(?)秋風に吹かれてようやく秋と分かった貴方まだ私が居ないとダメなのね？
（？？）嗚呼お前が居ないと季節を感じる事も儘ならないよ何で？何で逝っちゃたんだよまだお前と喧嘩したかったのにお前と半分こしたいのに独りじゃ食べ切れ無いよ何でだよ。

さて、前回に引き続き子供時代の私の頭の中を紹介しよう。

これが最後。絶対に最後にする。
もうこれ以上付き合わせない。
きっと…。

前回から3年後、中学3年生の頃の考え事だ。
タイトルは『地球温暖化』。
どうぞ。笑

あ！
なお、誤字脱字があってもそのままにする。
今度こそ、どうぞ。


突全だが、もしインフルエンザになったとき、人間はどういう反応をするだろうか。まず、せきなどがでる。そして、熱を出してしまう。それは、体の中に入った病原菌を殺すために熱を出すのだが、それには、ちょっとした危険がついている。それは、自分の出した熱が高すぎたりすると、その熱で脳がやられ、傷害が残ったり、わるければ死んでしまうことだ。そんな危険なことをなぜするか。それは、それしか方法がない、つまり、最終手段ということだ。

さて、最近は地球温暖化が進んでいるという。地球温暖化とは、二酸化炭素などの温室効果ガスが多くなり、太陽の熱があまりにげなくなってしまったため、地球の温度が高くなってしまうことをいう。

では、地球温暖化を分かりやすく説明しよう。

地球を人の体、人間をインフルエンザウイルスとしよう。まず人間が二酸化炭素などを出して、地球という体をいためてしまう。すると、地球は、森林などふせげるものがないため、自分の体の温度を上げていき、病原菌を殺そうとする。それが、地球温暖化だ。しかし、地球がなぜ、今になって地球の温度を上げるのか。それは、始めに言っていたように、かなり、危険をともなうからである。もしかすると、これによって、地球自体が破めつしてしまうかもしれない。地球は、最終手段までも使ってしまったのだ。この美しい地球がただのわくせいになってしまうとき、それは、人間に起こされた悲劇なのだ。


らしい。
う～ん、悦に入っている。
悦に入っているが、誤解しないでやってほしい。
当時は他人に公開されない予定だったからこう書いているのであって、ここにそのまま書いたということは、当時の自分が悦に入っているのではなく、今の、この私が悦に入っている。ということになる…。

なお、この考えをおもしろいなと思う分にはいいけれど、たしかに！なんて思わないでほしい。
なぜなら、この先には「人類は害でしかないから1人残らず滅亡すべき」という考えが腕を広げて今か今かと待ち受けているからだ。

破滅思想はガン細胞になってしまう。

秋風が葉を揺らし、鮮やかな赤が吹き抜けていくような、そんな美しい地球がいつまでも残ってくれたらいいなぁと、そんな思いで書き残すことにする。

乾燥して

かゆくなって

肌死んでのループだから

切実に辞めてほしい





＿秋風

「秋風」

秋風吹く　秋風吹く
眠れないこころに吹く

後ろ向きな言葉ばかり目に止まる時は
きっと心の中にすうすう　風が吹いているんだ
縮こまった手足を　ゆるく伸ばして深呼吸
いち　に

寒々とした夜空に　自分だけの光を探す

誰か助けて　誰かって誰だ
誰でもよくはない　でも誰かじゃない
強張った身体を　丸まった背中を　ゆるくそらして
そっと息をはく

誰でもない私が　すうすうと風に吹かれながら

広くて狭い世界に　自分だけの灯りを灯す

(秋風)

秋
疲れが溜まってきた。

つい、こんなことを考えてしまう。

「飽」き

「諦」め

こころの「空」


きっとこれは「秋」風のせい。

秋風

冬が始まる前
思い出すのは
子供たちがまだ小さかった頃
毎日夕方まで公園にいたあの頃

子供は友達との遊びに夢中
母はいつも公園で会う他の母親たちと
立ち話し
そのうち冷たい風が吹いてきて
薄暗くなってくると
気温がどんどん下がってくる
きれいな紅葉の木々の色も
寒々とした色に見えてくる

母『もう寒いし帰ろう』
子『いやだ〜まだ遊びたい』
母『暗くなっちゃうよ、寒いし帰ろうよ〜』
子『寒くないもん!』
母『ママ、ご飯作らないと』
子『まだ遊びたいよー』


