ご飯を食べられるのは当たり前
家族が居るのは当たり前
明日が来るのは当たり前
働くのは当たり前
私の生活には当たり前のことが多い。

人にはそれぞれの当たり前があるんだと思う。
だからこそ、思いもよらぬところで人とは違う自分の当たり前に出会ったり自分の当たり前が通じなくなるときがあるのだろう。
それは仕方のないことだ。自分と全く同じ人間などいないのだから。

私は思う、そうなったときには無理に感性を合わせるのでは無くお互いの当たり前を尊重し合うべきだろうと

当たり前に。

自分はもう幸せなんて望まなくていいとおもってた。

最初に生まれた自分は親に甘やかされ欲しいものはだいたい手に入った。
周りの人間にも恵まれ、いじめられることなく学校生活を送れている。
家は特別裕福ってわけじゃないけど幸せな人生を送らせてもらってると思ってる。

そのせいか今は物欲があまりない。

恋人が欲しいなんて思ったこともなかった。
他人に興味がなさすぎたんだ。
周りの子が付き合っていたことも中学の同窓会で「そういえばあぁだったよね」って話をされて「え？そうなの？」といった感じだ。
中学の頃は妄想しているだけで満足だった。

高校にあがって恋人ができた。
恋人をつくるのは簡単だった。
自分がすきだと思った人は自分の事を好きだと言ってくれた。

好きは簡単。
幸せと自分を洗脳するのは難しい。
拒絶は簡単。
人の気持を考えるのは難しい。
嘘つくのは簡単。
嘘を本当にするのは難しい。

自分の周りにはいつも人がいる。
それが当たり前だった。
そしてそれはすごく幸せなことだと思う。

だからこんな一人じゃなにもできなくなっちゃったのかな。

私にとっての当たり前は、周りの人たちにとっては当たり前ではないらしい。

常識だよってみんな言うけど、誰が決めたの。

周りの人たちと感じ方が違うと仲間はずれにされるかもしれない。

今日も愛想笑いを貼り付けてみんなの顔色を窺っている。

一人を愛する名前なき兵士


もし、この手紙を読んでいる頃には俺は死んでいるんだろうな。死んだことは後悔していない。それが俺の運命だったんだ。それでももっと君と一緒に明日を迎えたかった。君に言いたいことがあるんだ。
君には当たり前のように明日が来る。
俺は明日が来るなんて確証はない。
人は当たり前のように生きて、当たり前のように死んでいく。俺にとって明日の命と今日の命は全く違う。俺にとって死は当たり前だ。昔までは、死ぬことは怖くなかった。だけど、君の温かさに触れて、俺は死ぬのが怖くなった。明日も君に会って、笑顔を見たいと思ってしまう。　
俺は世界を守るためなら剣にも盾にもなる。君に生きていてほしいから。笑ってほしいから。
だから、どうか俺が死んでも笑っていてくれ。愛してる。

私の当たり前


当たり前にそばにいる。
当たり前に元気でいる。
その当たり前が当たり前ではなくなると
慣れていなくてあたふたする。
当たり前は当たり前でないと
いけないのだ。

毎日
自分の死を考えてることが当たり前になってきてる

【私の当たり前】

日が出るぐらいに、目を覚まして布団から出る。
窓を開けると、少し涼しいぐらいの気温の空気が、部屋に流れてくる。今日は晴れそう。
予約しておいた炊飯器が音をたて、ご飯が炊けたと言ってくる。聞きながら、卵を割る。今朝はだし巻き卵。昨夜の残りのほうれん草のお浸しと煮豆。やっぱり残り物の玉ねぎとじゃが芋の味噌汁を温めながら、グリルで鯵の開きを焼く。卵と魚の焼ける匂い。
しばらくして。
「いただきます」
おかずは大きめワンプレートに。味噌汁と、炊きたてご飯に糠漬けきゅうりと梅干し。
ゆっくり噛んで、口の中が幸せになる。
（ご飯残りは、おにぎりに）
お弁当は今焼いた卵と、昨夜作っておいた鶏ももソテー、きんぴらごぼう。ミニトマトも。
「さっさと食べて、仕事行かなきゃな」
誰もいないけど、呟く。
窓から、段々と強くなる光が差し込んでくる。

「毎朝？手作り朝食&お弁当？大変じゃない？」
ハテナマークを沢山つけて、そう同僚に驚かれる。けれど、
「もう、当たり前だし」
「すごいなー私絶対無理だ」
一応褒められたかも、なのでにっこり笑って流してみた。
（鶏ももソテー旨し。きんぴらごぼうも上手くいった）
頭の中は、そんなことを思いつつ。

