〜脳裏〜

幼なじみが亡くなった
小さい頃から遊んでいた幼なじみが小6の時亡くなった
交通事故で飛び出した飼い犬を追いかけて道路に出てそのまま…
飼い犬は無事で幼なじみは頭を強く打ち体の数カ所を骨折脳震盪で亡くなったという
呼吸が出来なくなるまで泣きわめいた
ｾﾞｪｾﾞｪとなる喉を抑えて泣きわめく
優しかった人が車に跳ねられてぽっくりと逝ってしまったと思うと怖くなった
助けて……と心の中で繰り返し繰り返し叫ぶが声が出ないから1人わんわんと泣くしか出来なかった

お葬式が始まる
あれ…私の席ってどこだっけ…
そんなことを思いながら適当な席に座ろうとする
すっと体が引き寄せられる場所に向かう
気づくとみんなが私の方を向いて手を合わせている
両手の拳を強く握っているお父さんやハンカチを目に当てているお母さん
そして幼なじみ
何かがおかしい
視点が反転しているようなそんな気分に陥った
なんで…私がここに…
ふっとあの事故が脳裏をよぎる
あ……亡くなったのは私…なのか
そんなことを思いながらすんっと鼻をすする


寂しいな……


【一言】
最近は投稿をサボってました((殴
と言うよりもお題が難しくて出来なかったんです((殴
すいません、ただサボってただけです
久々投稿なので楽しんでみていただけるとありがたいですがこんな内容楽しめませんね!?
久々投稿が亡くなったから始まるのはタチが悪い!!(自分で書いたくせに)

Clock

『脳裏』

3月15日　曇り
今日は朝、予定なし。
昼からリモート会議に参加。

今日も頭が痛かった。
誰かにハンマーで軽く叩かれて、それがじわじわと広がって、目がきゅっと引き締まって眉間にじわじわと広がったものが集中して、そしてカツン、とひとつき。
なんだか不思議な痛みがあった。

頭が痛くなった後には、必ず貴方の笑った顔が脳裏をよぎっている。
場所は決まって雲ひとつない花畑。

その殆どが白昼夢のようなもの。たまに現実との区別がつかなくなることだってある。

貴方が私の前に姿を見せなくなってひと月がたった。貴方は今どこで何をしているのだろうか。

そんなことを考えるだけで、貴方の顔が脳裏をよぎるだけで、目が眩んでしまう。


ほんとうに、馬鹿ね。貴方は、何時までも。　

また明日も、貴方の笑顔が脳裏をよぎる。
まるで、「あの時」が無限にループしているみたいに。

°＊.°＊.°＊.°＊.°＊.°＊.°＊.°＊.°＊.°＊.°＊.°＊.°＊.°＊.
3作目。駄作。日記体にしてみましたが、どうも失敗してしまったようです。

脳裏

静かに目を閉じて、脳裏に浮かぶ
若かった自分の姿。
目を開ければ、体は老いて気力も萎えて、くたびれた自分。
脳裏に残った姿を、取り戻す事はもうできない。

ならば、目に写るこの姿とともに楽しく暮らす術を考えよう。
この姿へと移り変わってきた自分を慈しんで。

ようやく旅立ちの日が来た。

尊敬する先生からメールをもらってから8ケ月が過ぎた。
諦めた方が良いのかと悩んだ事もあった。

だけど僕たちは乗り越えたんだ。
見送ってくれた君の笑顔を思いだす。

大丈夫。きっとうまくやるから。

離陸のアイズがあり、そっと目を閉じた。
離陸は少し苦手だ。

脳裏に浮かんだ君は、どうして泣き顔なんだろう。

今私は恐怖を感じている。

なぜなら、私以外に誰もいないはずなのに扉が勝手に閉まる音がしたのだ。

大きな音を立てて、カチリっという音まではっきり聞こえた。

嫌な予感が脳裏によぎった。

幽霊…。

霊感はないが、怖がりな私は震え上がった。

幽霊ではなくとも、泥棒かもしれない。

私は武器になる物を手に、恐る恐る音のした方へと忍び寄る。

静かに覗き込むと…

何もいなかった。

私は"良かった…"とホッとして部屋に戻った。

あの瞬間に貴方が言った一言が今でも脳裏に浮かぶ。
｢〇〇って誰の味方なの？」
友達をかばったら偽善者、誰とでも仲がいいと八方美人、
幸せになりたいと願うほど不幸になってしまう……
ねぇ、誰にでも優しくしたいと思うのはダメなことですか？