あの頃の自分
頑張ってたな…

秋風

子供の頃、秋という季節だけで心が弾んだ。紅葉の落ち葉が敷き詰められた道に雨が降れば、無機質なコンクリートが鮮やかな絨毯に変わる。それだけで、つまらなかった毎日が一瞬で輝き出すように感じた。秋風が吹き抜けると、冷たい空気が肺に染み渡り、澄んだ酸素が身体を巡るのを感じた。空はどこまでも高く、澄みきって、雲ひとつない快晴が私を外へと誘ってくれる。ほんのりと肌寒い気温が、冬の訪れを期待させ、子供の私はその季節のひとつひとつを心から楽しんでいた。あの頃は、ただ秋という季節だけで、生きていることが嬉しかった。

それが今の私はどうだろう。万年モラトリアム。いつまでたっても大人になれないくせに、世の中に不満ばかり並べて、自分の思い通りにいかない一日を、ただ苛立ちながらやり過ごしている。あんなに大好きだった「秋」の喜びなんて、もうとっくに忘れてしまっていた。覚えていたいことを簡単に忘れてしまい、忘れたいことだけがいつまでも頭の中に居座っている。まったく、世の中というのは理不尽にできているらしい。

父の葬式の帰り道、ふと見上げた空は晴れ渡り、紅葉が鮮やかに道を彩っていた。守ってくれる人はもういない。もう私の人生をどうにかしてくれる人はいない。皮肉なものだ。両親がいなくなってから、やっとその愛に気づいた。まるで、いざ失ってみるまで、その存在すら意識できなかったように。もっと早くに気づけていれば良かったのだろうが、こういう肝心なことには、なぜか後悔がつきまとうものらしい。今さらどうしようもないけれど。

涙で腫れた頬に、冷たい秋風がそっと触れた。その風が私の輪郭を撫でるように通り抜けると、不意に「私はここにいる」と、何の理由もなく思った。どこにも行けないこの私が、ただここにいる。

どうしようもない自分を抱きしめるようにして、無我夢中で走り出した。息が切れるまで走って、立ち止まったとき、ふと手元に一枚の紅葉が舞い降りてきた。まだ木に残るべきだったような、赤々とした不思議な葉だった。手のひらでじっと見つめると、「美しいなぁ」と思った。私は泣いた。この涙は、漸く身近な物の有り難さに気づいた自分の情けなさでもあった。

失うものを失って、私は気がついたのだ。両親がもういないという現実の中で、あの二人がどれほど私を愛してくれたかに気づき、その愛が今も私の中に残っていることを知った。

秋風が胸いっぱいに広がり、ただ「生きている」ということだけを懸命に感じた。たったそれだけが、今の私を生かしている。目頭から熱く溢れた涙が、秋風に触れてはひんやりと温度を変えていた。

24.11.15 創作-秋風

秋風という言葉、あまり馴染みがなく難しかったです。
そして今日風呂場にゲジゲジでました。怖かったです。

私は恋をした。

初めての気持ち。

今までの恋はなんだったんだろう。と思わせるほど

私の中にあった恋の定義が覆された。

もし、好きな人に彼女がいたらどうする？

そんなの決まってる、諦めるよ。って

きっと昔の私は言う。

だけど、もし本当に好きなら

その人に彼女がいたとしても

諦めることなんかできないと思う。

好きって言えなくてもそばにいたいって

思っちゃう今の私なら。

だから友達のままでも後輩のままでも

あなたといれるならそれでいいって

思っちゃうもんなんだと思う。

初めてこんな気持ちになった。

きっとこれが私の中の本当の好きなんだと思う

この気持ちを大切にしたいと思った

今日という日だった。


｢秋風｣

真夜中の空に
月が1つ
闇を照らす

私は空を
見上げてる

輝く月は
スポットライト
の様に
私を照らす

そんな夜は
貴方が恋しく
なる

会いたい‐‐‐
会いたい‐‐
貴方に触れたい

貴方は
何時も待たせて
ばかり

寒くて
冷たい夜

月の光の下で
私を抱きしめて
欲しい

「秋風」

今日は生徒面談。
普段は明るくて元気な私。
そんな私が最近落ち込んでいるのに
先生は気づいてくれた。
学年のお母さんって言われてる自慢の担任の先生。
うまく話せなかったけど
いろんな話してくれて嬉しかった。
1時間ほど話したら秋風から夜風へと変わった。
帰りに横断歩道まで送ってくれて嬉しかった。

