く母親を慰め、背をさすり続けることなど無心でできた。
　たしかに数年前まではウォレスも己の運命を嘆き、呪い、誰かと代われたならばと思っていた。
　だが祖父の葬儀の際に厄災の魔女とその夫ヒューゴ――皆が人柱と呼ぶ存在――と顔を合わせた際に世界はひっくり返った。

「早く逃げろ、お前だけは見逃してやる。ヒューゴとお前だけに犠牲を強いるこんな国、望めば私がいつでも滅ぼしてやる」

　永遠に美しく不老長寿の厄災の魔女。五百年前の契りによって人柱が生きている間は彼女はどこへもいけない。
　縛られているのは自分だけではなかった。むしろこれからは自分の存在が呪いのように彼女を縛る。
　傷を舐め合うような人生は送りたくない。送らせたくない。
　魔女を解放するために、ウォレスはその日を待ち望んでいる。

今ぼくがやるべきことはたくさん資格を取ることだ。
なのにテスト何やらのせいで勉強ができない。。。
あるいはテスト関係なく、勉強しようとしないからかな。大学のために取りたいと思う。
ちなみに資格というのは基本技術者と応用技術者とITパスポは最低取りたい。
めんどくせえいろいろ
もういいや諦めるか
あれ思い出したわ偏差値50の高校目指してて、でも先生の悪口のせいで偏差値35の高校に自分の意思関係なく決められた。あの時もう諦めますって言ってたの懐かしいな。下位でもいいからどうしても行きたかった。行くべきだった。。。
大学の受験において、高校に偏差値関係ないとか言ってるけど、何を根拠に言ってるのかわからん。底辺校と進学校の進学実績見てから言って欲しいな。
諦めるしかないか35という偏差値だもんな大学行く人いねえし行ったとしても指定校。35という時点でもういけないよ進学実績がそう語ってるもう無理だよ
ここまでにすっか