一コマ空きを挟んでから、必修のゼミ。
急遽の休講だったせいで、特にやることも思い付かない私は、大学内のコンビニで甘いお菓子を買って、重い足を動かし一足先にゼミの教室へ向かっていた。

授業をよく受ける大規模な教室が多い第一棟から少し離れた特別棟、こじんまりした部屋がいくつか並ぶ3階の一番奥。そこが毎回必修ゼミの教室だ。
早めに到着している同志がいないか期待していたが、扉を開けた先は、ガランと静まり返っていた。
「…ちぇ」
せっかく暇潰しができると思ったのに。

別に席が指定されているわけではないが、毎回使っている私の固定席に座りながらスマホを取り出そうとうつむくと、机の中になにか入っているのに気付く。
「あれ?」
今年この教室を使っているのはこのゼミだけのはず。
そしてこの席は私の席といっても過言ではない。
ということは…私の忘れ物?

引き出しから見えた影を取り出すと、それは日記帳だった。
上品さが香る濃い赤色のベロア生地に、「Diary」と金色の刺繍が施されている左綴じの日記帳。
私の日記帳だ。
なんとなく見返してみようか、とさっき買ったお菓子の袋を開けながら、パラパラと捲る。

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○月□日（△）天気:雨
天気予報では晴れだったのに、夕方、突然の大雨で新しくおろしたばっかのカバンがびしょびょになった、最悪。
てかゲリラ豪雨と夕立の違いってなに?
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そうそう、先週ゲリラ豪雨に遭遇して散々だったんだ。
結局2つの違いについては調べていない。
ページを捲る。

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□月△日（●）天気:晴
お気に入りのパンプスのヒールが折れた。こんなドラマみたいな折れ方ってマジでするんだ。一周回って笑う。
代わりにセールで夏用の靴買うか、早めに秋靴買うか迷うところ。
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片方だけボキッと根元からいってしまったので、泣く泣く捨てたパンプス。
明日は授業終わるの早いから靴見に行こうかな。
またページを捲る。

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△月●日（■）天気:晴
✕✕のSNSに私の悪口が書かれてた。コメ付けてやったら私のことじゃないって言ってきたけど、どう見ても私のことじゃん。ムカつく。私も✕✕のことってわかるように呟いてやったし。
あーあ、明日のゼミで✕✕に会うのだる。
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そうだ、なんで忘れてたんだろ。だから今日ゼミの教室へ向かう道のりもなんか憂鬱だったんだった。
でもアイツなんかのせいでモヤモヤするのもムカつくし。
腹いせにチョコ菓子を口に投げ込んで思いっきり噛み砕く。
「……おいしくない」
次のページに、早々と今日のことでも書こうかと右のページに目をやると、そこにはすでに文字が並んでいた。

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■月▲日（●）天気:曇
授業は休講になって時間無駄にしたし、買った新作のお菓子はおいしくないし、良いことなんもない。
最近悪いことばっかでやだなー。
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今日の日付。
あれ?なんでもう書いてあるんだ?
私いつの間に書いた?でもこの日記帳はさっきまで机の中にあって。
でもこれは間違いなく私の筆跡で。

「…え」
改めて自分の字をじっくり見ていると、裏側からうっすら文字が透けていることに気付く。
次のページ、ということは、明日の日記、ということ。
なぜ未来のはずの、明日のことが書かれている?
一体何が書かれているのか。
私は、次のページを――――


「だーめ」
「ひっ!?」
捲ろうとした指ごと日記帳を押さえられ、心臓が跳ねる。
顔を上げると、いつの間にか見知った人物が立っていた。

「びっ…くりしたぁ!!椋くんいきなり何!?」
「何回か声かけたんだよお?」
同じ学部の、大学一かわいいと有名な“男の子”の椋くん。
心臓がバクバクしてるせいか、今日は一段と浮き世離れして見える。

「ってか、どーしたの?椋くんこのゼミ取ってないよね」
私の質問には答えず、椋くんは日記帳をパタンと閉じて、何かを閉じ込めるかのように押さえる。
「この先は、見ない方がいいと思うよお?」
「え?」
白魚の手と、その下にある日記帳の深紅がやけに目を引く。
「いやでもコレ私の日記帳だから、」
そんなの私の勝手じゃん、という言葉を遮った椋くんの一言で、私は凍りついた。

