優しい人に甘えられないのはあなたが優しいから。

焼き付いた光景を頭を振ってかき消して、無理に笑顔を作っている。

あなたが誰よりも優しいから。
誰よりも、ずっと。

だから自分を責めなくていい。
泣いていい。
笑わなくていい。

優しいあなたには優しいままでいてほしいから。


▷誰よりも、ずっと

【誰よりも、ずっと】

　SNSの上に新たなバビロンが築かれて数日である。僕も例に漏れず、その恩恵に預かっている。当然、かのSNSの要する生成AI、ここでは翻訳機械の役割を持つソレは神ではないし、意訳ということも忘れてはならない。が、一方で過去の翻訳不全の状態からははっきりと脱している。少なくとも難解な日本語を、同じく難解、というより日本人には馴染みが薄くて解読が困難な言語と相互にやりとりできると言うのは、十分な機能と言える。お互いが「もしかしたら意図通り伝わっていないかも」と思い合っている限りにおいてだが。
　さて、世間がやれバーベキューだデカい犬だ宗教観の不理解だと騒いでいる間に、僕はとあるヒンズー語話者と言葉を交わすに至った。相手も僕もお互いの日常のシーンについて知りたがっていて、やはり日本のアニメをきっかけにしていると話す。イギリスへの留学経験から英語も話せるとのことだったが、せっかくなのでこのバベルを楽しまないかと言ってみたら、彼（あるいは彼女）は、「では神が怒り、塔を壊すまでそれに甘えましょう」と笑顔の絵文字付きで答えてくれた。
　会話は日を跨いで数日に及んだ。その中でも思い出深い会話があった。
　彼は僕の生活のルーチンを聞きたがり、朝起きて電車に乗り、出社して仕事をするという話をした。比較的拘束の少ない仕事というか、僕のポジションはある設備の設計と、完成後のリアルタイム検証が主だ。設計の方をやっている時はスマホなどいじっている時間はないのだが、検証の時は条件違いの検証パターンをテストルームで仕掛けたら、あとは明日までほとんどやることがない。次の設計の叩き台を作りつつ、レポートの雛形を作って時間が経つのを待つ。先輩もみんなそんな調子なので、そうなるとコーヒーを飲みながら雑談に興じている時間まであった。これでそこそこ給与がいいのだから有難い。と、こんな様子も話してみた。彼は僕に「面白い仕事をしている。日本人はみんな終業時間中はパソコンに齧り付いているのだと思っていた。何の仕事をしているか知らないけど」と言ってきた。実際アニメに限らず、ドラマや映画でもそういう姿が描かれているが、僕も何をしているか知らない。仕事というのは相手と自分の労働と対価のやり取りだ。パソコンに向かっていたって、ネットワークの上で出来ることしかできない。プログラマーやデザイナーとか言われる人々ならともかく、スーツのサラリーマンがパソコンに齧り付いている描写はどういうことなんだろうか？
「そうだよね、働くっていうのは前にも後ろにも人がいて、その人達と自分の作業を、お金と時間でやり取りして、買わせていただく、買っていただくの世界だよなあ」
　と、翻訳文がそう伝えてきた。おや、と思う。
「それは何かい、ヒンズーの教え的なところ？　おっと、気を悪くしないでほしい、日本人にはそういう、宗教的戒律とか、教義みたいなものに馴染みが薄いんだ」
　つい、半ば軽口のようにそう伝えていた。
「そんなこと言って。君らが困ったときに「神頼み」をすることくらい知ってる。僕らの神様は一人一人大きくて強い力をあっちこっちに発揮してるけど、君らの神様はたくさんどこにでもいて、君たちを出来る限り見守っている。そういう解釈してるけど？」
　おや、相手の方が一枚上手だったか。なんと返すべきか考えていると、続けてもう一つポストがあった。
「労働の解釈だけど、これは持論だね。でも大きく世界を見れば最終的にそこに行き着く。これが私にとってのアートマンかな。他にもそういう人がいるから、きっとブラフマンでもある」
　アートマン、ブラフマン、なんだったっけか、と検索をかける。個人我と宇宙我。聞き馴染みのない言葉だった。ただ、なんとなく彼の口調からして、己がそう思うということは、宇宙にはそう思うという総体の一つがあり、生きる人間にそれが降りてきて、個人の思考を成し己にそう思わせる、といったところだろうか。鶏が先か、卵が先か。宇宙我にあるから個人我に来るのか、個人我があるから宇宙我にもあるのか。
「今の一瞬だけなら、もしかしたら僕は誰よりもずっとヴェーダの教えを分かる日本人かも」
「どうだろう、ウパニシャッドって日本語訳されてるの？　きっとそっちを読めば本当に日本一かもしれないよ」
　冗談のようなやり取り。しかしそうして聞いてみると、人間の個の境目が薄いような奇妙な感覚を受けた。正直なところ、それには些かの不快感がある。誰かに常に見られているような、誰かに己を常に共有されているような。眉を寄せながらそれを打ち込もうとして、手を止める。いいや、それこそ日本人の世界観には常にあるものじゃないか？　八百万の神に常に囲まれて、SNSで共有は常にしていて。仕事だってスケジューラや社内用チャットでかなりの共有を要求されている。意識の仕方が違うだけで、結局僕だって社会という大きな自我の一粒なのかもしれない。
　結局その時の会話はちょっと曖昧に終わらせてしまった。彼とはその他にもいろいろ話したが、宗教が文化として根付く世界の中での個人感とでも言えばいいのだろうか、自分にとって新しい視野、あるいは新しい感覚の話が聞けたのは大きな収穫だった。話した彼とは相互フォローになったのだが、今は一日に一度もポストがない。忙しい時は忙しいんだ、と言っていたので、いずれまた話す機会もできるだろう。
　メガネを外してスマートフォンのスリープにする。計測器はまだカウント中だ。僕はひっそりと席を立ち、コーヒーを淹れる。先輩が次の仕様書を睨みながら、設計を始める背中が見えていた。