私の当たり前が
人と違うことは、分かっていても。

平気で、悪口を吐く人や
いつでもバレる嘘をつく人は
嫌いだ。

大嫌いだ。

ただ、そういうのに巻き込まれても
恨みや憎しみを残したくないからなのか

あの時、嫌だったなっていう
漠然とした記憶の箱だけは残るけど
その中で起こった話や
関わった人間への興味はもう無い。

許す許さないの、どちらかに分けなければ
ならないのなら。許している。

話しは、変わるけど
私は、トンボが昔から好きだ。
前にしか進まない、不退転の勝ち虫という
のは、有名かもしれないけど。

そんなトンボを眺めていたら
誰かの当たり前や、自分の当たり前なんて
どうでもいい気がする。

生きてる限り、誰しもが前に進むのだから。


【お題:私の当たり前】

「可哀想に。」
お願いだから、そんな言葉、言わないでよ。

「死ねよ。」
何度も実の姉に言われた言葉。その度に私はどう思っていたのだろうか。もう忘れたよ。自己中心的な姉二人、その二人優先な両親。それが私の家族。時々、思う。私は異物なのだと。家でも学校でも、どこに行ったって馴染めない。それでも、我慢する。自分が笑える場所を求めて、作り笑みを浮かべながら。だけど、もう限界かも。

「こんな所で、何してるの？」
私がフェンスを登り終えた時、後ろで声がした。振り返ると、そこには無表情の男子学生が居た。
「見れば分かるでしょ。自殺だよ。」
私がそっけなく答えると、彼は退屈そうに言った。
「自ら命を絶つだなんて、可哀想に。」
何言ってるんだこいつ。私が可哀想？ふざけんな。
「自分が選んだ道を突き通す事の何が悪い？あんたには異常かもしれないけど、私に正常なの。」
大声を上げてしまった。彼は少し驚いた顔をしていた。
「僕にとっても異常じゃないよ。君からの視点だけで語らないで。僕の事、何も知らないくせに。」
「あんたに何があったって言うのよ。」
「僕だって死にたいと思うよ。虐めが始まった時から。」
「何で何もしなかったの？」
「この日々が、当たり前になってしまったからかな。」
胸が締め付けられた。ここにも居た。私と同じ人間が。
「でもさ、やっぱ悔しいよ。」
彼は話した。私達の人生を壊す方法を。
「きっと僕と君は似た者同士だ。だから、一緒に当たり前を壊しに行きませんか？」

あの日、あの時、彼が言った言葉に私の心は動いた。彼となら、不可能なんてない気がした。私たちは誓った。私達の当たり前が壊れる様を、二人で見よう。そして心の底から笑ってやろう。

私の当たり前。
推しは業界30年のベテランだけど普通に主役張れると思っている。
私の当たり前。
気になった本は絶版だろうが品切れだろうがリストに入れなきゃ気が済まない。
私の当たり前。
職場は仕事をする場所。そこで一緒になる人は上司で、同僚で、先輩で、後輩。決して友達ではない。

私の当たり前は多分、誰かにとっては当たり前じゃない変な事。


END


「私の当たり前」

今の俺にとっては、貴女のお傍にいられることが当たり前です。
　それがどれだけ幸福なことか。

　もう二度と貴女に会えないと思い、生きることを諦めた俺の行動は、確かに愚かな選択ではありました。
　けれど、今でも思うのです。貴女がいない世界で生きる意味などなかった、と。あの選択は愚かではあったけれど、俺にとっては必然だったのだ、と。

当たり前なことは、決して当たり前ではないということ。
この世に当たり前なことなんて何もない。

私の当たり前。　6作目


「起立性調節障害です。」

そう診断された、中学時代。
自分は吸血鬼なのではないか？と思うほどに朝、光が眩しくて眩しくて。　光を浴びたくない。布団から出たくない。怖い。人に会いたくない。それでも、こんなので挫けてたら生きていけない。休んじゃだめだ　と思って毎日休まず、学校に行って勉強した。
心療内科も、内科も効果はなかった。
大人になれば、治ると思っていた。

けれど、高校生になっても治らない。
症状はどんどん悪化するばかりで、
影が気持ちに纏わりついて、
自分の意思で動いているのかどうかもわからない。
ぼんやりとして言葉が絡まって出てこなくなった。
視界が霞んで、真っ直ぐ相手を見れなくなった。

これが私の当たり前だった。みんなもこれが普通なんだ、と思っていた。自分だけ、うまくできていないんだと。

高校卒業。2月だった。
大学が始まるまで、あと1ヶ月半。
このままじゃ、だめだ。18歳、成人なのに情けなさすぎる。治したい。いや、治す。決めた。
泣きじゃくって親と相談して、ダメ元で接骨院に通い始めた。
そうしたら、みるみるうちに朝の光が和らいだ。