「でもキミ、日記なんて付けてないでしょ?」



【私の日記帳】

書き溜めが増えてきて、ああ...とダメージを受ける日々です。今日はゆっくり寝れると嬉しいです。
日記は三日坊主なので、数日でやめることが多いです。絵日記などは後半にかけて乱雑だった記憶しかありません。一日日記おしまい。


2024/08/27 #私の日記帳

８月１６日
好きな人に好きな事を伝えた、そしたら笑顔で
「ありがとう」って言ってくれた♥️

★私の日記帳

最近、スマホのアプリを使って毎日日記を書いている。

日記を書くようになってから、以前より一日一日を大切に過ごせるようになったと思う。

心に留まっている思いを言葉にすると、スッキリする。

自分のことが、やっと分かってきた気がした。

「へー、筋トレ始めたんだー」
愛嬌だけじゃ祖父母を繋ぎ止められなかった

「自分を傷つけないで」
そこしか逃げ場が見つけられなかった

「頭良いアピールすんなよ」
頭が良い？なわけない。
何もしなかったら赤点はとるし
今頑張ってるから1位取れてんの

【私の日記帳】

私の日記帳

読み返していれば色んな感情が湧く。

過去の失態を綴った日記に、過去の理不尽な扱いを受けたことを綴る日記に、友人とバカをしたことを綴った日記。
本当にこの数年で、幸も不幸も天も底もあった。

短い1年、長い1日。読み返すとそう感じる。

日記を読めば、過去を少し覗き見できるような気がして。
日記を読めば、現実から少しだけ違う世界に耽けれるような気がして。
日記を読めば、辛い心さえもいい思い出が連れ去ってくれる気がして。
過去の私は未来の私がこんなふうに日記を読むことすら知らずに、ただひたすらに日々のあったことをつらつらと書き連ねてるのだろう。
それでいい、それでいい。
その行為は、未来の私のためになる。
その行為は、大事を忘れないきっかけになる。

◯月☓日　△曜日

今日もいつも通り朝7時に起きた。
朝ごはんを食べ、歯を磨き、顔を洗った。
その後散歩へ行った。見慣れない街並みを見て不安がよぎった。公園へ行き一休みしたあと、ファミレスに行ってお昼を食べた。そうしたあと家に帰りテレビを見た。
それ以降はいつも通りだ。何も起きなかった。

◯月☓日　△曜日

今日もいつも通り朝7時に起きた。
朝ごはんを食べ、歯を磨き、顔を洗った。
しばらくしたら人が2人来た。あの二人は恐らく友人だろう。
一しゅん不思議そうな顔をしていた。
少し雑談をして、ゲームをして、お昼を作ってくれた。美味しかった。また食べれたら食べたい。
それ以降はいつも通りだ。何も起きなかった。

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◯月☓日　△曜日

きょうもいつも通りあさ7じに起きた。
おそらくいつも通りだろう。そうかいてあるから。
きょうはうみに行くみたいだ。
もうげんかいだったんだろう、ずっとまえから。
だれにもいってなくてごめんなさい
またたべたいとおもってたのに








若年性アルツハイマー

私の日記帳



愛を知りたいから、［愛知県］に生まれた


愛を他人に注ぎたい

愛ってなんだろう？



愛を知りたいから、婚活に参加して、カップル成立したら、その人と［愛］を一緒に探りたい







反対意見


結婚しても良いけれど、赤ちゃんを作ったらダメ👎




赤ちゃん作らないでほしい理由も、いくつかある

それは、私が産まれたての0歳時に、
私の［母の兄］が、結婚していて、双子を授かっていたが、その奥さんが、今の私のように病気を患っていた。
どんな病気だったのかは今も知らないけれど、
双子を産んでから、間もなく死亡。難産だったらしいから。片手で料理。片手で、おむつ替えをどうやって替えるのか

