ずっと近くにいるから
いつかいつかはそんな日が来るって
ちゃんと分かってたよ。

でもね、
それでもね、

そんな日は当分来ないんじゃないか
ずっと心のどっかで思ってた。

今、あなたの毎日を近くで見てると
もうすぐその日がやってきてしまうのではないかって
心の大半がそう言っている。

もう、骨と皮しかない顔を見て
悲しい気持ちでいっぱいになる。

本当はもう辛さそうな顔を見たくない。
死にたいなって言葉にする姿を見たくない。

そんなに辛いなら苦しいなら痛いなら
死んでしまった方がこの人は幸せになれるのではないか。
ずっと
ずっと
そればかり考えている。

新学期
言葉にできないような
不安が押し寄せる
そんなとき
近くに親友や友達
中のいい人に相談しよう
そうすると
ふっと不安が軽くなるから

くだらない悩みほど
相談すべきじゃないって決めつけて

くだらない悩みほど
山のように積もってって

くだらない悩みほど
自分の中に抑えられなくなって

くだらない悩みほど
言葉にするより先に 瞳から溢れる

悩みって
うまく言葉にできない
言葉にするって難しい。

_ ₂₂

#5｢言葉にできない｣


　君が私の前から消えたあの日、言葉にできないほどの深い絶望に襲われた


　君は私にあの日、大事な話があると改まっていた


　君は私との関係を『恋人というより｢兄妹｣の関係だと思った』と言った


　私は君のことが好きで好きで仕方なくて、誰よりも大切にしてるつもりだったのに


　私は君みたいになんでも出来るわけじゃないから頼ることは必然と多くなってしまったよね、ごめんなさい


　私は君なとってどんな存在だったの？


　少しだけでも君の大切な人になれた？






　私は君が振られたあとでも好きだよ


　そして私は君とさよならをするために旅に出ようと思う


　来世では君の1番になれますように



『本日25:00頃、アパートで中島 藍さんが死体で発見されました---』

「言葉にできない」


ここのところ毎日仕事が忙しい

残業が続いて、たまの休日くらいしか

彼女に会うことができない日々が続く

こんな日々が続くなら、いっそ転職を

考えようかな…本気で考えるよ。

しばらくぶりに彼女と会う約束をした

あそこのケーキ屋のケーキ好きだったっけ

買って、一緒に食べようかな

彼女の大好きなイチゴのショートを2つ

手に持って、彼女の部屋へ迎った。

彼女は、いつになく不機嫌で、何があった

のか、全く話してくれなかった

大好きなケーキも、今はいらないと言って

食べようともしないで、ずっと黙ったまま

しばらくすると、遂に泣きはじめて

細い声で、「もぅ、別れましょう…」

僕は、事態が飲み込めず、頭が真っ白だ

ただ、部屋の隅で膝を抱えて泣く彼女の

表情は、すごく淋しくて、震えてて

僕は、言葉にできないけれど情けなくて

言葉にできないけれど不甲斐なくて

彼女を抱きしめて僕も泣いたんだ。

「ごめん」たった一言を口にして

言葉にできない時

私は文で手紙で伝えたい｡

キミからの返事を待ってるよ｡





─────『言葉にできない』

言葉にできないことがあるとき
人はそれを
文章に記したり
歌に込めたり
絵に表したりして
形にしようとする

毎日たったひとつの文章を
綴ることができるこの場所は

きっと言葉にできないたくさんの想いたちを
救う場となって
いるのかもしれない



【言葉にできない】

「言葉にできない」

言葉にできないことを
無理に歌わなければいけないなら
それは言葉に対する虐待だ
時に詩人は
静まることを必要とする
それは大気がいつも
風になるとは限らないのと
同じことなのだ

そうだな。
第三問の作者の気持ちは、
ケンカを売ってきた相手に対して、いつしか友情が芽生えてきた。
ってことだよな。
山田！！　ヘラヘラしてんじゃない。お前は間違えてたんだぞ。
よし、山田、次の問題を答えてみろ？
うん？
何？
言葉にできない、言葉じゃない？　日本語じゃない？
そんな問題は先生出さないぞ。
木下はどうだ？
うん？　夜道を歩くのは死ぬほど苦しい？
木下、お前、何言ってる？
これは、
「よろしく」って読むんだ。
「夜露死苦」
何？　こんな問題を期末テストにだすなって？
ははは。
この問題の2点はオマケだ。
このテストは全問正解で102点にしてあるんだ。
しかし、誰も解けなかったな。
もう、こんな言葉使わないの？

