創作 「言葉にできない」

「他人に理解されないって嘆くことってあるじゃない」

彼女がにわかにそう言い、俺は課題から顔をあげた。すると、彼女がスマホを眺めながら眉根を寄せている。

「それって、言いたいことをちゃんと言葉にできてないからじゃないの」

「また、横暴な。みんながみんな、お前みたいに国語力がある訳じゃないだろ」

彼女は鋭い目で俺を見る。俺は思わずたじろぐ。

「そういうことじゃないの。国語力がある上で、ストレートな表現をするのが好きなの」

「じゃあ、好きだ」

「今じゃないっ」

「んだよ……」

ふてくされて、課題へと戻る。

「あ、でも今のが、そうかも。ねぇ、そうでしょ」

「……うん、あえて今言った」

彼女をみると、にんまりと笑っていた。

「やっぱり、きみなら許せるね、その感じ」

俺は内心、ガッツポーズする。

「まぁ、親友だけどね」

「……そうだな」

それでもいいと、俺は課題に集中した。
(終)

言葉にできない

〇〇はいつも笑顔でいつも可愛くて
いつも笑わせてくれる。
言葉にできないほど愛してる。

言葉にできない


君を　果に　愛は　むなしき
友は　何故に　別れ　告げゆく
追う風や　背丈を　超えて　吹付けし
さんざめし　心　突き抜け　雲に　消ゆる
言葉にできない　君は　いづこへ
黄泉の　ついぞ　少し　寒かりて
胸ぞ　温めし　歌は　波と　こさずとも

あぁ　涙よ　帰りて　君は　さりとて　かたし
何度も　夜は　静かに　更け行き　過ぎて
長き　思いよ　返して　時は　流れて
ただ　若かりし　日々を　またなみ　
眺めし　ままに　花は　散るらむ　折しも　惜しき

おぼろに　覚えた　ことのは　美しき　響き
始まり　知りし　我は　夢の　またなむ
この方や　誰とて　名を告げて　春を　待てしは
この上　陰り　月は　妖しく　光　煩い
我　何処へ　去り際　叶う　いでし　
加茂の　声を　聞きたく　日々を　待てざり

乙女　心に　名残　残す　春の香　込めて
文書けば　君を　思へば　歌は　みだれり　月夜
忍びて　世に月影の　金冠を　残せるは
ものの　あわれと　泣き出した
行く人　しらね　袖も　合わさず　ゆきて
この声や　終と　なりぬる　露と　落ち行く　音に






夏の　始まり　記憶の　中
君が　少し　薄手の　シャツに　なって
太陽を　背中に　サンダル　履いて
通りの　風を　集めて　僕に　ウインク　するよ

あぁ　心臓が　張り裂け　そうさ
そう　太陽は　君を　味方　してる
言葉に　できない　この　思いは　
もっと　刺激的な　季節を　予感　するから

長い　髪と　戯れて
通りに　君の　オレンジの　コロンと
優しさ　溢れた　君の　笑顔に
通りの　視線は　釘付けに　なるから

あぁ　このまま　夏が　来れば
始まる　恋の　季節に
この　心　止めないで　サンダル　脱いで
砂地へ　足を　そっと　下ろし　ながら
裸足で　駆けてく　ビーチに
光の　スコールが　降るから

君は　写真で見つけた　天使だから　
このまま　時が　色づいていく　　
街の景色に　溶け込んだ　Venus　
フォトグラフに　微笑んだ　魅惑の　Venus

あぁ　ときめきが　煌めいて　弾けてく
あぁ　切なさが　時間を　止めて　しまう　けれど

何年も　向こうから　さざなみが　押し寄せる
君を　このまま　遠くの　島へと　運んで　行くよ

このまま　僕の　視線　だけを　見ていて
裸足の　Venusの　小麦色に　少し　灼けた　
裸の　心を　捕まえて　夏は　やってくる
もうすぐで　ここは　楽園の　Beach

あぁ　写真の　ように　スローモーション
風が　はねてく　光の　粒が
1秒　ごとに　君の　ドレスを　跳ねて
僕の　瞳に　映る　世界は　原色の　色を　描き
君が　空から　降りてきた　神話の　Venusに　見えるから

このまま　楽園の　スコールが　晴れて
君が　濡らした　髪を　かきあげて
もうすぐ　恋が　始まる

君への想いは、幾らでも溢れ出してくるハズなのに

それを口に出す事は、どうも難しいの

－－－二作目－－－

嬉しい時は笑えるし、嬉しいって、楽しいって言えるのに。

苦しい時は泣けないし、苦しいって、辛いって言えなくて。

笑顔の仮面で、隠すしかなくて。

#言葉に出来ない
268作目

僕は言葉にできない苦しみの中で生きている。
もう少しで死ねたのに。

周りの人から否定され、拒絶され、苦しかった。
今でも思い出す。
何もかもが敵だったあの日々。
味方なんかいなかった。
ただただ苦しさと辛さと。
それまでの僕の心の支えもなくなっていた。

