『終わりにしよう』をテーマに書かれた作文集
小説・日記・エッセーなど
「ちょっと！美鈴いじめんじゃないわよ！！」
一際大きな声が響いた。振り返ると沙良の背中が目の前にあって、 男の子達は嫌そうな顔をしていた。
「うわ、ヤマンバだ！」
「撤退撤退！！」
「逃げろー！！！」
男の子達はバタバタと教室に入っていく。
「ふん！なんとでも言いなさいバカ共！！」
「沙良.....っ」
「アイツらの言うことなんて気に止めなくていいわ！....ちょっと泣いてるの？もう、こんなことで泣かないの」
私は昔から友達がいなかった。
幼稚園の頃から人と話すのが苦手で、みんなの輪の中には入らなかった。だから、小学校でも...ましてや5年生になっても友達はずっと出来ないまま。
沙良は私と同じだった。
沙良はとっても正義感が強くて、ダメなこととか卑怯なことが許せない子。だから、そういうことをする子によく注意をした 。
それはその子達にとって都合が悪かったみたい、男の子達は沙良のことを嫌うようになったし、女の子達は助けてくれる沙良をお礼として友達にしてあげる。でも、沙良は「見えない壁がある気がする」らしい。だから沙良は女の子ともあまり関わらなかった。
私達2人共1人だった。
5年生の体育の時間、先生が「2人組作ってー！」と声を上げた。今回も多分余るだろうから先生の近くに寄っとこうと思って立ち上がろうとしたら、
「ね、一緒に組まない？」
私に声をかけてくれた子がいた、それが沙良。
そこから何かと余り物同士話すことがあって、5年生の三学期にはもう親友と呼べるくらい仲良くなっていた。
そしてそれは6年生の今も変わらない。
「もし誰かに嫌なことされたらすぐ私に言って」
帰り道、沙良が突然そう言った。
「....うん」
「アンタそう言って話したことないじゃない、ホントに分かってんの？」
「.......」
「あのねぇ...今回のこともそうだけど黙ってりゃいいってもんじゃないから。私にも男子達にも！アイツらは美鈴が黙ってるからつけ上がるのよ！一回でもいいから拒絶してみなさい！！それが無理なら私を呼ぶの！！いい？」
いたたまれなかった、言いたいことを自分が。沙良に迷惑をかけてしまう自分が。沙良がいないと何も出来ない自分が。沙良に申し訳なくて俯くしかない。
「私達は友達なんだから！！！」
驚いて顔を上げる。
「中学に上がっても、ずっとずっと友達でしょう？助けになりたいのよ！」
「中学....上がっても？」
「えぇ！なに、私はそのつもりだったけど？」
ねぇ沙良
貴方、あのときそう言ったよね
中学1年でまた同じクラスになれた沙良は、変わってしまっていた。
沙良は明るい人達の輪の中にいて、やっと同じクラスになったのに私とは目も合わせてくれなかった。ずっとずっと、始業式はその人達と話してばかり。私には興味無いみたい。
何となくこちらからも話しかけづらくて、そして5月になった。
体育祭の競技決め、私は運動が苦手なので障害物競走にしよう、と思いながらクラス全員の出場競技を確認する体育委員の沙良を見つめていた。すると、
「河村さんは何がいい？」
あまりに唐突過ぎて誰に言われたか分からなかったが、沙良の視線ですぐに分かった。
「っあ、私は障害物競走で」
小学校の頃の沙良なら人の悪口は許さなかった、でも今はヘラヘラ笑って毒を吐いている。
小学校の頃の沙良は宿題の問題が分からないと、沙良の家にお邪魔したらそればかりだった。でも今は私の次に頭がいい。
小学校の頃の沙良は私以外とあまり関わろうとしなかった。でも今は周りにヘラヘラした友達が沢山いる。
「河村〜？誰....え同じクラス？嘘だろおい！笑」
小学校の頃の沙良は私が悪く言われてたらすぐ助けに来てくれた。でも今は
