『誰よりも、ずっと』をテーマに書かれた作文集
小説・日記・エッセーなど
「一番近くて、一番遠い」
家が隣で年も一歳違い。
まるで兄妹みたいだと、お互いの家族も言っていた。
おままごと、かいじゅうごっこ、かくれんぼ、ひみつきち、たんけんごっこ、ゲーム……
制服を着るようになるまで、いっしょに遊ぶのが当たり前だった。
部活、試験、生徒会、文化祭の準備……
ランドセルを背負っているあたしには、わからなかったことが増えていって、顔を合わせることも少なくなってしまった。
同じ制服を着て、同じ学校に一年遅れて通って、初めて気がついたんだ。
兄妹なんかじゃ嫌だということに。
だけど、あなたにとってのあたしは今でも「家族じゃないけど家族同然」の妹分。
隣に住んでいなければ、良かったのかな。
中学で初めて出会う、ただの先輩後輩だったら違ったのかな。
だけど、ずっと一緒に遊んでいた思い出は、なくしたくない。
たぶんきっと、一番近くて、一番遠い。
────誰よりも、ずっと
誰よりも、ずっと
人々を驚嘆させるような人達は
誰よりも、ずっと努力している
努力しているから輝けるのだと
強く自分に言ってやりたい
誰よりも、ずっと
努力してる、頑張ってる、思いが強い
なんて私は言えない
週6・7で遅くまで働いても、
部活を4つ兼部して、先生の理不尽に耐えても、
ほんとーに色々あって、失敗して、心が折れそうでも、
誰よりもずっと、何かをしてるなんて言えない。
私が知らないだけで皆何かしらしてる。
私が皆に勝てるものなんてなんもない。
誰よりも、ずっと。
ずっと？ 私は何を欲しているのだろう。
幸せになる？ 自由になる？ 金持ちになる？ 遠くに行く？ てっぺんに上る？
欲がありすぎてわからなくなる。私の本当の望み。
お題 誰よりも、ずっと
短歌
世界中の誰よりもずっと君のこと
愛しているよと毎晩練習
誰よりも、ずっと
僕は僕と生きている
だけど僕には自分と向き合ってない時間もたくさんあって、
僕なんかより僕のことを見てくれている人がいる
だから大丈夫
きっと自分が心配する以上に、僕の心は誰かに包まれえて生きている
誰よりも、ずっと
誰よりも君の一番近くにいると思っていた。
君のためにやれることを探して、思いつくことは全部してきた。
いつか別れが来ることを知っていて、その存在を遠ざけていた。
もっと、ずっと、できるだけ長く。
この平穏と幸せが続くように。
君は何も知らない。
知らないままでいるから愛おしい。
君は知らなくていい。
誰よりも、ずっと俺が君を愛しているから。
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自創作 赤い祝日 より
誰よりも、ずっと
最近、楽を覚えてしまったように感じる。
仕事がテレワークになって手を抜きやすくなったのもあるだろう。
若い頃にあった情熱や集中力も衰えてきたように感じてしまう。
一回り前の頃は、やるならば誰よりも、なんて思いながら物事に取り組んでいたけれど、今はできる範囲で、などと保守的になってしまった。
良いように言うと要領がよくなったのかも知れないけれど、勉強したいことが増えてきた今、もう一度気合を入れて学びたいと思う。
誰よりも、ずっと。そんな気持ちで勉強がしたい。
誰よりも、いちばんうまく動かせる よき友バイクLIKE A ガンダム
誰よりも、ずっと
誰よりも、ずっと
何で…こうなるんだろう？
お前と顔を合わせると、直ぐに口喧嘩になって、
お前の前では、何か素直になれなくて。
態と煽る様な事を言っちまったり、
矢鱈、腹を立てて、ムキになったり。
心の底では、
お前と飯を食いに行ったり、
何処かに遊びに行ったり、
そんな、普通の友達みたいに、
過ごしたいって、思ってるのに。
だけど。
お前には、そんな事、言えなくて。