#言葉にできない

俺は今、全速力で坂を駆け上がっている。
すでに脚は悲鳴を上げ、汗はとめどなく流れているが休むわけにはいかない。

どうしていつもこうなんだっ……！
大事な日に限ってありえないミスをする！
こんな大事な日に寝坊をするなんて……！

秋葉原限定発売DX超合金マシンドール魔法少女お兄さん神宮寺舜水フィギュア-春のドキドキ腹筋チラ水着ver-の発売日じゃねえか何してんだ俺ぇっっっ！！！！

酸欠で眩暈がする。
喉が渇いて声が出ない。
あぁでもっ！舜水が俺を待っているんだっ……！
頼む！もってくれ俺の身体っ……！！


その瞬間、俺はペダルから足を滑らせた。

「あっ……」

ｽﾞｶﾞﾝっと足の裏で地面を蹴る。
そう、まだ買ったばかりでまだ爪先しか届かないはずの自転車に乗ったまま。


時が止まったように感じた。
しかし、瞬きの後。
凄まじい悪寒と電流が俺の身体を走り抜けた。


言葉にできない


股間を、サドルに強打した。
俺の未来の息子たちが圧死していく。
「……ｶﾊｯ！……ｸﾞｩ！」
声にならない。
意識が保てない。
舜水が、俺の舜水が遠ざかっていく。


フィギュアに玉がついてるかを楽しみにしていた俺への罪はこれほど重いというのだろうか。
フェードアウトする意識の中で、舜水が微笑みかけてくれた気がした。

言葉にできなくてもどかしい


人生は言葉にできない感情で溢れていて
それに向き合わなかったり向き合ってみたりして人は成長していく

ここで大切なのは、言葉にできない事象をスルーするのは決して悪くないってこと

全部すくって考えてるとそのうち抱えきれなくなってこころが壊れちゃうよ


だから人には言葉にできない感情がたくさんあるのかもしれないね

君は嬉しいことも悲しいことも言葉にできたらって思う？

時を経てこういうことだったんだって思えるまで言葉は眠っていて君の心の深さに合わせてある日突然でてきたりする

言葉にできないことは無理に分かろうと探そうとしなくていいんだよ、今はそのままの自分を受け入れて

きっと分かる日が来るよ
私たちが昔、愛のある言葉を理解した日のように

小田和正さんの
歌にありますよね？
何気にその歌好きな歌
難しいけどもね。
言葉は難しいですよね？
言葉でたくさん
傷つくこと
嬉しいこと
たくさんあるよね？


#言葉にできない

表現する、とは難しいものだ。
見たこと、聞いたこと、触ったもの。たくさん感じたことがあるはずなのに、言葉にできない。
こう見えているはずだ、とアタマで組み立てても、朧げな輪郭は形にならず、描いた線は解けていく。
もどかしい。
手順を踏んで学べばいいとか、これからの努力で変わるとか、そういうのが当たり前で、少しずつ進めばいい。
そう言われてもどこかで焦りを感じる。
この焦りの出どころも深さも今の自分にははっきり言葉にできない。
感覚に当てはめる言葉を掴む細かな手がかりを探す旅は、続いていく。

「……ッ…、かッ…」
ある日突然、声が出なくなった。

なんの、前触れもなかった。
普通に起きて、朝ごはん食べて、学校に登校して、家に帰って、夕飯だよと呼ばれて、返事をしようとしたら
声が出なくなって。

その後、異変に気づいた母親に連れられ、病院へ行った。
ストレスによるものだろうと言われた。
ストレスなんて、感じてなかったのに。
わたし、大丈夫だよ？そりゃ辛いことだってあるけど、自分で立ち直れてるんだよ？
母親の申し訳無さそうな目が、痛かった。
あなたのせいじゃないよと言ってあげたいのに。
今の私は視線でしか感情を表せられない。
紙とペンが無いと言葉を伝えられない。
なんて、なんて無力。
目が潤む。
もう、言葉が出なかった。

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『カタチあるもの』

『この世界が終わるとき』

今日でこの世界が終わるとしたら　ぼくはなにをしよう？

まずは、こんな僕を愛してくれた親に感謝を告げて。

外に飛び出して　

君をつれて　さぁ　旅に出よう

まぁ　どこまでも　明日に向かって

君といれたら　寂しくはないさ　ね？大丈夫さ！！　

共にいきたい､､､　星はね　いつか消える

でも、それでも　ぼくら

遥か　遠くで　輝く　星を　

この手で掴んで　離さないように　共に

君をつれて　さぁ　旅に出よう

遠くの国でも　離れないから

恐れないで　いざ　空を駆けて

まぁ来世でも　ズッと友に

【星空の下で】【沈む夕日】
【これからも、ずっと】
【創作】【宵(よい)と暁(あかとき)】

3/25 PM 9:45

「わ～、やっぱり夜桜も綺麗だね～」

　桜を見つめながら、暁が踊るように
　くるりと一回転する。

　家から5分程歩いた所にある公園。
　昼間はグランドゴルフを楽しむ人や
　遊具で遊ぶ子供たちで賑わっている
　場所だけれど、今はアタシたち以外の
　人影は見当たらなかった。