生きていては駄目だと幻聴も聞こえた。
死のうとした。
朝起きた時に、なぜ死ねなかったのかと自問する日々。

一生癒えない傷になった。
心は前より脆くなった。
身体にも傷が残った。
それを一生抱えて生きていかなければならない。
苦しい。
将来を考えると今も消えてしまいたくなる。

今を生きている僕は前よりはマシなのだろうか。
本当は生きていたくない。
でも、もう誰にも言えない。

まさかもう一度春を迎えられるなんて思ってもなかった。
言葉にできないこの思いと、
言葉にできない苦しみを抱えて、
僕はもう少しだけ生きていかなければならないらしい。

【言葉にできない】

嬉しい
楽しい
ほっとする

悔しい
悲しい
腹立たしい

大好き
大嫌い

たいせつ。

心の中を
正確に表せる言葉なんて、
ひとつもない。

だから、
それでも、

僕らは言葉を重ねるしかないんだ。

言葉に出来ないこの辛さ。
いや、言葉にしては駄目だと自分に言い聞かせているのだ。
まぁ、こうして漏れ出てしまっているわけだが。
誰かもわからない人に対しては、少し甘えていいのかもと思っている甘ったれた自分がいる。
もっとちゃんとしなければならないのに。

#言葉にできない

ここでそれ言わなくていいから

と、後で反省するようなことをつい言ってしまう

正直といえばそうかもしれないけれど
向こう水とも言える

人からどう見られるかを気にしない性分が
こういう時は厄介になる

言葉にできない言葉を引っ込める
日々の生活で鍛錬せねばと思うこの頃である

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アカウント名月夜 星那🦋‪🫧ID tukiyosena0524です

自分の頭とか心に浮かんだことって、ほとんど言葉にできない。「もっと的確な表現があるんじゃないか？」とか、「これじゃありきたりなこと言ってるだけだ」とか、「主張したいことの根拠が説得力に欠ける」とか、そんなことばかりで、結局モヤモヤを残したまま言葉を発するか、「もういいや」と思って言葉を引っ込めてしまうことがほとんどだ。満足に言葉にできることなんて滅多にない。

亀に連れられ着いた竜宮城は、言葉にできないほど残酷だった。
「魚どもが！！まともに踊るくらいも出来ないわけ？コイツ、もう料理にしちゃいましょ」
悲鳴が聞こえる。恐ろしさに震える。
「…いつも、こんな調子なの？」
恐る恐る聞くと、亀は身震いひとつし
「はい、そうにございます。お助けくださいませんか？」
ぶるぶると震え、縋るように俺を掴む。俺は、意を決し、怒声の聞こえる城の、扉を開けた。中には血だらけにされた魚たち、瀕死の小さな生き物たち。そして、なにより恐ろしかったのは、乙姫の姿。美しいその顔に血を散らし、睨みつけていたであろう目元には怒りじわ。慌てて取り繕うように顔を拭い、笑みを浮かべる。
「あなたは、私の亀を助けてくれたの…」
「お前がしてることは間違っている。」
「あら？なんのことでしょう？」
尚も知らない風を装う乙姫を、思わず俺は殴ってしまった。そして、乙姫が落とした包丁を拾う。
「な、なにをされるのですか？おやめくだ…」
「お前に包丁を向けられた魚たちは、どんな気持ちだっただろうな。」
「な、なんのこ…」
苛立ちに任せ、怒声を上げる。

そこからは、記憶がなくて。気が付けば乙姫は血だらけで倒れていた。わきから亀が近づく。
「完全に、死んでおります。やりました…！！やってくださいましたよ…！！」
大喜びで、魚たちが声を上げる。
「ありがとうございます！！なんとお礼を言ったらよいか…！！言葉にできないほど、感謝でいっぱいにございます！！」
喜ぶ魚たちを見て、俺はほんとに正しかったのか。それで頭がいっぱいになった。

ー残酷なのは、俺なんじゃないか？

言葉にできない

言葉にできないことなんて沢山ある。
言葉にしてしまった後の自分や周りが変わってしまうんじゃないかって思うことだってある。

ここでは隠さず言うが、僕はよく病む。
自分のことはゴミ同然だと思っている。
元気いっぱいに生きてる人からすると、は？って思うかもしれない。
けど、僕もそうなりたくてなったわけじゃない。
人を知った、心を知った。
環境を知った、社会を知った。
世界を知った。
そんな中で僕は生きていけるのかな、、。
そう強く思ったよ。
裏を知っちゃったんだ。
闇を知ってしまったから今まで光の中にいたのに戻れなくなった。
社会の中でも誰かの意思で物事が運んでいく。
僕は誰かの指示がない限り動けない機械になった。
意思はあるのに心があるのに、伝えられない。