「脳裏」

エリザベス女王の葬儀のニュースを観ている時、私の脳裏に浮かんでいたのは、餡かけチャーハンだった。

餡かけチャーハン。
｢チャーハンはパラパラが王道｣という方には、もう正面切ってケンカを売っているとしか思えない代物だが、意外と街の中華屋さんのメニューにはない。天津飯とも少し違う。私の中の餡かけチャーハンは、餡にお酢は入っておらず、どちらかと言うと中華スープを餡状にしてかけました、みたいな味だ。

1997〜1998年の間、私はロンドンで過ごしていた。少ない給料をコツコツと貯め、半年は語学学校、もう半年は放浪という計画だった。安アパートを借り、節約に為に、もっぱら自炊という生活だったが、月に1-2回ほど外食も楽しんでいた。

その時通っていたのが、チャイナタウンにあったWong Kei (ワンケイ）という店だ。｢地球の歩き方｣にも載っていて、｢安くて美味いが、接客は最低｣という評判だったが、私は気にしたことがない。3ポンドほどで、山盛りの餡かけチャーハンが食べられるのだ。貧乏学生にとって、これ以上に望むものはない。接客なんて、二の次三の次で十分だ。その Wong Kei で、私は、態度の悪い店員に、毎回餡かけチャーハンを頼むのだった。

お腹がいっぱいになれば、グリーンパークで昼寝をしているか、客の少ないギャラリーを見てまわるかという、お金はないけど時間はたっぷりというお気楽さ。

偶然にも滞在中にダイアナ妃の葬儀が行われ、バッキンガム宮殿周辺の群衆にまぎれて、悲しくもないのに悲しそうな顔をして見ていたりもした。

いろんな国の人と出会い、いろんな考え方を知り、いろんなことを体験したロンドン。

今でもロンドンと聞くと、楽しかった日々と共に、あの悪名高き Wong Kei を思い出す。エリザベス女王の葬儀で餡かけチャーハンというのも、そういうことだ。

死ぬまでに、もう1度ロンドンに行きたいと思う。その時まだ、Wong Kei はあるだろうか。

脳の裏側にくっついた記憶が剥がれ落ちてくれない
君と見たこの景色も 君と歩いたこの道も
全部消えてくれないの
なんで消えてくれないかな
私だけが辛い思いをしてる

脳裏に焼き付く景色
今その場所に行けたら
心は楽になるのにな…
舞華

脳裏

ふと脳裏をよぎる思い出に怯えながら暮らしている。留学先で誰とも仲良くなれなかったこと、上司からのメールにあった刺すような言葉、もう会えない人を傷つけた記憶。
光が差せば影が伸びるように、幸せなはずのさなかに暗い思い出がよぎって足がすくむ。
(「消えてなくなりたいという気持ちは、心が身体を休ませようとしているから起きるのだ」とよく本には書いてあるけれど、じゃあなぜ辛い思い出ばかりを反復して何度も傷つくのだろう？）

夕日に染められた薄紫色の雲。

天の女神様が流した一筋の涙。

何光年もかけてお互いを思い合う星の仲間たち。

いつか、みんなにお話しを聞いてみたい。

【脳裏】

脳裏に焼けつく。
例えばどんな時だろう。
ショッキングなことや情景など。

私の脳裏に残るものは何か。
考えても出てこない。
ただ、映画やドラマでもあの場面が好きだったなんて、思い出せるのはそのくらい。

脳裏


１５年愛用した愛車
点検はこまめにしてきたけど
さすがに限界だ

明日この車ともお別れだ
最後のドライブ今日はどこに出かけよう

いつものようにシートベルトしめて、扉を閉める
そろそろ彼女が現れる
気づけば、彼女は隣りに座っていた

５年くらい前、彼女はこの車の中だけに現れるようになった
僕の脳裏のイマジナリーフレンド？　はたまた幽霊？
彼女が曰く、この車の元の住居者だとか

「おはよう」
「今日はどこに行く」
「君が決めていいよ」
「うん」
「海に行こうよ」
「今日は晴れたみたい」
しばらく車を走らせると海が見えてきた

「車新しくするんだ」
「そうなんだいいと思うよ」
「ごめんよ」
「多分もう会えなくなるよ」
「君は大丈夫だよ」
「うん、ありがとう」
「海が見えてきた」
「きれいだね」
「じゃあ元気で」
そうゆうと彼女は現れない。