「宵ちゃーん、ここに来て～。
　――うん、ここだとお月様も桜も入るし、
　公園灯の光もあるし、いい感じ」
「また写真？」
「勿論！　こんなに綺麗なんだから、
　桜も宵ちゃんも撮らないと！」

　そう言って、暁はスマホを向けてくる。
　指定された位置で空を見上げたら、
　公園の灯りで夜桜が淡く輝いているのも、
　桜と桜の合間から細い月が見えるのも、　
　風で花びらが舞っている様も、
　確かにとても綺麗だった。

「……わ！　見て～、真夜(よる)くん！
　もうこれ、エモさ200%じゃない？」
「ああ――良く撮れてる。
　宵が桜の妖精みたいだな」
「桜の妖精！　ロマンチックな表現だねぇ」

　なんだか気恥ずかしくなるようなことを
　言っている気がしたけれど、
　気にしないようにした。
　きっと、これからも、ずっと
　暁は何かにつけて写真を撮るし、
　その度に真夜に感想を求めるから。
　いちいち気にしていても、キリがない。

「夜桜って不思議な魅力があるよね。
　なんていうか……妖しさ？　みたいな」
「そうだな。昼に見る桜とは違う凄艶な
　雰囲気があるよ」
「そんな夜桜の下に佇んで語り合う
　少年少女。う～ん、シチュエーションが
　萌えを極めてるね！」
「アンタはすぐに萌えるって言うわね」
「えー？　だって萌えるでしょ？
　桜の木と学生の取り合わせって
　様式美だと思うし。
　あ、真夜くんも撮るよー、
　視線はこの辺で――そうそう！」

　暁は今度は真夜を撮影した。
　取り終えた写真をチェックして、
　1人で満足そうに頷いている。

「あと萌えるシチュとしては、
　満天の星空の下で夢を語り合うとか、
　浜辺で海に沈む夕日を見ながら
　好きだー！　って叫ぶとか。
　いかにも青春って感じで尊いよね」
「それが暁の望みなら、幾らでも叶えるよ」
「また真夜くんの優しさが発動してる！
　すごく嬉しいけど、好きだー！　って
　叫ぶ真夜くん、想像出来ないかも」
「……まぁ、叫ぶかどうかはともかく。
　一緒に星空を見たり、沈む夕日を
　見るっていう、その状況は作れるから。
　そうだろ？　宵」
「……特に反対する理由はないわよ」
「～～～っ、もー、楽しみ過ぎるでしょー」

　暁が、アタシと真夜に腕を絡ませてくる。
　夜桜見物以外に、やるべきことが
　増えたのは確定だった。

【言葉にできない】

家を出ていく時の気持ちは最悪。喧嘩するとか思ってなかったから。でも、ひどい。私の買ってきたプレゼントを台無しにしたんだ。あげるつもりだったのに。いくら怒っているからってさすがにない。
「せっかく選んだのに。」
怒りよりも悲しみが強くって。初めてだった。これだけ選んで決めたのに。後ろから追いかけてくるエンジン音がした。聞き慣れたエンジン音。
「ごめん、怒ってた理由とかもしょうもないんだけどさ。」
「許さない。一緒にプレゼント選び直してくれるまで許さない。」
ここで本当に言いたいことが言葉にできないのが悪い癖なんだと思う。こんな人やってけない。分かってる。今に後悔するよ。別れたいって言えなかったな。言葉のナイフを心の底に隠しこんで見えなくなったから。この人は知らない。私の言葉に出来ない本心を。

｢にしても気の毒よね、殺されちゃうなんて｣
｢なにが？？｣
｢あんた知らないの？元恋人に駅で刺されて死んじゃったの、まだ女の子若かったのに。男の子は特急に飛び込んで自殺したって、でも本当に好きだったら殺さないで相手の幸せを願うものじゃないのかねぇ。｣
最近あった事件らしい。テレビを見なくなってからめっぽう時事問題に弱くなった私は知らなかった。
気になって調べてみると殺されてしまった女の人が可哀想とか、警察は対応しなかったのか、周りで見ていた人はどうして放っておいたのか。止められなかったのか等とネットでは騒がれていて、中には男の人の経歴について調べあげて特定している人までいた。
｢私はわかる気がする、殺したいほど憎い人ってやっぱりいるよ｣
｢なにあんた、いつの間にそんなこと思うようになったの｣
｢20年も生きてれば色んなこと経験するよ笑昔の私だったら絶対にこんなこと思わなかったけれど自分の命差し出す代わりに殺したい人いるもん｣
｢私はそんなこと馬鹿だと思うけどね〜、お縄になって一生塀の中だろう。それだったらローソンのからあげクン食べてた方がましだよ。ほら、ついたよ。気をつけて言ってきな。｣
｢そうなんだよね。でも分からなくなっちゃうんだよね。行ってきます｣