→短編・あきふう、あきかぜ。

「はい！　バックダンサー！　秋をイメージさせる踊り！」
　演出家の指示に、数人のバックダンサーがそれぞれの解釈で踊り始める。
　落ち葉を踏み鳴らすような踊り、何かを食べるような素振りを盛り込んだ踊り、晴れ渡った高い空を伸びやかに表現する踊りなど、それぞれの表現力に演出家はウンウンと納得顔で頷いた。
「よし！　そのイメージとテンションを維持して」
　そこに演出助手が慌てた様子で現れた。何事かを演出家に耳打ちする。
　見る間に神妙な表情に変わった演出家は、「アキカゼの日常って何だよ！」と劇作家からの指摘に不満を吐き捨てた。
「バックダンサー！　さっきのところ、もう一回！　秋のイメージじゃなくて、もっと具体的に『秋の風』イメージなんだとさ！」
　修正やむなし。「秋っぽい」と「秋の風」では舞台に与える印象は大きく違う。

　ちなみに、脚本にはこう書かれていた。
『秋風の日常が具現化し、主人公を取り囲む。』
　人に伝える文章って難しいね☆

テーマ;　秋風

【秋風】


『お疲れ様です。』
「おう、お疲れ。これがお前にやってもらう楽譜だ。」
『ありがとうございます。』
「今日は準備ができたらすぐに合奏だ。
譜読みの時間はあまりないが、できるな？」
『はい、連符以外のメロディーは四分音符ばかりなので。』
「よし。じゃあ、頼んだぞ！」
『はい！』

今日から新しい曲の練習が始まる。
誰でも知っている、有名な民謡の吹奏楽アレンジ。
メロディー自体がとても簡単なだけに、
どんなアレンジがされているのか、ワクワクしていた。

（まずはグロッケン、王道のメロディーだ。
で、テンポが変わってシロフォン。あ、これもメロディーか。
リズムがとても愉快だ。最後の連符、は…見たくない…。）

始まる合奏。
まずはゆっくりなテンポ。
グロッケンでメロディーを奏でる、はずだけど…。

… な ん で 楽 器 下 ろ し て る の ？

え、指揮、止ってないよね？
なんで他にメロディー吹いてる人いないの？
私、叩いてて良いんですよね先生？
何？この状況。まさか…

……ソロ…？

メロディーパートが終わり、先輩の方を見る。
（…めっちゃ笑ってる。）
"してやったり"とでも言いたげな先輩と目が合う。
（やられた。騙された…！）

そんなこんなで、本日の部活動が終わる。

『先輩！』
「おぉ、どうした？」
『聞いてないです！』
「何をだ？」
『鍵盤のソロ！あるなんて聞いてないです！』
「ああ、言ってなかったな。いやしかし、初見で
あそこまで出来るとはな。上達したじゃないか！」
『…ありがとうございます。』
「まぁそう拗ねるな。
明日からは、アンサンブルパートの練習しような。」
『はい。よろしくお願いします。』
「おう。じゃ、気を付け帰れよ。お疲れ。」
『お疲れ様です。』

外に出ると、冷たい秋の風が吹き抜ける。
それでもまだ、頬の熱は冷めそうにない。

『秋風』

秋の夜に吹く風は、

懐かしさを連れて来る。

湿った空気の匂いを

胸の奥まで吸い込むと

喧騒の疲れをリセットしてくれる。


湿った空気は、

遠足やキャンプで行った青々とした山や海辺のことや

川のせせらぎや虫の音を

聴きながら眠りについた夜のこと。

朝日と共に目が覚め、

一日が終わり、始まったのだと

鮮明に実感した気持ち。

わたし達は、

自然と共に生かされていること。

喧騒の中では知る事が出来ない

本来の自由を思い出させてくれる。


時間は止まってはくれないから

みな必死歩き続けなければならない。


でも、秋の夜に吹く風は

わたしがわたしを生きる為に

あなたがあなたを生きる為に

深呼吸をさせてくれる

唯一の時間なのだ。

女心と秋の空、なんて言う人は今どきいないだろう。

冷たい風が吹き、不意に歩みを止めた時。
夏の浮かれた蒸した空気が、いつの間にか乾いた冷たい空気になっている事に気付く。
そして自分も浮かれていた事に気付いて、何故こんなに浮かれていたのかと、急速に冷めていく。
熱中していたものが急にどうでもよくなって「もう
、いっか」って気持ちになる。