歳を重ねてきて、もともとなかった記憶力が絶望的な局面を迎えている。

大事な事は何かに書いて残しておかないと仕事にならない。
ほぼ毎日顔を合わせている同僚が、最近メガネをかけているのか、口ひげがあるのかさえ、思い出せない。
また、１０分前に接客した相手が、何色のどんな服を着ていたかなど、もちろん覚えているわけはない。もっと言えば、全く違う記憶が刷り込まれていたりする。例えばそれが殺人事件の容疑者で、目撃証言を求められたら、私が冤罪を生む事になるかもしれない。
人の記憶など、どうにでも書き換えることが可能なようだ。

さて一方では、思い出したくもない記憶が勝手に脳裏をよぎることがある。それによって、以前に経験したイヤなことを、避けられるというメリットももちろんある。
しかし、過去の失敗を脳裏に貼り付けたままでは、前に進むことができない。
そんな時は、その記憶の書き換えをオススメする。程度にもよるが、せっかくの短い人生、過去にとらわれないで何度でも挑戦した方がいいに決まってる。

#脳裏

26 387

あの日、あなたが冗談で放ったある言葉が脳裏から離れない。あれ以来いちごジャムが食べられなくなった。
まぁ、食べなくても生きていけるけど、思い出すだけで気持ち悪い……。

「脳裏」聞いたことはある。
でも、脳裏によぎる、脳裏に浮かんだ
の2パターンぐらいだ。結局この2つも似たような意味だ。しかもこの言葉が使われている時はあまりいい状態では無い時だろう。
脳の裏
思ってもない考えが詰まっている所 場所なのかもしれない

「脳裏」

脳裏に焼き付いて離れないことは
たいがいが嬉しくない出来事だ

幸せと不幸では、認識する力が7倍も違うらしいからな

同じだけ、幸不幸を体験しても
不幸の方が数多く体験した
しかも強烈な思いをしたと
脳が錯覚するのだから
タチが悪い

しかもフラッシュバックが起きると
脳は今この瞬間にソレが起きたと錯覚する
1:1で起きたはずの不幸がフラッシュバックのたびに
7回も回数を増やすのだ

つまり10回も頭の中で再生したなら
たった一度の出来事が70回も体験したことになるということだな

だったらその脳裏に描く不幸に負けないように
些細な幸せを70個増やすしかない
それでやっとトントンなんだから

進路についての話で、先生のアポ取れた！放課後ジックリ話したい

もう
連絡はこないとわかっているのに
あなたからの
連絡が欲しいと願ってしまう

あなたの連絡先を消した私には
自分から連絡をすることは出来ないから

ねぇ…
少しでも私を想ってくれてたなら
あの頃みたいに
〝会う？〟って聞いてよ…

重箱のすみを突く、か。
えーと
どこかで見てるんだよな
ぼんやり朧月のようにふわふわと
脳裏を漂う概念、捕まえて

すみ田区のすみはなんか足りないし
ぐう然のぐうもよく似てるけど
違う
歌舞伎役者のくま取りのくまは
あー海老蔵出てくるな
そうそう本田本田、使いやすいよねって
ストファーやってた頃なんか思い出したりして
違う
すみっコぐらしってコだけカタカナなのね
脳裏によぎる先輩の声
違う違う

すみすみすみすみすみすみすみすみすみすみ
すみすみすみすみ平仮名ゲシュタルト崩壊

あら彼女いるなんて隅に置けないじゃない
もう、からかわないでくださいよ
これはあのその違っていや違くなくて
僕は先輩が、ずっとあのそのえっと僕は

きたきたきたきたきたきたきたきたきたきた
隅に置けないじゃないって言われて
嬉しくてツイートして、その時に漢字で
隅って覚えたんだった

なので先輩、結婚してください