改善された。治った、訳ではなかった。
この先も、きっと治らない。でも、
当たり前が、当たり前じゃなかったことに気がついた。
視界が、霞みつつも光がみえた。
人間だと思えた。

自分のっていうか我が家の当たり前なんだけど、ぬいぐるみをすごく大切にするのが自分の当たり前。名前つけて、洋服着せて、何ならお話もします。お年玉もあげちゃう。こんな姿を元カノに見せたら、「本当に引く」って言われちゃったけどね。
我が家的には、見守ってくれる存在みたいになってるんだ。いるだけでアイドル的存在で、ずーっと抱いたまま過ごすこともしばしば。
なんでここまでぬいぐるみが身近になったかと言うと、子供の頃ペットが飼いたいってなったけど、マンションで飼えなかった。そのときに父が、ぬいぐるみを使って話してくれて、そこからぬいぐるみとお話するようになったんだな。良い父だな。
こんな話をするとみんなに絶対引かれちゃうけど、ここだから言える話だよね。
みんなは辛いとき、愚痴りたいときはどうしてるんだろ。ぬいぐるみはちゃんと聞いてくれるし、文句も言わないでくれるから一番の味方って感じだよ。
良ければみんなも是非素敵なぬいぐるみライフを！

"私の当たり前"

　年単位で染み付いた習慣は中々抜けない。
　裏社会に何年も身を置いていたから、数年経った今でも常に警戒、直ぐに動けるような体勢をとる。
　そのせいでずっと気疲れのようなものを起こしている。
　そこまで神経を逆立てる必要なんか無いというのに。