何気ないお前の言葉の揚げ足を取って、
思ってもいない、悪態を吐いて。
お前を無駄に怒らせて…。
そして、お前は。
半分怒った様な、半分呆れた様な顔をして、
俺の前から、立ち去ってしまう。
本当は、
誰よりも、ずっと…。
側に居たいのに。
何で…こうなるんだろう？
誰よりも、ずっと。
「３人の魔女へ」
いつまでも、ずっと。
誰よりも、ずっと。
そんな、ことを簡単に口にするのは嘘つきの始まりで、ずっと愛してる、ずっと友達、ずっと見つめてる、ずっと君だけ、あなただけ…。嘘を積み重ね、そんなつもりじゃなかった、ごめんなさいと許してもらう為に直ぐに口先だけ謝る狡賢さ。アナタは何も分かっていないなんて平気で言えて、自分の傷には敏感で他人の傷には鈍感で、優しく有りたいと素直ぶり、正しい正しくないと騒ぐ魔女。
そんな可哀想な３人の魔女が昔々におりました。
ひとりは、甘いチョコレートが大好きでした。
ひとりは、桜もちが大好きでした。
ひとりは、麦茶が大好きでした。
３人の魔女たちは、嘘をつき夜ごと姿を変える不実な月を見上げては呪文を唱えます。何故なら３人は３人ではなく１人きりの寂しい魔女の自慰行為だったからです。
寂しい１人の魔女は夜ごと姿を変える月に名前をつけてソウルメイトにしたのでした。
これで、１人も怖くない。
あいつに仕返しだ。
魔女は月明かりの下呟くのでした。
これからも、ずっと
誰よりも、ずっと
私だけ見つめてる。
嘘を隠し夜ごと姿を変える月に誓う。
私を見つめ、私を傷つけるものを私は決して許さない…。
いつまでも、誰よりもずっとずっと追いかけ続ける、悲しい欲望の本当は１人の３人の魔女の自慰行為を月は見ていた。
誰よりも、そっと、ずっと。
2024年４月9日
心幸
以前に付き合っていたあの人に
そのときは、何もかも夢中だった。
夜中、平気で抜け出して、
あの人に会おうと。
他の誰よりも、きっと、何か別人のように
あの人と手を握り合って
隠れて抱きしめ合ってた。
ずっと一緒にいると、思ってた。
魔法が切れるまでは。
今、僕は、別の誰かに魔法をかけられた。
お互いに守り合える人に。
詩『入学式』
(裏テーマ・誰よりも、ずっと)
入学式。
期待と不安に押し潰されそうな会場には、
スマホをこちらに向けた親たちがいた。
同じ新入生には、
ニコニコしてる者や
ガッポーズして親のカメラに写ろうとする者
ひどく緊張して俯きつまづいてる者
早くも友達を作っている者
ひとり言を喋ってる者
先生も様々だ。
笑ってる、睨んでる、苛々してる、無表情、
年齢も幅広い。
私は「誰よりも、ずっと」努力した。
逆に言えば、ギリギリ入れた学校だった。
底辺からの出発だ。
みんなが頭が良くて優秀に見えて、
どんどん私は小さくなって、
教室に行った頃には、ほとんど消えていた。
ぱっ！と視界が明るくなる瞬間があった。
衝撃だった。
人はそれを、ひと目惚れと言うだろう。
どうでもいい。
でも、私はがんばる意味を手に入れた。
誰よりも、ずっと。
そう誓った。
未来の記念日にしたい四月だった。
暖かだけど、少し風の強い、
君の笑顔が似合う、晴れた日だった。
誰よりも ずっと
誰よりも家族が ずっと好き
そう思うこの瞬間が愛おしい
辛くても寂しくても支えてくれる
家族の偉大さを尊さを感じている今日この頃
「誰よりも、ずっと」
毎日必死にもがき生きている貴方が、誰よりも、ずっと強いと思います。
誰かが毎日必死に生きていることが、私が頑張る糧になります。
今日も頑張ってくれて、ありがとう。
誰よりも ずっと
自分だけは自分の味方でいたい
お前は今日も頑張ったと 言葉を掛けたい
誰かに一つ 勇気を分けて貰った
今日は私の為に使うけど
明日は 誰かに返したい
自分を自分で味方につけて
貴方はとても頑張ったねと