よく昔は学校が息苦しくて、生きているのが辛くなる度に突発的に夜行バスを予約して大阪まで行っていた。
ウイルスが蔓延して旅がしづらくなって、人との上手な付き合い方を身につけた私は一人旅に出なくてもなんとか生きていけるようになった。
夜行バスの窓際でほんの少し、周りに迷惑にならないくらいカーテンを開けて音楽を聴きながら1人で考え事をする時間が唯一楽な時間だった。
住んでいる環境からどんどん離れていける、からかってくるクラスメイトも学校に来いと怒鳴りつけてくる先生もいないたころにいける、誰も私のことを知らない場所にいける。
自由になれる瞬間がだんだんと近づいていく時間
夜は良くないことまで考えすぎて自分のことを見失ってしまうけれど、唯一夜行バスの中での時間は冷静に自分と対話をすることが出来た。
助産師を諦めないで心ざそうと決めたのも夜行バスだった。

何故男の人が女の人のことを刺し殺したのか、理由は私には分からない。
もしかしたら、別れて女の人が自分以外の男の人と付き合うことがどうしても受け入れられなかったのでは無いかと言う考えが頭に浮かんだ。
他の男に取られるくらいなら、殺して自分を死んだ方がましと思ってしまったのかもしれない。
それか相当の恨みでもあったのだろうか。
言葉にできない、けれど自身の中でぐるぐると渦巻く感情があったのかもしれない。
きっと同じことをする勇気があるのならば、私も殺したい人を殺して自分も死ぬだろう。
たとえ人生棒に振ったとしても、殺してしまうのだろう
寧ろ殺してくれと強く思う。
世の中に幸せなことは沢山ある。四季折々に花が咲くからファインダーに収めることも、毎月出る新書を見繕って読むことも、新曲が出たら聴く事も友達と突然ドライブにいったり温泉に行ったりすることも。
こうして夜行バスに揺られながら自分の人生について考えることも幸せな事だ。
けれど人は堕ちてしまうとなかなか這い上がれなくなる。特に対人の事もなると視野がすごく狭まってしまう
だからきっと彼はなにも見えなくなってしまって、彼女を殺して自分も死ぬという選択がベストだと思ってしまったのだろう。

希望を持つ勇気がない。
希望が無くなってしまうのが怖いから、1度失った辛さをもう味わいたくないから
けれどこのまま絶望にいるのが嫌でどうしていいのか分からなくなる。
一思いに飛び降りてしまえば楽なのだろう、けれどその勇気すら私には無い

毎回夜行バスに乗る時は人生の分岐点になるのだ、自然に
今回はどんな分岐になるだろうか。
前回は絶望へ到着してしまったから、今回はすこしでも明るい未来が見えることを願いながら流れる光をじっと眺めている。

(本文章は実際の事件とは全くの無関係です。
男性側を擁護している訳ではありません。亡くなってしまった方のご冥福を心よりお祈り申し上げます
ご気分を害された方申し訳ございません)

あの頃の自分は伝えたいことがあるのに
考えても考えても言葉にできなくて
今でも伝えたかった言葉を探し続けてる。

すぐに大切なことを伝えられるように
これから言葉を綴る旅を始めよう。
行く末の自分がもどかしかった自分を
抱きしめてあげられますように。

「お前がいるからここまでやって来れた」

君はそうやって自分に笑いかけてくれた。ポジティブに捉えたいのになんだかその言葉が上手く自分事に受け取れなくて、抵抗のように目を逸らした。

ここで『自分もそうだ』と返せたらどれだけ可愛らしいことか。そんなことずっと前から分かっているんだ。どれだけ理解していても、喉元で上手く言葉にならなくなって、あきらめてしまう。

君は言いたいことを言い終えたから帰ろうとしていて。
変わらないと、貰いっぱなしは駄目だ、なんて一丁前に考えて咄嗟に袖を掴んだ。その癖にまた沈黙に逆戻り。君を困らせるはずじゃなかったのに。

「…別に今じゃなくても、纏まったらでいいよ？」

分かってるからさ、なんて言って自分の手を袖から優しく外した。君がそうやって優しくするから、なんて八つ当たりをしてみる。言葉にするのは苦手な癖に、妄想癖だけ酷くなる。

感謝も、謝罪も、君への想いも、いつか言葉にできる日が来るのだろうか。その時まで隣に居てて欲しいよ。



#言葉にできない