「最近駅前にクレープ屋さん出来たの知らない？.....そうそう！そこ行ってみたくてさー」
聞こえないふり。
優しくて可愛くて頭がよくて運動神経も良い。
きっと、みんなの憧れる優等生。
あんなのが？
私にとっては小学生の頃の沙良の方がずっとずっと憧れだったよ。
正義感が強いところが好きだった。別に問題が分からないなら私が教えるよ、沙良はポテンシャルがあったからきっとすぐ覚えられた。周りの意見を気にしないところが好きだった。誰に嫌われても、どう言われても動じないところが好きだった。
私のことを友達だと言って笑ってくれる沙良が大好きだった。
「河村さん、落としたよ」
「...あぁ、ありがとう美崎さん」
ねぇ沙良、私のことそんなに嫌いだった？
私より他の人の意見の方が大事になっちゃったんだね。
人ってそんなに簡単に変われるものなんだ。
なら私だってそろそろ変わらないと。
毎日毎日沙良のことを考えるのはもうおしまい。
楽しかった思い出に救いを求めるのはもうおしまい。
「気をつけてね、あれ..それなんて本？面白そ＿」
「ごめんね、私今の貴女に...もう興味無いの」
ー終わりにしようー
『終わりにしよう』
もう、なんだか疲れてしまった。
流行には追いつけず、
SNSや、周りの情報に流される日々。
タスクには追われ、
目標には手を伸ばすだけの日々。
昔と、今。
この10年で、私のどこが変わったんだろう。
後退していなければ、前進もしていない。
いや、何もしなければ、人間は衰えていくだけの生き物だ。
実質、私は後退していることになる。
いつか変わろう、なんて、上を見上げたとき、
私の目は、きっと輝いていた。
なんの望みすら残っていない私に、
これ以上、何を求めるのだろう。
もう、終わりにしよう。
何もかも、この世界で。
その微笑剥がしてもいい？ 嘘でしか保てないなら終わりにしよう
#tanka
終わりにしよう
何もかも嫌になって
何度そう思っただろう
人に嫌気がさしていた
この世に希望なんてないと思っていた
自分の境遇を
そして自分自身を嫌っていた
包丁を持って自分自身に向けた時
ドアが激しく叩かれた
結局今も生きている
希望がないと思っていた未来を生きているのだ
生きていれば良い事もある
そんな言葉なんて信じてなかったけど
環境は確かに変わり
生きていて良かったと今なら思える
終わりにしよう
そう思ったあの日を
終わりにしなくて良かった
君からLINEがこなくなった
いつも私からのLINE
なんかこんな歌詞あったっけ
もうお互い疲れちゃったのかな
それとも興味無くなったのかな
もう終わりにしようか
「やぁ。来てくれてありがとう。君と出会って今日でちょうど15年。幼馴染で恋人だよね。でも、もうこの関係を終わりにしたいんだ。」そう言うと泣き出してしまう僕の可愛い彼女。｢どうしたの？｣そう聞くと『だって、いきなり別れ話されるから、驚きと悲しみに打ちひしがれて……。』なんでそう言う結論になったのかは何となくわかるから、ドッキリ大成功ってことでいいよね？でも、恋人ではなくなる予定だから。｢泣かないで？別れ話じゃないんだ。ただ、恋人じゃなくて、夫婦になりたいなってだけで。｣そう言うと、彼女はさっきよりも驚いた表情で固まってしまった。『………え？』凄く驚いてくれたみたい。受け入れてもらえるかな？少し不安だけど、はっきり伝える。｢ちゃんと言うね。僕と、結婚してください!!!!｣そう伝えて、頭を下げて手を差し出して待っている。が、なかなか掴んでもらえない。もしかして振られた!?そう思って顔を上げると、号泣している彼女。そして、彼女は『もちろん!!』と返事をくれた。安心した。とりあえず、恋人という関係は終わりにできた。そしてこれからは夫婦という新しい関係になる。彼女を幸せにできるよう、精一杯頑張ろうと思うよ。