誇れる勇気で返したい
こっそり、彼の横顔を見つめる。頬杖を付きながら忙しくなく仕事をする彼を見ていた。
彼の真剣な表情、整った目鼻立ち、潤っている唇、柔らかそうな頬、夜色の瞳。
ずっと見ていても飽きないな、と思った。こうして彼が仕事をしているのを俺がここで見ている。ずっと、今日が終わっても明日になっても1週間後休日が訪れても、ずっと、ずっと。その案はひどく魅力的に思えた。
あなたは本当に優しくて、
とてもとても強い心を持った人だった。
必要に駆られて
身につけざるを得なかったものがあったとしても
きっと生まれついての素養が大きかったのだと思う。
けれど、そんな元々強く優しい人が
もっと強く、もっと優しく、と
そうあり方を変えなければならない程に
あなたに降りかかった試練は厳しかったのだ。
私は、あなたが誰よりも優しくて
誰よりも強かったことを知っている。
そして、あなたが誰よりも、ずっと、
苦しんでいた事も。
到底、生きていたいと望めるような
体では、病ではなかった。
それでもあなたに会いに病室に訪れれば
柔らかな微笑みを浮かべて、
うれしそうに迎えてくれた。
人前で、弱音なんて吐かなかった。
自分を見て苦しそうな顔をする人に
そんなこと言えなかったのかもしれない。
言ってしまえばぼろぼろと自分が崩れて
生きていけなくなると恐れたからかもしれない。
でも全ては私の妄想で、
真実はあなたが全て煙と共に持って行ってしまった。
そばで寄り添うだけで良かったのか。
きっと、気を遣わせていただろう。
私は、頼れる相手ではなかったのだろうか。
棺の中で、綺麗に死化粧を施され、
穏やかに眠るあなたを見たとき、
後悔とも言えないような、
心残りと罪悪感を感じて
他の皆が泣きながら、頬に触れながら言う
｢よく頑張ったね、ありがとうね｣
なんて言葉、足も手も口も
凍ったみたいに動かなくて言えなかった。
現実じゃないみたいで、でも現実で、
気がつけば両手を腹の前で震えるほど握りしめていて
視線だけは釘付けで。
意識の私が棒立ちの私を後ろから見ていた。
誰よりも、誰よりもあなたが頑張ったことを
私は知っている。
誰よりも、誰よりもあなたが苦しみを抱えていたことを
私は知っている。
安堵したような、本当に安らかな顔をして
棺に横たわるあなたが忘れられない。
そんなふうに眠るあなたを見たのは、
それが最初で最後だったから。
あなたが私にくれたものは
あまりにも多くて
私があなたにしてあげられたことなんて
ほとんどなかった。
そうだ、私はきっと、“死”に負けたのだ。
私のちっぽけな両手では到底与えることのできぬ
安寧を容易く“死”はあなたにもたらしたのだ。
きっと私は、あなたの救いになりたかった。
誰よりも、ずっと、あなたに光を見た者として。
傲慢で、愚かだ。
でも、真実あなたを愛していたから。
“死”にさえ嫉妬するほどに。
｢誰よりも、ずっと｣
誰よりも、ずっと努力しないと手に入れられないって気づいた。
もっと早く気づけば良かった。
あの人の放つ言葉は、良くも悪くも辛口な評価が目立つ。
きちんと相手を敬う姿勢を持ちながらも、年上にだって物怖じしない口振り。
そこから繰り出される発言力とくれば、いっそ清々しいまでの棘が突き刺さるレベルだ。
けれど、それらが口だけで終わる人物ならまだしも、彼と近しい者は皆が「その裏」を知っている。
他の人たちへ向ける指摘以上に、まずなによりも自らへ課すあれこれが多いのだと。
日常は厳しい向上心で埋め尽くされ、頑ななまでに管理されきった上で、彼の全てが成り立っているということを。
目指す対象とするには正直ハードルが高すぎるなと、割と早いうちから思ったことだってある。
しかし例え無理無謀であろうとも、弱く甘えがちな己にとっては、恐れ多くも憧れの先輩なのだ。
【誰よりも、ずっと】