「誰よりも、ずっと」書く習慣45


誰よりも、ずっと
好き
愛してる
笑っていたい
これからも
続く
変わらない
2人で
君と
どこまでも

誰よりも、ずっと
だよ


#書く習慣アプリ #書く習慣 #詩のようなもの #詩

誰よりも、ずっと

人より勝ってることなんてあるかな、色彩感覚はあるかも
色を見分けることはできるかも
それもだんだんと歳を重ねると、衰えてきたかも。

あとは、なんかあるかな

結構いろんなことは、知っているかも　たぶん
道端に咲いている花の名前も、結構知っているよ
察知能力もあるとおもう、観察力あると予想力

でもそんなの、だよりもってわけでないしな


誰よりも、ずっと
小説の続きなら、この続きはきっと
「君を愛してる」じゃない？

多分、わたしが1番理解できてない。
結局、いつまでも愛せなかった。
未だに何の愛着もないの

誰よりも、ずっと色々と頑張ってる
そんなあなたが好き

ほのか

誰よりもすごくはないし、
誰よりも強くもない。

でも、誰よりも弱くはない。

あなたは誰よりもずっとあなただ。
他の誰でもなく。きっと。


2026年4月10日
お題→誰よりも、ずっと

【主と従者(複数形)】

　心配しないでください。
　貴方は他の誰よりもずっと優れています。
　心配しないでください。
　周りは貴方に着いていきますし、貴方の言葉を第一に聞きます。
　だって貴方は、この場にいる誰よりも偉いお人だから。
　貴方と比べれば私たちなんて、”意味が無い”よりも価値がありません。

　そうですね、確かにそうです。
　同じ顔の人間が数百人いるのは、恐怖心を煽りますよね。でも、大丈夫です。
　だってここにいるのは、全て私だから。
　いくらでもお使いください、私達の主よ。

誰よりも、ずっと

来たか、誰よりも問題…。
前にもらったお題でもなんのお題か忘れましたが「⚪︎⚪︎より」のものがあって、その時も書くことが思い浮かばなくて私にとって難問です。
なんか最後笑って誤魔化した気がします。

ずっと、も私にとって難しい問題です。
なんせ未来の覚束なさがパネエんす。

てことでムズ過ぎて滅、語呂が良すぎて言いたくないのに手が勝手に書きます。
みな時代の申し子です。
今日は滅んどきます。

叔母さんの旦那さんが
亡くなって3年。
会うと会話の中に出て来るのは
死んだ叔父さんの事。
もっと色々してあげれば良かった、
出来なかったのを後悔してる。
と、辛い思い出ばかりみたいだ。

私は何と返せば良いか分からず、
黙って頷いて居たけど
ある本を読んでから、
どうしたら良いか
分かった様な気がする。

その本には、
死んだ事を受け入れられない、
後悔ばかりして、
悲しんでる人には、
時間だけが
解決する方法ではなくて、
その人と
「一緒に悲しみを
共有してあげることと、
託された想いを見つける」
ことだと書いてあった。