#終わりにしよう
終わりにしよう
終わりにしよう。君と手を繋いで家を出る。夏の夜の生温い空気が妙に煩わしかった。しばらく歩いた後で明日が燃えるゴミの日なことを思い出したが、もうどうでもいいことだった。
小さい公園のブランコに二人して座る。この公園の遊具、昔はこんなに小さかったかなって笑い合う。
なんとなく、小学生の頃書いた未来への手紙を思い出した。あの時も嫌々思ってもいないことを書いていた気がする。私はそれから何も変わっていなかった。まあ、隣の君以外は。……でも、それも全部終わりだ。何だか楽しさすら感じてくる。
自販機で缶コーヒーを買う。君はグレープジュース。結局コーヒーを飲めるようにはならなかったね。
これからどうしようか。もはや誰にも分からなかった。
【終わりにしよう】
目が覚めるとセミが鳴いていた。
蒸し暑い空気が部屋中を包んでいる。首と背中に汗が流れているのが分かった。
「・・・ご飯、食べないと・・・」
掠れた声で呟き、ゆっくりと体を起こす。
キッチンまで歩くのすらだるい。それでも僕は生きないといけない。
コップとプレート皿を食器棚から取り出す。コーヒーと、パンとウインナーと目玉焼き。メニューはいつも決まっている。
今日はミニトマトでも添えようか。確か、ベランダで育てていたのがあったはず。
フライパンの上で卵を割って、そのまま焼いて、そしてテーブルに並べる。
座ろうとしたとき、コップを二つ出してしまったことに気がついた。
「戻さないと・・・」
そう言って手を伸ばす、つもりだった。僕の手は固まったように動かない。
目線をそらす。君の写真が目に入る。
いつも通り、笑っている。
もう、君はここにはいないのに。
視界が滲むのが分かる。涙がテーブルの上に落ちる。
拭っても意味が無いのを知っているから、僕は何をするでもなく泣き続けた。
分かっている、もう君がいないこと。
分かっている、君は僕に生きていてほしいこと。
分かっている、どんなに悲しんでも君には会えないこと。僕は生きていくしかないということ。
でも、もう限界なんだ。
本当はもう、ご飯を食べられない。本当はもう、歩くことすらままならない。
君は僕に「生きて」と言ったけれど、君がいれば天国だったこの場所も、今では地獄だ。君の気配は確かにするのに、君だけがいない。
君だけがいない世界で、僕は生きていくことができない。
本当は、本当はね、もう終わりにしたいんだ。ご飯を食べること。朝起きること。これから生きていくこと。
けれど、君がそれを許しはしないから。君と約束してしまったから。
僕はこれからも、生き続けてしまうんだろう。
何を終わりにするというのか。全てが皆途中で完結せぬままここまで来てしまった。振り返ればそんな人生だったように思う。何もかも解決しないまま心の奥底で残り火がふつふつとしているような爽快感とは無縁な人生ではなかったか。完結とはなんぞや。投げ出すことや逃げ出すことは得意で目を背けることも瞑ることも平気で出来る。そうだ、それを終わりにしよう。１つ１つ丁寧に、今までやろうと思ってやれていなかった事をやろう。そう、１つ１つ大切に向き合おう。無理せず、自分のペースで行おう。残りの人生で出来る事は限られるかもしれないが、死ぬまでやれる事をやろう。
【終わりにしよう】
そう言われてから数年
彼と会うことも無くなった
私も昔のように悲しみにくれることは無かった
もう思い出にできたから
きっと次会えた時には笑えるから
あの日の私の苦しみを
終わりにしよう
歪な丸い空へ、飛び込もう。
離れない様に縛った、お揃いのミサンガ。
『終わらせよう』
どちらかが、そう言い出した。
水面が揺れる。矢張り、濁っていた。
ああ、空があんなにも遠いなんて。
もういい
なにをどれだけ頑張っても、世間は認めてくれない