その事もあって、赤ん坊を産んだらダメだ。と、
言われる。だけど、私の気持ちは変わらない。




【赤ちゃんを産んで育てたい！！！！】






赤ちゃんを望むから、私は結婚したい。

世間では、赤ちゃんを産んで育てると大変だよ。と、
よく言われる。


私は、その体験がしたいから
結婚したいんだ



他には、ウェディングドレスが着たいが為に、結婚したい。結婚したら、夫任せ。という子もいたけれど、、


昔の友達の両親さんを見て、支配する毒親、過保護すぎる方を見て、私はそうなりたくない。と、確信したし、

友達が可哀想に見えた


アニメで言うならば

僕のヒーローアカデミアの、
志村家の複雑な家環境シーン
志村家に生まれた志村転孤（死柄木弔）が
ヒーローになったらいけない。と、父によって
虐待。転孤が助けを求めていても、他の家族一員も志村転孤を無視。スルーしたりと、そして、彼は、
個性の崩壊が発動して、家族を次々と殺害。父に殺意を持って志村転孤のちの、死柄木弔は父を殺した。………




轟家の複雑な環境シーン
父、エンディヴァーの長男、荼毘（轟燈矢）が、暴力的に育て上げられて、全く成果が出なかった幼少期の荼毘（轟燈矢）は、役立たず、
末っ子として生まれた轟焦凍も、エンディヴァーに
よって暴力的に育て上げられて、家出した幼少期の
荼毘は
父のエンディヴァーに謝りに行ったが、焦凍が父によって暴力的に振る舞っているところを目撃。全く父も
変わっていない。と、殺意が出てきて………
ヴィランに。




アニメで学ぶこと

虐待する親、暴力的な親にならないこと。



愛ってなんだ？


親と子供の育て方も影響されているかもしれない
愛とは、人を認めてあげたり……………………



元彼発言を通して［愛］じゃないと、思った



私は、愛を知りたいから



本当の愛を知りたい………

私の日記帳は4つの要素によって構成されている。

最初、ということでやたら綺麗な字で書こうとした1日目。
その日あったささやかな出来事を大袈裟に綴った2日目。
書くことがなくなり、苦悩の末にネタに走った3日目。

そして、以降の真っ白なページたち。

【私の日記帳】

8月　27日

死にたい。

死ねたらよかった。

そんな勇気はない。

私はただの臆病者。

明日は楽になれるかな。

私にもし毎日日記をつける習慣があるとしたら、
まるでSNSの裏垢のように愚痴をつぶやき続ける黒い内容になるのであろう。
人のせいにする癖を矯正する必要がある。

〝私の日記帳〟


私は中々ひとつの事を長く続けられない人間で、ゲームとかも
ハマる→飽きる→久々に遊ぶ→ハマる……これの繰り返しだ、好きなYouTuberとかもそう。

日記なんてもちろん長く続いて数ヶ月くらい。アナログで書いたこともあるし、スマホのアプリでチマチマ残したこともあるし、勉強も兼ねて外国語で日記を書いたこともある。まあその全てが今は途切れているのだけど。そう言えば交換日記も友達とやってたっけな。

その中に1つが小学4年生の時のやつ。なにかの本のおまけだったか忘れたが、シルバニアファミリーの柄？だったかな。割とはっきり覚えてる、小学4年生の12月とか前後くらい。

その時はちょっと学校の事で悩んでた時期だったから、「明日学校行きたくないな」とかそんなことを書いたような気がする。気がするというのも、いつの日か読み返して猛烈に恥ずかしくなった過去の自分が勢いでゴミ袋にほおり投げてしまったので、細かい内容はもう覚えてないし、見返すことも出来ない。

いやまあきっと今の私が読んでも恥ずかしい内容ということに変わりはないのだろうけど、それでもちょっと、ほんのちょっと好奇心でもう一度読んでみたいような気もする。今残ってる日記はこれからも捨てないでおくことにしようと思う。

私の日記帳


3年日記というものを書き始めて、4年目になる。二冊目に突入だ。日記帳にはその日の心の機微を書き留める方々も多いだろう。
でも、私は殆どその日の行動と食したものなど…。
読み返しても大して面白くないものを、延々とかき綴っている。
理由は簡単だ。忘れっぽくなったと焦り、日々の出来事を書き留めておきたかったのだ。
ちょっとした備忘録。
でも、この日記のお陰で忘れても大丈夫！と前向きな自分になれた気がする。
洗濯をした、とか今日はトイレ掃除とか…。名もなき家事も書き留める。花の水やりっていうのも。
だから私の日記帳は何の変哲もない。
それで良いと半ば開き直って書いている。
今日も日記をつけるだろう。
朝早く起きすぎて二度寝。昨日のおかずで朝食。花の水やり。掃除機をかける。
駅前のスーパーに歩いて買い物…Pokémon GOをしながら。
昼、トーストとインスタントポタージュスープ。ミニトマト5個。夕食は炊き込みご飯。鮭としめじと油揚げの。
おかずはパス。お味噌汁もパス。ちょっと疲れ気味。
徹子の気まぐれTVを観る。読みかけのヘルマン・ヘッセを読む。今日は張り切って歩きすぎた。反省…。
こんな感じで私の日記帳は綴られていく。
明日も代わり映えはしないだろう。
それで良いのだ。