こういう心理を秋風が吹く、というのかな。
これが恋愛であったら少しは感傷的になったり、しんみりした感じになるんだろう。

それにしても、寒々とした空気の「秋」と気持ちが冷める「飽き」をかけるって、日本語ならでは、だよね。


END


「秋風」

秋風



すってんころりん
ころころりん

恥ずかしさに
秋風、ぴゅ～ぴゅ～

ずっこけドボンと
ぶくぶくぶく

川に落ちたよ
名月、知らんぷりぷり

恋して、どすこい
ケンカだ、どすこい

負けて…落ち葉だ
秋風、また…ぴゅ～ぴゅ～

「冬が来るぞ！」と
秋風、エンエン…泣かせるな

秋風、ぼっちだ、ぴゅ～

秋深し隣は何をする人ぞ

「って、こんなのありかよ！」
　数日泊まり込みのバイトを入れたあと、アパートに帰ったら隣の遠山兄弟が引っ越ししていた。
　アパートの部屋がもぬけの殻。家具家財道具一式全て消えてがらんとしている。フローリングの床しか見えない。
　俺は愕然とした。
　そしてすぐに逃げた。と気づいた。あの、遠山弟のむかつく能面顔が思い浮かんだ。
　あの変態ーー姉に、遠山なぎさに執着する近親相姦野郎の仕業だと俺は察した。あいつが、俺の不在を見越して、夜逃げ同然で部屋を引き払ったのだ。俺から自分の姉を引き離すためにーー計画的に。周到に。
　案の定、なぎさにLINEしても既読にさえならない。通話も繋がらない。あいつの入れ知恵で、俺との関係を一気に断つつもりだ。
　俺は沸々とした怒りが腹の底から湧き上がるのを感じた。
　ーー確かに俺はなぎさに対してストーカーまがいの執着をもって、これまで犯罪スレスレの行為をしてきた。盗聴、待ち伏せ、付き纏い。でも、アイツのほうがもっとヤベェのが、今ので証明されただろう？
　遠山真宗のなぎさに対する執着は異常だ。
　どうしてアイツのヤバさに皆気づかないんだよ。鉄面皮で無表情装ってるけどアイツは姉への執着のせいでドロドロした怨念みたいなのが溢れ出てるじゃないか。
　なぎさが危ない。遠山真宗の魔の手が、なぎさに迫っているのだーー
　俺は決意する。なぎさを遠山真宗の手から救い出す。どっちが異常者で、どっちが姫を救うナイトか俺が証明してやる。
　俺は拳を握りしめる。そして、外階段を降り空を見上げた。
　抜けるような秋の高い空が見えた。
　風を背に受け、俺はなぎさ通う大学へと一歩、歩き出す。
　何日掛かっても、そこで張って、なぎさを見つけ出す覚悟だった。

#秋風
「柔らかな光７」

会社での評価とか、
ポジションとか、
勤続年数とか年齢が上がるにつれ、
見えてくる。

ふと、
窮屈だなーって。
重いなーって。思っちゃう。

こんな時こそ、踏ん張り所。

冷たくなってきた秋風よ。
せめて暖かな日差しが
注がれますように。

秋風も冬風も春風も夏風も、全て感じ方が違う

秋風は、暑い夏が終わり少し涼しさを感じる風

冬風は、寒さも厳しく芯深く身にしみる冷たさの風

春風は、長い冬も終わり暖かさを感じる気持ち良さの風

夏風は、涼しい風もあれば暑くて熱風を感じる風も、ある

どれも同じ風だけど四季、全て感じ方が違う風である

これからの風は、真冬にかけて身にしみる風が吹く　　　　　
あーまた寒くて嫌いな冬が…
雪だるまになった車を見るとため息💨

心が折れそうな、成る程の除雪のしんどさ

そんな冬がまた、やって来た
頑張るしかないのか

私は泣いていた。

絵が描けなくなった。
自分の人生、アイデンティティ。
これが無くなれば私には何も残らない。

なのに手に持っていた筆は
いつの間にか透明になった。
描いても、描いても
空(くう)をなぞっているだけのようで
手元には何も、私には何も無かった。

あるとき風が吹いた。
それは色なき風、秋風だった。
筒状に開かれていた手の間を
無遠慮に通り抜けていく。

いつの間にか透明だった筆が
形を現していった。
手には何の色も付いていない
絵筆があった。

気まぐれなその風は少なくとも
今の私を救ってくれたらしい。
希望だけを描く必要はない。
秋の憂いを絵にしても良いのだと
言ってくれているようだった。

キャンバスに筆をなぞる。
描いた先に色が塗布される。
こんな当たり前のことが
嬉しくて、何より楽しくて
仕方がなかった。

あるとき風が吹いた。
この冷たさが
この厳しさが
今の私には心地よかった。

秋風
今日も、もっとできたんじゃないかと、自分にOKを出せず、ポッケに手を突っ込んで駅へ向かう