睡眠薬をたくさん買って
たくさん飲んで
さぁ、眠ろう
いい夢見るぞ
目を閉じた
待ち望んだこの時
この時が、今までで一番幸せだった
終わりにしよう
もう、終わりにしよう
そう思うのは何度目だろう
何度も信じようとした
何度もその気持ちは踏みにじられた
息をするように小さな嘘をつく貴方を
私は信じたくても、信じられなかった
だから大きな嘘も、許すことは出来なかった
何度も傷ついて傷ついて
苦しくて消えたくなるのに
貴方を失うのはもっと怖くて
どうしても、終わりにできない
そんな自分が1番馬鹿だと、分かっているけれど
「終わりにしよう。」
その一言で全てが崩れた。
何時も見るあなたの顔もベランダ越しに見える夕焼けも今までが夢だったように。
色が無くなった。
初めは貴方に興味なんてなかった。
貴方が必死にアプローチしてくるから私は付き合った。なのになんで貴方が「終わりにしよう。」なんて言うの？両思いだと思ってたのに。いつの間にか片思いになってたのね。
「いいよ、終わりにしよう。」
静けさのなか夕焼けが私だけを照らした。
お題 「終わりにしよう」
2024年7月16日
「ねぇ○○君私たちもう終わりにしよう？」
急な別れ話に僕は動揺を隠せない状況だ。
「どうしたの？急に。理由聞いてもいいかな？」といつも通りに話を続ける。
「私たち付き合ってかれこれ7年経つでしょ？」
「そろそろカップル終わりにしたいなぁなんて思ったりしてるんだよね･･･。」
僕は安心したのか膝から崩れ落ち気づいたら泣いていた。
「そのこと僕から言ってもいい？」と聞くと彼女は驚いた様子で頷いた。
「□□ちゃん今指輪ないけど、僕と結婚してくれませんか？」と聞くと思いっきり抱きついてきてくれて
「喜んで！」と言ってくれた。
僕達はこれからカップルじゃなくて夫婦になります。
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theme 終わりにしよう 2024-07-15
P.Sこの物語と彼女シリーズはめちゃくちゃフィクションです。ご了承ください。
終わりが来るということは何かが始まることの裏返しでもある。
唯一始まりのない終わりがあるとすれば……それは死だろうか。
死であるにしろ、視点を変えれば始まりでもある。
彼とはもう二度とは会えない、彼のいない人生を歩んでいくということ。
死がなぜ辛いのか、まともに考えなくても分かるだろう。
会えないから辛い。
だが、もっと論理的に説明すると、彼と関わっていた時特有の「私」の性格が無くなることに対する悲しみがその死の悲しみの本質であるはずだ。
別れとは、実は他者との別れではなく多様にいる自己との別れなのである。
「終わりにしよう」
その提案がすっと
心に入る
頷くように
そっと画面を閉じた。
お疲れさま
頑張ったね
終わりにしよう
闇に溶けるように
目を瞑る
海中に沈むように
ゆっくり
終わりにしよう
全て終わりが
スッキリするとは
思わなかった
💦💦
終わりにしよう
もう終わり
どんなに待ったって
どんなに想ったって
どんなに願ったって
届きやしない
振り向かれやしない
すれ違ってばかり
無理なんだ
もし好きじゃなくなってたら
終わりにしなくたってよかったのかな
今も仲良しだったかな
でも好きだから好きすぎるから
辛くなりたくないから
離れていくほうが楽だから
好きでい続ける代わりに
関係は終わりにしよう
終わりにしよう
今までズルズルと引きずってしまったこの想い
もしかしたらなんて夢を見続けていたかった
夢に惑わされて貴重な青春を9年も自分から奪った
愛してくれないのをわかっていながら
愛し続けた9年間
もう
終わりにしよう
終わりにできなかったら9年も無駄にしたんだけどね