最初は、
小説のような作品集を夢見てました。

今振り返ると
いつも、いつでも、
脚色付きの人生を送っていた気がします。

母が亡くなって
遺品整理をしていた時
母の家計簿を初めて目にしました。

日記も兼ねていた様です。

人それぞれの日常、出来事
どんな小説にも勝る、走り書き
唯一無二のストーリーに喉の奥が熱くなりました。

今夜も、

私が、わたしになれる
眠りにつく前の、わずかなひと時
2年日記に向かい合って
その日の出来事を書き記します。

飾らずに。
ありのままに。。

これからも、
誰の目にも触れることのない、
唯一無二のストーリーを書き記します。

私の日記帳。

何の変哲もない仕事だったり休日の内容ばかりだけど大事な日々。

毎年増えていく一冊達をこれからも大事にしたい。

私の日記帳には、素直に己の感情をぶつける。
とても人に見せられたものではないし、書いた自分でさえ読み返すのがきついときもある。
けど、自分を繕わないで素直にさらけ出す。
効果は二つ、行き場の無くなった言葉と溜まり混んだ感情の発散。
そして、自己を奮い立たせる為だ。
これは綺麗事じゃなくて、もし私の日記帳を誰が片処分する！？片付けの時にだれがが目にして、読んでしまうかもしれないんだぞ！！？
……という背水の陣を敷くつもりで、私の日記帳をあえて処分せずに全部残している。
私は今日も生き残ってやるぞ！！ ……そんな心構えで毎日を生きている

私の日記帳

　ちょっと角に擦り傷のある皮の表紙の日記帳を手に取ってみる、パラパラとめくると、押葉が、ひょいと、顔をだす、なんだか、お久ぶり、私のこと、覚えていますかと、言わんばかり
慌てて、頭をフル回転してみる、悲しいかな、全然思い出せない
しばらく、重い時間が、経過する、柱時計の音が、やたら、大きく、人の気持ちを逆撫でする
窓から、光と風をもたらすと、こころの重荷が、急に軽くなった
あゝ、あのときの
二人で、歩いていた時、彼女が、急に走り出し、これこれと、いまでは、何の葉なのかも、記憶が、ないが、なんだか、彼女の香りが、匂いたつ、押葉をクルクルと指で回し、今頃、何をしているのかなぁと、窓の外を見て見ると、雲が、笑ってるようだ
なんだか、幸せな、気持ちになり、ありがとうと呟いていた

私の三年日記。
記憶とは違い布の端が破れてボロボロになっていた。
最初に開いたページには友との会話と約束。
次のページには先生と学び、勉強や進路のこと。
そのまた次のページには…
あの中には私の青春の煌めきが詰まっていた。
今からでも遅くない。
さあ、「人生」の続きを描き始めよう。
ハッピーエンドか、バッドエンドか。
それは誰でもなく、私が決める。
前を向いて、振り返らずに。
反省はしても後悔はしない。
だって、生きていれば必ず奪還の機会は来るのだから。
行こうｰｰｰｰあなたと共に。

ここには何でも書いていいの

大丈夫😊

すべて受け止めるからね

大好きだよ🌸🌿

私の日記帳

私は、日記帳をつけたことがない。
もし日記帳をつけるとしたら、たぶんその日イライラしたことを書き殴るだろう。毎日嬉しいことがあるなんてあり得ないから。毎日嫌なことはたくさんあって、それを昇華する暇はない。日記に書いて客観的に自分を見つめ直すことで落ち着く場所を得る。
でも、毎日書くのは以外と大変。習慣になるまで時間がかかる。継続は力なりって本当だ。日記帳を書いている人はすごい。

2024.8.27 5