小さい時から知ってる叔父なのだが
下手に叔母さんの思い出に
入らない方が良い、
と勝手に解釈して
共感しなかった自分が
子供だなと思った。

人は独りでは生きて行けない
叔母さんと同じ悲しみの深さには
なる事は難しいけど、
悲しみを
受け入れ、話を聴くことは出来る。
叔父さんの話をしよう、
記憶を辿って

少しでも和らぐように。

「誰よりもずっと」

私は貴女の事を誰よりもずっと愛していました。
この私の愛の行場はなくなってしまいましたが、
それでも私は貴女を愛する事をやめられないのでしょうね。
この命尽きるときまで
誰よりも愛しているのでしょう。
それよりも確信しているのは
私が貴女のことを誰よりも尊敬しているということ。
貴女の事を人として尊敬しています。
これは絶対変わることはありません。
私は貴女にとっては何者でもないのでしょうが、
私にとって貴女は
いつまでも先をゆく目標です。

結婚して十八年。
その前を含めれば、二十年以上になる。

そうすると、
誰よりも、という言葉が
後から追いついてくる。

比べたことはないのに、
結果だけが、そこにある。

人生の半分以上を、
同じ隣で過ごしている。

夫婦というのは、
互いに翻訳し続ける関係だ。

相手は最初から“そのままでは読めない存在”。
時間をかけて意味をすり合わせ続ける。
完全一致はしない前提のまま。

正確には読めないままで、
それでも意味を重ねていく。

題 誰よりも、ずっと

ことり、と音を立てて
夜がカップに沈みました
混ぜるひとはいないのに
くるくる、夢だけが渦を巻くのです

気づけばわたしは逆さまに、
天井を歩いておりました
重力なんて気まぐれで
あなたの方へ落ちてゆくばかり

白うさぎは何も言わずに通り過ぎ、
チェシャ猫は輪郭だけ残して笑う
名前のない風が吹いて
わたしの鼓動だけが、やけに正しい

ねえ
ここが夢でも構わないのです
目を閉じるたび、世界はほどけて
あなたの気配だけが結び直されるから

砂糖菓子の星を噛めば
ほろりと夜がこぼれます
その欠片をひとつ拾って
そっと、あなたにあげたい

言葉はすぐに裏返り
意味は蝶のように逃げてゆくけれど
この想いだけは捕まえられる
指先に、確かに触れている

誰よりもずっと
曖昧で、確かで、やさしくて
消えそうで、消えないまま
あなたへと続いている

もしも明日がほどけても
わたしがわたしでなくなっても
この胸の奥の静かな灯りは

誰よりもずっと、あなたを選ぶのです

「誰よりも、ずっと」

　誰よりも、ずっと、あなたのことを想っている。なんて、そんな自信を持って言うことができない。
　あなたのことを愛してるのは確かだし、この世の何よりも大切な存在だ。でも、これからもずっと、誰よりもあなたのことを愛し続けられるかと改めて問われると、どうしても不安になってしまう。
　だから今日も、言えない。
　あと一歩を、踏み出せないまま。

誰よりもあなたの努力を知っているから。
「誰よりも、ずっと」

好きだった、と思う
彼の隣にいる私はひよこになれた

不安を露にした無防備でよくて
ただ会話を楽しむだけ
苦手な電話も彼とだけは何時間でもできた
寝落ちしそうになる深夜まで話してた

褒めてくれるから
大丈夫っていってくれるから
オチなんてないのにどんどん聞いてくれるから
「気になる」って「それ聞きたい」って

大切だった
彼だけでなく、彼といる時間も、隣にいる私自身も

どうしても譲れないところに違いがあって
考えても相容れなくて
「大切だから離れる」って言い訳して逃げた

いまでも
辛くなったときに話を聞いてほしいと思う
心細くなったときに顔が見たいと思う
逢いたいと思う

連絡しないと踏ん張って3年
いまでも頭にはあなたがいる

386

あなたを信頼しているのは誰よりも
自分自身。
だからあなたはあなた自身を好きになりましょう

【誰よりも、ずっと】
どこまでも深く掘り進める
真っ直ぐではなくても
辿ってきた道筋は無駄にはならないから
終わりなき探求の日々

『誰よりも、ずっと』

誰よりも、ずっと…
この言葉を聞いてあなたは続きを何と答えただろう。

誰よりも、ずっと頑張った？
誰よりも、ずっとあの人を想った？
誰よりも、ずっと願っている？
誰よりも、ずっと…

私は誰よりも、ずっと…ずっと…
…何だっけ。

私が“その言葉”を使っていい程、全力で何かに立ち向かったことはあるだろうか。全力で生きたことはあるだろうか。

｢誰よりも、ずっと｣

誰よりもあなたは私をわかってるあなたの隣にこれからもずっと