どうか、こんな物にならないでほしい。
なってしまっていたとしても、人間になろ？
言葉でしかわからないことなんて沢山ある。
伝えよ？
僕たちが人としてあるために。

【言葉にできない】

お、小田和正…



私の頭の中は映像や色や図形や文章や五感や現実と妄想がごちゃごちゃと混ざり合っていて、言語化が難しい。

このアプリで、なるべく言葉で正確に伝えられるよう、日々練習している。

伝わっているでしょうか？

言葉にしてしまえば、認めたようなものだ
言葉にしてしまえば、固まってしまう
言葉にしてしまえば、起こってしまう気がする

逃げ道が閉ざされるような感覚に
つい、言葉にすることを避けてしまう。

言葉にしてしまえば、魂が宿ってしまうから

#言葉にできない

何度も背中を押してもらって、
泣いてる私を抱きしめてくれて、
私の悩みを一緒に考えてくれて、
どんな事でも応援してくれて、
私の将来を想像して喜んでくれて、

もう、言葉にできない程、感謝して、愛して、
泣きたくなるほど優しい君を私はずっとずっと
愛し続けるよ。お互い愛の重さはいつまでも平行だね💕︎

私は、彼のことが大好きだ。もしかすると、それよりも『愛してる』という言葉の方が相応しいのだろうか。
彼は私のことを、可愛いとか、愛おしいとかよく言ってくれるけれど、そのどれもが私の様々なところを褒めてくれるのだ。私だって、彼のことをかっこいいし、優しいと思っている。なのに、彼のどこがかっこよくて、どういうところが優しいのか、上手く言葉にできない。それでも、好きという想いを伝えたくて、私は思わず彼をギュッと抱きしめる。

「おや、いきなり抱きついてどうしたのですか？」
「…大好き」

困惑した様子の彼に私は、拙いながらも想いを伝えた。なぜあなたを好きになったのか、言葉にできないけれど、こうでもしないといつか離れていってしまいそうな気がするのだ。それでも、察しの良い彼は優しく微笑みながらこう言った。

「大丈夫ですよ。俺も、貴方のことを愛していますから。ずっと傍に居ます」

テーマ「言葉にできない」

私の好きな昔の歌に、こんな歌詞があった
「言葉の弱さに燃え尽き、そして君は歌うだろう」

私はいつも伝えたいことが言葉にできない
伝えたいと思うことはみんな形而上になってしまう
詩人たちはきっとみんなそうなんだろう

だから私は言葉を探す
時に言葉を大袈裟に飾り
時に言葉を大幅に削いで
そうして伝わるものが　私の胸の内と同じでなくても
誰かの心にに少しだけ残ればいいと思うんだ





お題:言葉にできない

#114 言葉にできない


好きになるのに
理由はいらない
でも、嫌いになるのに
理由はあるの

一人でいることは別に苦痛ではなかった。
近くにはいないけど、僅かながら自分の理解者もいることを知っているからだ。
大勢で何かやるのは苦手だったし、自分でも無理をしているとわかっていた。

同じような人間なんて、学校の集団生活においては極々少数派。噂や憶測でさらにイメージは悪化し、変人扱いされている。

華々しい学生時代なんてものに、憧れてもいたけれど。小学校高学年からそんなものは無いと諦めた。

人気の無い屋上はベタだけど、陰キャには好都合だった。友人と離れ離れになった進学先、知り合いはゼロ。新しい友達は出来ないけど、毎日のようにLINEが来る。そのメッセージに安堵していた。

誰もいないと思いこんで、スマホを見ながらニヤニヤしていると。
「…あれ、隣の席の○○さん」
「…あ、人居た。名前覚えてくれてたんだね」思わず声がでた。彼は隣の席でいつも寝ている人だった。
「学校だるいねー。超眠い」
「え、ずっと寝てるじゃん。」
返答には返答せずに、彼は我が道を行く。あくびをしつつ、菓子パンの袋を開けていた。

「たまに起きてるじゃん。上手く回避してるでしょ？」
「くっそ真面目にやってて、馬鹿みたいだわ」
「○○さんって以外と真面目なんだね。そんな風に見えないから。」
「君は世渡り上手そうだな」「褒めてる？」

初対面ではないものの、初めて喋った隣の席の彼は不思議と話し易かった。他愛のない話で退屈だった学校生活に彩りが出来た。クラスでは変人二人がよくつるんでいることで、また非ぬ憶測や想像で遊んでいる。

「俺、人と居るの面倒だなって思ってたけど、○○さんは違うなって思った。なんて言ったらいいかわかんないけど」
「…私だって、自分を理解してくれない連中と話すのは面倒だと思ってる。でも君は違う気がする、私もなんて言ったらいいかわかんないけど」

恥ずかしくて、気持ちを言葉になんか出来ない。
言葉に出して、今の関係が壊れたくない。
きっと私も彼も同じだった。



その答え合わせは数年後先の未来にて。
祝福の声と鐘の音が聞こえる。
言葉に出来ないものの答えが運命だったのだと。

ものすごく感動したとき
ものすごく腹が立ったとき
どうすることもできない。ものすごく感情が動いたとき、それを、その感覚を現すことが人間にはできない。言葉にしたい。言葉にして伝えたい。
私がその言葉を持っていないことが堪らなく悔しい。

お休みなさい。