私の当たり前

なんでか知らないけど

生まれてこのかたずっと

憎む人がいて許せないでいる


1人消えて楽になるかと思うと

また同じ様に恨む人が現れて許せない

「この人だけはどうしても許せない」

そう思う人がいるのは実はかなり疲れる


だったらいっそ許してしまえば
そう思った事も何度もあるけれど
どの人も許す事に失敗している


ほぼ間違いなく許す事が出来たら
このループは終わるとわかっているけど
それがどうしても出来ないのが
私の当たり前になっている

やだ、、、めんどくさっ！

理由はない
理由がないのに、ため息が出続ける

理由はない
理由がないのに、落ち込んでいく

すがるもののない感情は
どこに流れていいのかも分からず
腹の中に気持ち悪さ、苦しさとして溜まっていく

なんでもいい
なんでもいいから
プスッと腹に穴を空けて
この淀みを流し出したい

人生に谷がなかったら生きている意味なんてない
楽しくないことはしなくていい
自分の心からの同意が得られることをすればいい

私の当たり前


私は夢を見たら、その日に夢の内容を書き、
夢を小説化する。


私にとって、良い夢だったことを夢小説にして
私の友人たちにLINEで送ったりしている。






2021年11月9日（火）の夢小説

私は幕末期で茶屋店で働いている。
江戸時代＝庶民的アイドルが［茶屋娘］だ。
私は、その茶屋店の看板娘



（女優の蓮佛美沙子）
『美味しい和菓子があるよー』


（侍1）
『おっ、みっちゃん（蓮佛美沙子）じゃねーかぁ』

（蓮佛美沙子）
『ようこそ』


〇〇
『おいでやす』


彼女は、常連客の侍たちに無料で抹茶を振る舞う。

（侍2）
『いつも可愛いなぁ。惚れてしまうやろ』

〇〇
『そう言ってくれるだけで、貴方は光で、私は
光栄でございます』


（侍2）
『いつも、ありがとよ♪ 〇〇よ。お金、置いていくよ』

侍2は、イスに置いてある1番高い和菓子を
立ちながら止まって美味しそうに食べる。
そして地方で有名な侍の方だ。


（お金、こんなにも…）

〇〇
『こんなに沢山いりません…！』

侍2は振り向いて微笑み

（侍2）
『茶屋で必要な日に使えよ』

と、その言葉を残して地方へと帰って行った。


（蓮佛美沙子）　
『合計200円だよ』

（茶屋娘1）
『ありがとうさん、また、おいでよぉ』


（菅田将暉）
『随分と、この店、評判高いですね。あっ、この和菓子
どうします？』

（小栗旬）　
『結構、雑な店だけどー、じゃ、この和菓子…を！』

（菅田将暉）
『ワー！わーあ！怖いですよ！刀でデザインつけるなんて！』


（小栗旬）
『このデザインの方が斬新で
ずっと良いだろ』


私は、店長と副店長である銀魂の坂田銀時コスプレを
した小栗旬と、銀魂の志村新八コスプレをした
菅田将暉を見て苦笑した。

（この2人最高のコンビ。お笑い芸人みたい）


蓮佛美沙子さんは、先輩で、私は後輩にあたる。
毎日忙しいが、楽しい日々。そして仲が良い
三浦春馬と中島裕翔が来ると、容姿が似てるため
名前を間違える。


〇〇
『おいでやす』

裕翔
『久しぶりだね。〇〇』

（えぇと…どっちかな？）

〇〇
『春馬？と、裕翔？』

私は、春馬の方に向きながら、交互の顔を見て
どっちがどっち？と…

裕翔の方を［春馬］と、春馬の方を［裕翔］
と、私は呼んでしまった。


春馬
『ふふ♪違うよ。僕は、裕翔じゃなくて
三浦春馬です♪』

裕翔
『同じく、全然違う。俺は裕翔
中島裕翔、ユウトです。』

〇〇
『あはは…すみませんでした！』


その言葉を聞いた小栗旬と菅田将暉が銀魂のように
ガシガシと、地面に頭を叩きつけ、銀魂風の
銀時、新八みたいに謝罪をした。


（小栗旬）
『えー、本日、〇〇が、言葉遣いを間違えて…
申し訳ございませんでした！』


（春馬）
『え？いいのよ、〇〇の言葉遣いが面白いから…』

（菅田将暉）
『世界中の人々にスミマセ〜ン！！！！！』


（裕翔）
『へ？…なにこれ面白い店主たち』

と、中島裕翔だけ爆笑して、春馬は
落ち着いた微笑み方だった。

私は、2人の彼の前で謝る


〇〇
『スミマセンでした！』


私が土下座をしたら


春馬
『えっ…謝らなくても…』

裕翔
『僕と、俺の言葉遣いで分かるでしょ』


2人は、苦笑しながら会話を始めた。


春馬
『裕翔って、僕の所属アミューズに所属した方が
良かったはず』


裕翔
『えぇ！春馬こそ、ジャニーズに所属した方が絶対に
良かったよ！』


私たちは、お客様の和菓子と、抹茶を提供しているため
私は、抹茶をたてていた。


シャシャシャシャ


春馬
『〇〇』


〇〇
『はい？』

（春馬）
『僕と裕翔、抹茶を二服、頼む』


〇〇
『かしこまりました』


シャシャシャ

裕翔『闇あるよなぁ』

春馬『同じく』

2人『闇…病み…ヤミィ…yummy（ヤミー）』

と、2人は暗い表情から徐々に明るい表情になり、
和菓子を食べてヤミーヤミーと、交互で
バカップルのようなBLのように食べ比べしていたのだ。


〇〇『ふふ』

（まるで春馬と裕翔、本当のカップルみたい］

（裕翔）『〇〇暇？』


〇〇『は、はい！』

春馬『また、だけど、、三服お願い』　





春馬が『慌てなくてもいいから』
裕翔は、『君、面白いね』


と、笑顔で言われて
彼2人、私がたてている抹茶を眺めていた。


春馬『優しく混ぜるんだね』

裕翔『おー！』




そして、蓮佛美沙子さんに　

『2人が来ると面白くなるね』

と、言われた。

そして私は、会計係に変わった。

『美味しかった［よ、ぜ］』
と、春馬と裕翔に褒められて
彼から右頬に軽いキス（裕翔から春馬）された
蓮佛美沙子さんも私を見ていたため、わたしは
ピンク頬に染まってしまった

私にとって普段別にいいことなんてない、変わらない日常、平凡な日が当たり前
強いて言うなら、。どうしても昨日の自分と同じような日々は過ごせないし、行動、心、考え方、性格も特にきっかけがない限りは大きく変化は無いけれども毎日人は違うのが当たり前というか変えられないものだと思う
だから、平凡な日々にもほんの少しでいいから、小さなことでも｢ありがとう｣感謝を感じてみるのもいい
例えば、朝が来て｢おはよう｣寝る時に｢おやすみ｣
出る時に｢行ってきます｣帰ってきたら｢おかえり｣
食べる時｢いただきます｣食べて終わったら｢ごちそうさま｣と、何にも怯えなくてもいい仕事ややるべき事におわれるありがたさや、何気ない当たり前のようなことに少し幸せを感じる。大切な人を思うことが出来る
戦争も何も起こらな小さいようで大きな幸せ
でも、どこかの国では、譲り合うことを忘れ、欲に負けて話し合って解決もすることを忘れ、大切な存在も忘れ戦争をする。それは、なにか掛けているのでは、小さなことにほんの少しでも幸せを感じることを忘れてるのではと考えた。これを教えてくれたのは私の家族おばさんおじさんたちでした。こうやって言葉にしなくても伝わる、教えてくれるものがある。ほんの少しのもので、少しでも平和に変わるものがあるなら守っていきたい。救われるものがあるのなら続けていきたい。
だから私にとっての当たり前は、どこの国にも戦争がないことが当たり前であって欲しい